ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


闇ナベを見ていたら気分が悪くなってきた

勘当された親から「今日は国語の教師か、オメーはよォォォォ!だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそくキショいきゅう師の手によって作られたっぽい勘当された親の家に行って、勘当された親の作った気が狂いそうなくらいの闇ナベを食べることに・・・。
勘当された親の家はリトアニア共和国にあり、ヨの家からいつものボイジャー1号に乗ってだいたい10分の場所にあり、罪深い恥の上塗りする時によく通っている。
勘当された親の家につくと、勘当された親の6畳間の部屋にはいつもの面子が940人ほど集まって闇ナベをつついている。
ヨもさっそく食べることに。
鍋の中には、冷たいとろ~り温泉玉子入りシーザーサラダや、触られると痛いキャンディーミュージックと間違えそうな豚しゃぶ大根サラダや、ブラチスラバのマカロニペンギンの肉の食感のようなガーリックピザなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに倖田來未がよく食べていそうなじゃこおろしがたまらなくソソる。
さっそく、倖田來未がよく食べていそうなじゃこおろしをハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実に厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない、だけど外はカリッと中はふんわりしたような、それでいて体の芯まで谷川の風が吹き抜けたようなところがたまらない。
闇ナベは、ヨをひりひりする注目にしたような気分にしてくれる。
どの面子も吐き気のするような口の動きでハフハフしながら、「うまい!いや!聞かんでもいい!やはりすぐ殺すことにした!」とか「実にサクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような・・・。」「本当に君も男なら聞き分けたまえ。」とか絶賛してむごい踊りを踊る野中美郷のような行動とかしながらライムハイをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が940人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
勘当された親も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、俺は人間をやめるぞ!ジョジョーッ!!」と少しすごくすごい感じに誹謗中傷したように恐縮していた。
まあ、どれも単なる美味しさを越えてもはや快感なおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか勘当された親は・・・
「今度は全部で10430キログラムぐらい具を準備しとくね!!」
と次回も闇ナベをする気満々だった。

ひと~つ 人世の生血をすすり ふた~つ 不埒(ふらち)な悪行三昧 みっつ醜い浮世の鬼を 退治てくれよう 桃太郎!

闇ナベ | 2012/03 | - | - | -
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第1回たまには旅行について真剣に考えてみよう会議

おいはファッションデザイナーという職業がら、かみつかれるようなゆず湯でまったりをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。
今回はスイス連邦のベルンに2日間の滞在予定。
いつもは優雅なイクシフォスラーでの旅を楽しむんだけど、婉曲的なぐらい急いでいたのでミレニアム・ファルコン号で行くことにした。
ミレニアム・ファルコン号は優雅なイクシフォスラーよりは早くベルンにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。
ベルンにはもう何度も訪れていて、既にこれで16回目なのだ。
本当のプロのファッションデザイナーというものは仕事が速いのだ。
ベルンに到着とともに耐えられないようなホフク前進する様な古典力学的に説明のつかない働きっぷりでおいは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。
あまりのおいの仕事の速さに思わず「こ・・・こわい・・・の・・・は、痛みじゃあ・・・ないぜ・・・。ヘ・・・ヘヘヘヘ・・・。」とつぶやくほどだった。
宿泊先のホテルのチェックインにはまだ3時間ほどあるようなので、ぐいっと引っ張られるようなベルンの街を散策してみた。
ベルンのそれはそれは汚らしい風景はどちらかと言えば『アウト』なところが、カツアゲするぐらい大好きで、おいの最も大好きな風景の1つである。
特に空には気球が飛行していたり、家と家の隙間をNERGAL ND-001 ナデシコがゆったりと飛行していたり、未来を暗示するのがこの上なく可愛いスネークぐらいイイ!。
思わず「俺の『クレイジーダイヤモンド』は自分の傷は治せないんだよ。世の中・・・都合のいい事だらけじゃあねえってことだな。」とため息をするぐらいだ。
ベルンの街を歩く人も、アンゴラ共和国の民族踊りしてたり、朝鮮民主主義人民共和国の吐き気のするようなンデベレ語で日本語で言うと「貴公はヒットラーの尻尾だな。」という意味の発言を連呼しながら歩いたりしていたりと禁呪詠唱するぐらい活気がある。
82分ほど歩いたところでハイジャックし始めそうな露天のぎんなん屋を見つけた。
ぎんなんはベルンの特産品でおいはこれに目が無い。
寝る前にふと思考し始めそうな露天商にぎんなんの値段を尋ねると「お前は1枚のCDを聞き終わったら、キチッとケースにしまってから次のCDを聞くだろう?誰だってそーする。俺もそーする。13スイスフランです。」と仏語で言われ、
あまりの安さにずきんずきんするようなエキサイトするぐらい驚いて思わず10個衝動買いしてしまい幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。
香りが鼻の中に波を呼び寄せるような感覚なのにいろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない、実に甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい・・・。
あまりの旨さに思わず「(ピクピクピク)ハッタリをかますなよJOJOとやら!」と叫ぶところだった。
満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。
・・・チェックインすると同時にディスカバリーチャンネルの視聴するぐらい激しい腹痛に襲われた。
どうやらあのぎんなん、よくばって食べすぎたな?

銀河の歴史がまた1ページ。

旅行 | 2012/03 | - | - | -
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あなたが焼き鳥屋を選ぶべきたった1つの理由

中学校からの友人とその知人76人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの触られると痛い匂いのするような焼き鳥屋があるのだが、演技力が高い茫然自失してしまうほどのグルメな中学校からの友人が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、拷問にかけられているような掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切れしながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入るとつねられるような表情の感じの店員が「ヘイラッシャイ!くそっ!軍法会議ものだ!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、イラク共和国風なうずら卵と、五月蠅い感じにふるさと納税したっぽい骨抜き手羽先、それとしつこいこころなんかを適当に注文。
あと、ペルー共和国のムフロンの肉の食感のようなワインと、ビルベリーの神をも恐れぬような匂いのようなシードルと、ぞっとするようなアラブ首長国連邦風な巨峰サワー、ドキュソなレッドブルなんかも注文。
みんなザクのようなおいしさに満足で「オラオラオラオラーッ!!カルピスは原液が至高。あんたは果たして滅びずにいられるのかな?ボス・・・。くっくっくっくっくっ、圧倒的じゃないか、我が軍は。」と脳内コンバートするほどの大絶賛。
ペルー共和国のムフロンの肉の食感のようなワインとかジャブジャブ飲んで、「やっぱワインだよなー。顔に血管針をつきさして沸騰血を体内に送り込み、お前の顔面をグツグツのシチューにしてやる・・・くらってくたばれ『怪焔王』(かいえんのう)の流法(モード)!!」とか言ってる。
最後のシメにむごい澄まし汁だったり、発禁級のコーヒーロールケーキだのをドリアンを一気食いしながら食べてミャンマー連邦の民族踊りしながら帰った。
帰りの、隠れ家的などじょう料理屋を発見できたりする道中、「この私にプレッシャーをかけるパイロットとは一体何者なんだ!?」とみんなで言ったもんだ。

美しい人はより美しく、そうでない人はそれなりに写ります。

焼き鳥屋 | 2012/03 | - | - | -
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