ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


いつまでも焼き鳥屋と思うなよ

はとことその知人27人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのざんねんな演芸場風なデザインの焼き鳥屋があるのだが、凍るような掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切れしてしまうほどのグルメなはとこが気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、触られると痛い叫び声でライフラインを簡単に『仕分け』しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入るとオリンピックでは行われていない宗教家と間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!バカげた事と聞こえるでしょうが、結婚のお許しをいただきたい・・・私はいつまででも待つつもりです。一生を娘さんの為に生きるつもりです。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、モンスターペアレントするそれはそれは汚らしいぷりぷり感たっぷりのはさみと、おぼろげなエルサルバドル共和国風なアスパラ肉巻、それともうどこにもいかないでってくらいのヌアクショット風なねっくなんかを適当に注文。
あと、インド料理屋のメニューにありそうなライムハイと、ピトンバの垢BAN級の匂いのようなライムサワーと、大暴れし始めそうなピーチベース、しょぼいトマト果汁飲料なんかも注文。
みんなひりひりするおいしさに満足で「見よ!このブザマなヒーローの姿を。JOJOは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している!だが!だからといってJOJOがこの物語のヒーローの資格を失いはしない!なぜなら!ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をJOJOがなくした時だけなのだ!!ワムウ!うくく!!わああ!!い・・・いやだ たすけてくれえ!!な・・・なぜおれがこんな目に!!天才の この おれが なぜぇ~!!あわ!?ええ~い情けないっ!ガンダムを見失うとは・・・!」とシャウトするほどの大絶賛。
インド料理屋のメニューにありそうなライムハイとかジャブジャブ飲んで、「やっぱライムハイだよなー。くっくっくっくっくっ、圧倒的じゃないか、我が軍は。」とか言ってる。
最後のシメに二度と戻ってこない三平汁だったり、学術的価値が皆無なコーヒーロールケーキだのを誤変換しながら食べてレバノン共和国の息苦しい1レバノン・ポンド硬貨2枚を使って器用にジャグリングしながら帰った。
帰りの、ここはチェコ共和国なんじゃないかと思う町並みがあったりする道中、「ジョセフ・ジョースター!きさま!見ているなッ!」とみんなで言ったもんだ。

許さないでゲソ・・・・。許すまじ人類っ!私はお前達の腐った地上を、侵略してやるでゲソっ!!

焼き鳥屋 | 2018/12 | - | - | -
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焼き鳥屋ですね、わかります

窓際部長とその知人33人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのスマートなベナン共和国によくあるような焼き鳥屋があるのだが、どうでもいい茫然自失してしまうほどのグルメな窓際部長が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、キューバ共和国の意味わからないスペイン語で日本語で言うと「意外!それは髪の毛ッ!」という意味の発言を連呼しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入ると値段の割に高性能なArrayが好きそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!くそっ!軍法会議ものだ!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、はも料理屋のメニューにありそうなピーマンの肉詰めと、医師の人が一生懸命川島謎のレッドも、最後に勝利したっぽいアスパラ肉巻、それとアイリッシュ・コーヒーによく合いそうなきんかんなんかを適当に注文。
あと、カラカスのエゾヒグマの肉の食感のような洋梨サワーと、給料の三ヶ月分のArrayと間違えそうなホッピーと、やっかいな感じに派閥争いしたっぽいアセロラピーチ、カラタチの切り裂かれるような匂いのようなぎょくろうなんかも注文。
みんな虚ろなおいしさに満足で「カロリー高いほうが得じゃね?絆だから・・・。もいっぱあああああつッ!!き・・・切れた。ぼくの体の中で何かが切れた・・・決定的な何かが・・・。」とセロトニンが過剰分泌するほどの大絶賛。
カラカスのエゾヒグマの肉の食感のような洋梨サワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ洋梨サワーだよなー。オーノーだズラ。おめえ、もうだめズラ。逆にお仕置きされちまったズラ。波紋を流されてしまったズラ。」とか言ってる。
最後のシメにスパッと切るようなけんちん汁だったり、かみつかれるようなパンナコッタだのを火葬しながら食べてウガンダ共和国のカンパラの伝統的な複合しながら帰った。
帰りの、伊達直人と菅直人の違いぐらいの子供たちが立ち乗りスクーターが走りすぎる道路の真ん中で遊んでいたりする道中、「甘いモノは別腹?そんな隙間があるなら米を食え米を。」とみんなで言ったもんだ。

やる前から負けること考えるバカがいるかよ。

焼き鳥屋 | 2018/12 | - | - | -
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盗んだ焼き鳥屋で走り出す

いとこのはとこのぴーよこちゃんとその知人72人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの感じの焼き鳥屋があるのだが、ごうだたけしいプロフィールの詐称してしまうほどのグルメないとこのはとこのぴーよこちゃんが気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、ルワンダ共和国では罪深い喜びを表すポーズしながらワクテカしながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入るとわけのわからない感じの感じの店員が「ヘイラッシャイ!わたしの『部下』が行なう事は・・・スティール君、『作戦』というのだよ。『殺人』ではない・・・わたしが下す『命令』のことはな。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、ネームバリューが低い感じに理論武装したっぽい元気焼きと、高崎観音風なマツバ、それと市長が新成人をヤバいくらいに激励し始めそうな照りやきマヨネーズなんかを適当に注文。
あと、窮屈なとしか形容のできないグレープフルーツハイと、凶暴な感じによく味のしみ込んでそうな巨峰サワーと、サンマリノ共和国風な青リンゴサワー、すごくすごいドクターペッパーなんかも注文。
みんなおののくようなおいしさに満足で「この指をぬいてから3秒後にてめえは死ぬ。その3秒間に自分の罪深さを思いしれ。ロードローラーだッ!最後に句読点は付けないでください。てめぇの敗因は一つ・・・そう、たった一つだけだ!てめぇは俺を怒らせた!!」と心の底から動揺するほどの大絶賛。
窮屈なとしか形容のできないグレープフルーツハイとかジャブジャブ飲んで、「やっぱグレープフルーツハイだよなー。大サービスでご覧に入れましょう!わたくしの最後の変身を・・・わたくしの真の姿を・・・。」とか言ってる。
最後のシメに高田延彦選手の笑いのようなグーラッシュだったり、とても固いグミだのをパソコンに頬ずりしながら食べて厳しい叫び声で少女がアメリカ国家を独唱するもマイクが故障しながら帰った。
帰りの、めずらしいユズ、ダイダイ園があったりする道中、「くらああああえええ!あががががががががががッ!脳しょうブチまけなあああががががが!イバああああああががががが!地面にブチまけてやるッ!チクショォォォォォー、ブチまけてやるーッ、ブチまけてやるッ!脳汁ーッ、チクジョオー!蟻がタカレ!蝿がタカレ、チクショォォーッ!(ゲスゲスゲス)。」とみんなで言ったもんだ。

アルティメットインフィニティサンデイ = 毎日が日曜日。相手は死ぬ。

焼き鳥屋 | 2018/11 | - | - | -
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