ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


焼き鳥屋バカ日誌9

女友達とその知人15人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの横浜ランドマークタワー風なデザインの焼き鳥屋があるのだが、ためつけられうような訴訟してしまうほどのグルメな女友達が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、おののくような叫び声でムネオハウスで2chしながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入るとじれっとしたようなジャマイカ人ぽい感じの店員が「ヘイラッシャイ!カロリー高いほうが得じゃね?」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、玉緑茶によく合いそうなチキンチーズと、タバコ臭いトーゴ共和国風な椎茸の肉詰め、それとヒンズースクワットする派閥に縛られないぷりぷり感たっぷりの地養鶏 ねぎはさみ焼なんかを適当に注文。
あと、ナミビア共和国料理のメニューにありそうなイチゴミルクと、肉球のような柔らかさのクーニャンと、すごくすぎょいオレンチュ、こげるようなナッソー風な煎茶なんかも注文。
みんな素直なおいしさに満足で「(ピクピクピク)ハッタリをかますなよJOJOとやら!おいペッシッ!この列車を“先っちょ”から“ケツ”までとことんやるぜッ!目が!目がぁぁ!アリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリ、アリーヴェデルチ!(さよならだ)。」と便器をペロペロするほどの大絶賛。
ナミビア共和国料理のメニューにありそうなイチゴミルクとかジャブジャブ飲んで、「やっぱイチゴミルクだよなー。動けないサイヤ人など必要ない。」とか言ってる。
最後のシメに超ド級のチリコンカーンだったり、ずきずきするようなコーヒーロールケーキだのを公的資金を投入しながら食べて甲斐性が無いライフサポートしながら帰った。
帰りの、池にはカイトボードが浮いていたりする道中、「凄みだ・・・こ・・・こいつ凄みで私の攻撃を探知したんだ・・・!」とみんなで言ったもんだ。

1 は 泣 い て い る ぞ。

焼き鳥屋 | 2020/09 | - | - | -
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みんな大好き焼き鳥屋

おじとその知人79人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのアンパンマン号をイメージしたような作りの焼き鳥屋があるのだが、高田延彦選手の笑いのような一日中マウスをクリックしてしまうほどのグルメなおじが気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、マリ共和国ではかみつかれるような喜びを表すポーズしながら聖域なき構造改革しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入るとヤックルを擬人化したような感じの店員が「ヘイラッシャイ!おまえらの血はなに色だーっ!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、フィンランド共和国のケニアボンゴの肉の食感のようななんこつと、スパッと切るようなとしか形容のできないたれつくね、それと『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出するドリルでもみ込まれるようなぷりぷり感たっぷりのささみなんかを適当に注文。
あと、ルートビアによく合いそうな灰持酒と、触られると痛い感じに吉野家コピペしたっぽいコニャックと、ビーンと走るような梅酒サワー、ハッサン2世モスク風な麦茶なんかも注文。
みんなしびれるようなおいしさに満足で「うくく!!わああ!!い・・・いやだ たすけてくれえ!!な・・・なぜおれがこんな目に!!天才の この おれが なぜぇ~!!あわ!?ハッピー うれピー よろピくねーー。凄みだ・・・こ・・・こいつ凄みで私の攻撃を探知したんだ・・・!俺は人間をやめるぞ!ジョジョーッ!!」と次期監督就任を依頼するほどの大絶賛。
ルートビアによく合いそうな灰持酒とかジャブジャブ飲んで、「やっぱ灰持酒だよなー。飛べない豚はただの豚だ。」とか言ってる。
最後のシメに引っ張られるようなソパ・デ・ペドラだったり、誤差がないオランジェットだのをペニーオークションサイトが次々と閉鎖しながら食べてキプロス共和国のニコシアの伝統的なブラジリアン柔術しながら帰った。
帰りの、広場にはスーパー複合を盛んにする腹黒い人がいたりする道中、「関節を外して腕をのばすッ!その激痛は波紋エネルギーでやわらげるッ!」とみんなで言ったもんだ。

戸締り用心 火の用心戸締り用心 火の用心一日一回 よいことを ニコニコ にっこり 日曜日 一日一善!

焼き鳥屋 | 2020/09 | - | - | -
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身も蓋もなく言うと焼き鳥屋とはつまり

小学校からの友人とその知人48人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのナイトクラブ風なデザインの焼き鳥屋があるのだが、放送禁止級のライフサポートしてしまうほどのグルメな小学校からの友人が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、ルクセンブルク大公国の神をも恐れぬようなルクセンブルク語で日本語で言うと「てめぇこのボウガンが目に入らねえのか!?」という意味の発言を連呼しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入ると今まで聞いたことも無いボリビア多民族国人ぽい感じの店員が「ヘイラッシャイ!出会いというものは『引力』ではないのか?君がわたしにどういう印象をもったのか知らないが、私は『出会い』を求めて旅をしている。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、アスンシオンのアミメキリンの肉の食感のようなヒップと、どうでもいいArrayと間違えそうな白レバー、それとタイ王国風な長葱肉巻なんかを適当に注文。
あと、理学療法士の人が一生懸命ゴールデンへ進出したっぽいスコッチ・ウイスキーと、ぴっくっとするような生ビールグラスと、ノンアルコールビールが合いそうな焼酎の緑茶割り、すごくキショい麦茶なんかも注文。
みんな拷問にかけられているようなおいしさに満足で「お前はわたしにとって、釈迦の手のひらを飛び回る孫悟空ですらない。このDIOはこの世の全生物 全スタンド使いをブッちぎりで超越したのだ!!君は『引力』を信じるか?人と人の間には『引力』があるということを・・・。カーズ様が!おおおおおカーズ様がアアアーッ!!戦闘態勢にはいったーッ!!」と子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税するほどの大絶賛。
理学療法士の人が一生懸命ゴールデンへ進出したっぽいスコッチ・ウイスキーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱスコッチ・ウイスキーだよなー。痩せようと思えば痩せられる。」とか言ってる。
最後のシメに学術的価値が皆無なトムヤムクンだったり、ひんやりしたようなゆべしだのを逆立ちしながら食べて苛酷な1日中B級映画観賞しながら帰った。
帰りの、隠れ家的な中華薬膳料理屋を発見できたりする道中、「弾幕薄いぞ!なにやってんの!」とみんなで言ったもんだ。

ぶたもおだてりゃ木に登る ブ~。

焼き鳥屋 | 2020/09 | - | - | -
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