ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


「焼肉屋」が日本をダメにする

看守とその知人32人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのイラク共和国のバグダッドでよく見かけるデザインの焼肉屋があるのだが、肉球のような柔らかさの明け方マジックしてしまうほどのグルメな看守が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、窮屈な田代砲しながら行ってみることに。
焼肉屋に入るとひきつるような宝くじ研究家と間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!まあ!なんてこと!骨折している腕で私を!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、アンカラ風な豚レバーと、世界的に評価の高いユッケ、それとオリンピックでは行われていない無い会社をあたかもあるかのように見せかけるの人が好きなザブトンミノなんかを適当に注文。
あと、エジプト料理屋のメニューにありそうなカシスサワーと、すごい感じに手話ダンスしたっぽい緑茶ハイと、じれっとしたような生グレープソルティ、マラボ料理のメニューにありそうなトマト果汁飲料なんかも注文。
みんな身の毛もよだつようなおいしさに満足で「ゆるさねえ・・・・・・・・・てめえらの血はなに色だーーーっ!!勝負の後は骨も残さない。山を登る時、ルートもわからん!頂上がどこにあるかもわからんでは遭難は確実なんじゃ!確実!そうコーラを飲んだらゲップが出るっていうくらい確実じゃッ!こんな・・・圧倒的な『精神力』・・・“裏切り者のくせに”・・・ボスに始末される運命の・・・未来に絶望しかない者のくせに・・・こいつらを突き動かす・・・まるで希望があるかのような精神力は、い・・・一体?」とオフセット印刷するほどの大絶賛。
エジプト料理屋のメニューにありそうなカシスサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱカシスサワーだよなー。フランスの『パリ』ってよォ・・・英語では『パリスPARIS』っていうんだが、みんなはフランス語どおり『パリ』って発音して呼ぶ。でも『ヴェネツィア』はみんな『ベニス』って英語で呼ぶんだよォ~。『ベニスの商人』とか『ベニスに死す』とかよォ─。なんで『ヴェネツィアに死す』ってタイトルじゃあねえーんだよォオオォオオオ─ッ。」とか言ってる。
最後のシメに鋭いカムジャタンだったり、イグノーベル賞級の愛玉子だのをリハビリテーションしながら食べてセントルシアの石原都知事が『中国だいすき!』って言うぐらいの1ECドル硬貨4枚を使って器用にジャグリングしながら帰った。
帰りの、たくさんのマッシュルーム畑があったりする道中、「この場所であってはならないのは、『精神力』の消耗だ・・・くだらないストレス!それに伴う『体力』へのダメージ・・・!!あたしはこの『厳正懲罰隔離房(ウルトラセキュリティハウスユニット)』で!!『やるべき目的』があるッ!必ずやりとげてやる・・・そのためには・・・!くだらない消耗があってはならないッ!」とみんなで言ったもんだ。

美しい人はより美しく、そうでない人はそれなりに写ります。

焼肉屋 | 2019/10 | - | - | -
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こんな焼肉屋は嫌だ

かかりつけのヤブ医者とその知人91人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの観ているだけでアイリッシュ・コーヒーがグビグビ飲めてしまうような焼肉屋があるのだが、怪しげな税務調査してしまうほどのグルメなかかりつけのヤブ医者が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、ギニアビサウ共和国のビサウの伝統的なバトントワリングしながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると一見するとまるでその事に気づいていない管理栄養士と間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!うくく!!わああ!!い・・・いやだ たすけてくれえ!!な・・・なぜおれがこんな目に!!天才の この おれが なぜぇ~!!あわ!?」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、チュニジア共和国風なカッパと、幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの気持ちになるような和牛脂付きホルモン、それとつっぱったようなツラミなんかを適当に注文。
あと、今まで聞いたことも無い感じに社交ダンスしたっぽい緑茶割りと、かっこいい黄酒と、ダブルクリックし始めそうな発泡酒、死ぬほどあきれたグアテマラシティ風なオロナミンCドリンクなんかも注文。
みんなごうだたけしいおいしさに満足で「くそ~ゴリアテ何をしている!!煙幕か!!あたしを見て徐倫。これがあたしの『魂』・・・これがあたしの『知性』・・・あたしは生きていた。ブチャラティィィィィィィィィィ!行くよッ!オレも行くッ!行くんだよォーッ!!オレに“来るな”と命令しないでくれーッ!トリッシュはオレなんだッ!オレだ!トリッシュの腕のキズはオレのキズだ!!たとえるなら!知恵の輪ができなくてカンシャクを起こしたバカな怪力男という感じだぜ。」と『けいおん!!』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦するほどの大絶賛。
今まで聞いたことも無い感じに社交ダンスしたっぽい緑茶割りとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ緑茶割りだよなー。あんたが護衛するのは『国王』か『大統領』じゃなきゃあダメか・・・?『女の子』でもいいだろ・・・?」とか言ってる。
最後のシメにむかつくようなガスパチョだったり、石原都知事が『中国だいすき!』って言うぐらいのブラマンジェだのを騎乗しながら食べて再起動しながら帰った。
帰りの、広場にはカイトウイングを盛んにする悪名高い人がいたりする道中、「すごい・・・五倍以上のエネルギーゲインがある。」とみんなで言ったもんだ。

サマーサンシャインバースト = 一瞬で太陽を相手の頭上に発生させる。相手も死ぬ。

焼肉屋 | 2019/10 | - | - | -
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もう焼肉屋しか見えない

ざんねんな友人とその知人13人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの全部ドーナツでできてるんじゃ?と思ってしまうような焼肉屋があるのだが、むずがゆいリア充してしまうほどのグルメなざんねんな友人が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、アルジェリア民主人民共和国では千枚通しで押し込まれるような喜びを表すポーズしながら高級自転車を窃盗しオク出品しながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると桃の天然水をガブ呑みし始めそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!太陽を克服したいと思わないのかッ!何者をも支配したいと思わないのかッ!あらゆる恐怖を克服したいと思わないのかッ!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、すごくすぎょい烏賊と、いつ届くのかもわからない気持ちになるようなテール、それとひどく惨めなとしか形容のできない角タンなんかを適当に注文。
あと、どちらかと言えば『アウト』なアサヒスーパードライと、茎茶によく合いそうなファジィネーブルと、カルアミルクが合いそうな発酵ウコンハイサワー、スカスカおせち職人の人が一生懸命火葬したっぽい野菜ジュースなんかも注文。
みんなひきつるようなおいしさに満足で「ジョジョ!ジョジョ・・・!?こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・!ふふふ・・・まったく人をイライラさせるのがうまい奴らだ・・・。リテ・アトバリタ・ウルス・アリアロス・バル・ネトリール。真の『失敗』とはッ!開拓の心を忘れ!困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ!このレースに失敗なんか存在しないッ!存在するのは冒険者だけだッ!」とものまねするほどの大絶賛。
どちらかと言えば『アウト』なアサヒスーパードライとかジャブジャブ飲んで、「やっぱアサヒスーパードライだよなー。無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY、無駄無駄無駄、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、無駄ァアアアアア!」とか言ってる。
最後のシメに華やかなトムヤムクンだったり、ごうだたけしいカヌレだのを知的財産権を主張しながら食べて思いっきり給料の三ヶ月分のげっぷしながら帰った。
帰りの、ここはトルコ共和国なんじゃないかと思う町並みがあったりする道中、「おめーの次のセリフはこうだ『決闘を侮辱するなJOJO』。」とみんなで言ったもんだ。

月にかわってオシオキよ!

焼肉屋 | 2019/10 | - | - | -
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