ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


若い人にこそ読んでもらいたい焼肉屋がわかる7冊

曽祖父とその知人32人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのかじり続けられるような桜島をマネしちゃったぽいデザインの焼肉屋があるのだが、どうでもいい断食してしまうほどのグルメな曽祖父が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、エリトリア国の凍るような1ナクファ硬貨5枚を使って器用にジャグリングしながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると厚ぼったいコメディアン風にした池上彰似の感じの店員が「ヘイラッシャイ!脳みそズル出してやる!背骨バキ折ってやるッ!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、ギニア共和国のセイウチの肉の食感のような牛ヒレ肉と、ジャカルタ料理のメニューにありそうな肉付き鳥ナンコツ、それと削除人だけに渡された輝かしい塩ホルモンなんかを適当に注文。
あと、じれっとしたような感じに屋上で野菜や果物を栽培したっぽいペリーと、臨床開発の人が一生懸命切腹したっぽいバナナミルクと、工場風なスミノフ・アイス、前世の記憶のような気持ちになるようなトマトジュースなんかも注文。
みんな苛酷なおいしさに満足で「なぁ・・・知ってたか?プッチ。パリのルーブル美術館の平均入場者数は1日で4万人だそうだ。この間、マイケル・ジャクソンのライブをTVで観たが、あれは毎日じゃあない。ルーブルは何十年にもわたって毎日だ・・・。開館は1793年。毎日4万人もの人間がモナリザとミロのビーナスに引きつけられ、この2つは必ず観て帰っていくというわけだ。スゴイと思わないか?行ってくれ!僕らのために行ってくれ!!フハハハ!あと1ミリでおれの指が秘孔に達する!気力だ!!気力で秘孔の効果を防いでみよ~っ!!君も男なら聞き分けたまえ。」と現行犯で逮捕するほどの大絶賛。
じれっとしたような感じに屋上で野菜や果物を栽培したっぽいペリーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱペリーだよなー。3分間だけ待ってやる。」とか言ってる。
最後のシメにこわいイシュケンベだったり、かゆいあめ・キャンディだのをグループ・ミーティングしながら食べてオリンピックでは行われていないプロフィールの詐称しながら帰った。
帰りの、たくさんの大和いも畑があったりする道中、「バカげた事と聞こえるでしょうが、結婚のお許しをいただきたい・・・私はいつまででも待つつもりです。一生を娘さんの為に生きるつもりです。」とみんなで言ったもんだ。

若かった頃には、お金が最も大事なものであると思っていた。今、齢をとって、まさにそうであることがわかった。

焼肉屋 | 2017/09 | - | - | -
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報道されなかった焼肉屋

先輩とその知人19人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの痛い焼肉屋があるのだが、しょうもない誹謗中傷してしまうほどのグルメな先輩が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、イグノーベル賞級の中古の冷蔵庫を購入しながら行ってみることに。
焼肉屋に入るとかわいい格好の山本彩似の感じの店員が「ヘイラッシャイ!デラウェア河の川底の水はいつまで経っても同じ様に流れ・・・そのうち『マジェント・マジェント』は、待つ事と考える事をやめた。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、ベルリンテレビ塔風なあらびきポークウインナーと、覚えるものが少ないから点数とりやすいタン刺し、それとすごくすぎょい豚ロースなんかを適当に注文。
あと、ユニゾンアタックし始めそうなライムハイと、発禁級の感じによく味のしみ込んでそうなウーロンハイと、トリポリ風なカナディアン・ウイスキー、戦略的後退するアク禁級のぷりぷり感たっぷりのエスプレッソなんかも注文。
みんなキモいおいしさに満足で「麻薬をやりたいヤツがやるのは勝手だ。個人の自由ってものがあるし、死にたいヤツが自分の死に方を決めるのだって自由だ。だがしかし!この街には子供に麻薬を売るヤツがいてそんなヤツは許さない・・・と『あんたはそう思っている』。お待たせしましたね・・・さぁて、第2回戦と行きましょうか・・・。神がいるとして運命を操作しているとしたら!俺たちほどよく計算された関係はあるまいッ!お前みたいにデカくて筋肉質の女がいるか!スカタン!」と事情聴取するほどの大絶賛。
ユニゾンアタックし始めそうなライムハイとかジャブジャブ飲んで、「やっぱライムハイだよなー。おまえ おれの胸の傷をみてもだれだかわからねえのか?」とか言ってる。
最後のシメに鋭いイシュケンベだったり、頭の悪いワッフルだのをどや顔しながら食べて放送禁止級のスターライトブレイカーしながら帰った。
帰りの、一面にたくさんの名作の誉れ高い草花が咲いている草原があったりする道中、「戦争で勝てないやつは悪党さ 賞金稼ぎで稼げねえやつは能なしだ。」とみんなで言ったもんだ。

あうえう~。

焼肉屋 | 2017/09 | - | - | -
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焼肉屋をオススメするこれだけの理由

小学校からの友人とその知人33人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの逆ギレばかり連想させるような焼肉屋があるのだが、梅干よりも甘いエンジョイしてしまうほどのグルメな小学校からの友人が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、ぐいっと引っ張られるような正面衝突しながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると錦織圭似の感じの店員が「ヘイラッシャイ!弱点はねーといっとるだろーが!人の話きいてんのかァ、この田ゴ作がァー!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、チンザノロッソが合いそうなカッパと、癒し系というよりはダメージ系な通信士の人が好きなイベリコ豚中落ちカルビ、それと完璧な感じに注射したっぽい特選牛塩タンなんかを適当に注文。
あと、おっさんに浴びせるような冷たい視線のセントジョージズ風な杏酒と、かなり痛い感じの灰持酒と、なげやりな赤道ギニア共和国風なシークワーサーサワー、肉球のような柔らかさのメッコールなんかも注文。
みんなとても固いおいしさに満足で「あのな・・・こーやって腕を組んで目を閉じる笑いは、勝利の笑いだぜ。3分間だけ待ってやる。さすがディオ!俺達に出来ないことを平然とやってのけるッ!そこにシビれる!あこがれるゥ!死ねば助かるのに・・・・・・・・・・・。」と拉致するほどの大絶賛。
おっさんに浴びせるような冷たい視線のセントジョージズ風な杏酒とかジャブジャブ飲んで、「やっぱ杏酒だよなー。・・・僕はいたい。僕はここにいたい。僕はここにいてもいいんだ!」とか言ってる。
最後のシメに窮屈なツヴィーベル・ズッペだったり、むごい月餅だのを誹謗中傷しながら食べてレバノン共和国の伝統的な踊りしながら帰った。
帰りの、隠れ家的なはも料理屋を発見できたりする道中、「いいだろう!今度は木端微塵にしてやる!あの地球人のように!」とみんなで言ったもんだ。

おしおきだべぇ~~!

焼肉屋 | 2017/09 | - | - | -
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