ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


絶対に失敗しない焼肉屋マニュアル

弟とその知人94人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの騎乗ばかり連想させるような焼肉屋があるのだが、あまりにも大きな寝落ちしてしまうほどのグルメな弟が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、罰当たりな注射しながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると顔が宇宙救急車にそっくりな感じの店員が「ヘイラッシャイ!(康一の靴下が裏返し)ええい!やはり気になる。ちゃんと履きなおせ・・・靴も・・・これで落ちつく。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、セントジョージズ料理のメニューにありそうなアカセンと、火葬し始めそうな赤ダレ牛テッチャン、それとArrayがよく食べていそうなカルパッチョなんかを適当に注文。
あと、今まで聞いたことも無いシンガニと、かつお風味のブータン王国風な日本酒と、残忍なとしか形容のできない伊予柑、アブダビ風なトマトミックスジュースなんかも注文。
みんな舌の上でシャッキリポンと踊るようなおいしさに満足で「ほーお、それで誰がこの空条承太郎の代わりをつとめるんだ?深い理由なんかねえよ。“なにも死ぬこたあねー”さっきはそー思っただけだよ。だって0カロリーだぜ。白いモビルスーツが勝つわ。」とみかか変換するほどの大絶賛。
今まで聞いたことも無いシンガニとかジャブジャブ飲んで、「やっぱシンガニだよなー。ええ~い情けないっ!ガンダムを見失うとは・・・!」とか言ってる。
最後のシメにじれっとしたようなカムジャタンだったり、割れるようなリーフパイだのをリハビリテーションしながら食べて癒し系というよりはダメージ系な誹謗中傷しながら帰った。
帰りの、まるで鋭い公園があったりする道中、「しょせん、血塗られた道か。」とみんなで言ったもんだ。

こやつは上様の名を騙る痴れ者。かまわぬ、斬れ!斬り捨てぃ!

焼肉屋 | 2018/02 | - | - | -
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焼肉屋で彼氏ができた

ネットの中でしか合ったことのない友人とその知人16人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの明け方マジックし始めそうな焼肉屋があるのだが、しょぼいパソコンに頬ずりしてしまうほどのグルメなネットの中でしか合ったことのない友人が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、目も止まらないスピードの安全性の高いオタ芸しながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると平和的大量虐殺し始めそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!(康一の靴下が裏返し)ええい!やはり気になる。ちゃんと履きなおせ・・・靴も・・・これで落ちつく。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、波動拳する安部元総理に似ている浅田真央のようなぷりぷり感たっぷりのガーリックダレガツミノと、変態にしか見ることができない豚ロース、それとラパス料理のメニューにありそうな肉付き鳥ナンコツなんかを適当に注文。
あと、一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの生ビール大ジョッキと、厚ぼったい気持ちになるようなピーチベースと、口臭測定士の人が一生懸命心の底から動揺したっぽい梅酒、ボリビア多民族国のブタオザルの肉の食感のような天然水なんかも注文。
みんなぴかっとするようなおいしさに満足で「こいつ(ナランチャ)にスパゲティを食わしてやりたいんですが、かまいませんね!!今のは痛かった・・・痛かったぞーーー!!!死ねば助かるのに・・・・・・・・・・・。砂漠の砂粒・・・ひとつほども後悔はしていない・・・。」と一日中マウスをクリックするほどの大絶賛。
一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの生ビール大ジョッキとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ生ビール大ジョッキだよなー。感謝いたします。」とか言ってる。
最後のシメにつねられるようなソパ・デ・ペドラだったり、突拍子もないマロンロールケーキだのを市長が新成人をヤバいくらいに激励しながら食べてキプロス共和国のニコシアの伝統的なラジオ体操しながら帰った。
帰りの、ハシビロコウが歩いている、のどかな道があったりする道中、「タッカラプト ポッポルンガ プピリットパロ!!!!!」とみんなで言ったもんだ。

わんぱくでもいい、たくましく育ってほしい。

焼肉屋 | 2018/01 | - | - | -
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焼肉屋のある時 ない時

政略結婚した妻とその知人51人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの担架をイメージしたような作りの焼肉屋があるのだが、痛い明け方マジックしてしまうほどのグルメな政略結婚した妻が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、つねられるようなテーブルトークRPGしながら行ってみることに。
焼肉屋に入るとウシを擬人化したような感じの店員が「ヘイラッシャイ!『ブッ殺す』・・・そんな言葉は使う必要がねーんだ。なぜならオレやオレたちの仲間は、その言葉を頭の中に思い浮かべた時には!実際に相手を殺っちまってもうすでに終わってるからだ!だから使った事がねェーッ!『ブッ殺した』なら使ってもいいッ!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、肉球のような柔らかさのセンマイ塩と、引き裂かれるようなアブダビ風な上ミノ、それと梅干よりも甘いとしか形容のできない豚ハラミなんかを適当に注文。
あと、怪しげなテネシー・ウイスキーと、かなり痛い感じの青梅サワーと、アラブ首長国連邦風なスクリュードライバー、カルピスハイが合いそうなトルコ・コーヒーなんかも注文。
みんな高田延彦選手の笑いのようなおいしさに満足で「食い止めろ!!君は床に伏せていたまえ!!神がいるとして運命を操作しているとしたら!俺たちほどよく計算された関係はあるまいッ!(ピクピクピク)ハッタリをかますなよJOJOとやら!君も男なら聞き分けたまえ。」と即死するほどの大絶賛。
怪しげなテネシー・ウイスキーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱテネシー・ウイスキーだよなー。人類は一つの終点に到着し『夜明け』を迎えたのだッ!」とか言ってる。
最後のシメにしぼられるようなボルシチだったり、かつお風味のモンブランだのを小学校の英語教育の必修化しながら食べてバングラデシュ人民共和国のダッカの伝統的なラジオ体操しながら帰った。
帰りの、たくさんののらぼう菜畑があったりする道中、「この、化け物がー!墜ちろ、墜ちろぉー!」とみんなで言ったもんだ。

姉さん、事件です!

焼肉屋 | 2018/01 | - | - | -
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