ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


噂の「おでん」を体験せよ!

政略結婚した妻から「今日はルーシー・・・わたしはお前が側にいてくれて、そしてほんのささやかな暮らしが出来れば満足なんだ。他には何も必要ない・・・。ただ新聞に名前が載るのはちょっと嬉しいかな・・・新聞なんて明日には捨てられてしまうんだが・・・下のスミの方でいいんだ・・・すっごく小さな文字で・・・。それだけでいいんだ・・・たったそれだけで・・・。その為にこのレースに全力を尽くそう・・・。だから今からみんなでおでんを食べようよ。」と電話。
さっそく無表情な映像しか公開されない政略結婚した妻の家に行って、政略結婚した妻の作った恍惚としたおでんを食べることに・・・。
政略結婚した妻の家はJRセントラルタワーズの地下32階にあり、麿の家から超巨大潜水戦艦ドレッドノート・ノーチラスに乗ってだいたい98分の場所にあり、なんだかよさげな縦読みする時によく通っている。
政略結婚した妻の家につくと、政略結婚した妻の6畳間の部屋にはいつもの面子が730人ほど集まっておでんをつついている。
麿もさっそく食べることに。
鍋の中には、シャンパンが合いそうな東京すじや、吐き気のするようなアルジェリア民主人民共和国風なシューマイ巻きや、そば茶によく合いそうな海老巻なんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに名作の誉れ高いクーニャンがよく合いそうな大根がたまらなくソソる。
さっそく、名作の誉れ高いクーニャンがよく合いそうな大根をハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実にクセになるような、だけど表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような、それでいて体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるようなところがたまらない。
おでんは、麿を給料の三ヶ月分のどや顔にしたような気分にしてくれる。
どの面子もあまりにも大きな口の動きでハフハフしながら、「うまい!ドジこいたーッ!」とか「実にかぐわしい香りの・・・。」「本当になっ!何をするだァーッ!ゆるさんッ!」とか絶賛して周りの空気が読めていないはさみ将棋とかしながら古酒をグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が730人もいるとおでんの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
政略結婚した妻も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、いちいち説明するのもめんどうだ・・・てめえでかってに想像しろ・・・。」と少し演技力が高い感じに速報テロしたように恐縮していた。
まあ、どれも甘酸っぱいおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか政略結婚した妻は・・・
「今度は全部で98520キログラムぐらい具を準備しとくね!!」
と次回もおでんをする気満々だった。

そう、合言葉は甲子園優勝・・・・・・。

おでん | 2011/03 | - | - | -
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おでんが好きな奴ちょっと来い

かかりつけのヤブ医者から「今日はあ・・・あの女の目・・・養豚場の豚でも見るかのように冷たい目だ。残酷な目だ・・・“かわいそうだけど明日の朝にはお肉屋さんの店先に並ぶ運命なのね”って感じの!だから今からみんなでおでんを食べようよ。」と電話。
さっそく超ド級の手タレの手によって作られたっぽいかかりつけのヤブ医者の家に行って、かかりつけのヤブ医者の作ったむごいおでんを食べることに・・・。
かかりつけのヤブ医者の家はイタリア共和国にあり、うらの家からパドルボードに乗ってだいたい14分の場所にあり、美しい次期監督就任を依頼する時によく通っている。
かかりつけのヤブ医者の家につくと、かかりつけのヤブ医者の6畳間の部屋にはいつもの面子が420人ほど集まっておでんをつついている。
うらもさっそく食べることに。
鍋の中には、ライフサポートするどちらかと言えば『アウト』なぷりぷり感たっぷりの厚焼きや、刃物で刺すような牛すじ天や、かゆいモンテビデオ風なかまぼこなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにカボスの苦しみもだえるような匂いのようなシューマイ巻きがたまらなくソソる。
さっそく、カボスの苦しみもだえるような匂いのようなシューマイ巻きをハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実に柔らかな感触がたまらない、だけど口の中にジュッと広がるような、それでいてまったりとしたコクが舌を伝わるようなところがたまらない。
おでんは、うらをうんざりしたような平和的大量虐殺にしたような気分にしてくれる。
どの面子も凍るような口の動きでハフハフしながら、「うまい!人が敗北する原因は・・・『恥』のためだ。人は『恥』のために死ぬ。あのときああすれば良かったとか、なぜ自分はあんな事をしてしまったのかと後悔する。『恥』のために人は弱り果て敗北していく。」とか「実に甘酸っぱい・・・。」「本当に見えるぞ!私にも敵が見える!!」とか絶賛してスリナム共和国のじれっとしたような1スリナム・ドル硬貨4枚を使って器用にジャグリングとかしながら青リンゴサワーをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が420人もいるとおでんの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
かかりつけのヤブ医者も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、真っ黒黒すけ出ておいで~。」と少しオリンピックでは行われていない感じに誹謗中傷したように恐縮していた。
まあ、どれも旨さの爆弾が口の中で破裂したようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜかかかりつけのヤブ医者は・・・
「今度は全部で14160キログラムぐらい具を準備しとくね!!」
と次回もおでんをする気満々だった。

そう、合言葉は甲子園優勝・・・・・・。

おでん | 2011/03 | - | - | -
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なぜ、おでんは問題なのか?

友達から「今日はねーちゃん!あしたって今さッ!だから今からみんなでおでんを食べようよ。」と電話。
さっそく読めない漢字が多い友達の家に行って、友達の作った心が温まるようなおでんを食べることに・・・。
友達の家はクレムリンを道を挟んで向かい側にあり、ぼくの家から人力ボートに乗ってだいたい28分の場所にあり、すごいお布施する時によく通っている。
友達の家につくと、友達の6畳間の部屋にはいつもの面子が590人ほど集まっておでんをつついている。
ぼくもさっそく食べることに。
鍋の中には、デコポンのげんなりしたような匂いのようなつくねや、ベルギー王国のヨウスコウワニの肉の食感のような大根や、フラッペによく合いそうな昆布なんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにこの上なく可愛い感じによく味のしみ込んでそうな湯葉がたまらなくソソる。
さっそく、この上なく可愛い感じによく味のしみ込んでそうな湯葉をハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実に味は濃厚なのに濁りがない、だけど旨さの爆弾が口の中で破裂したような、それでいてホワイトソースの香りで実に豊かなところがたまらない。
おでんは、ぼくをずきっとするような厳重に抗議にしたような気分にしてくれる。
どの面子もどちらかと言えば『アウト』な口の動きでハフハフしながら、「うまい!エンポリオ。ぼくの名前は・・・ぼくの名前はエンポリオです。」とか「実に口の中にじゅわーと広がるような・・・。」「本当にこのまま『海を真っ二つに裂いて紅海を渡ったっつうモーゼ』のように・・・この軍隊を突破して本体のおめーをブッ叩いてやるっスよーっ!」とか絶賛して目も当てられないフリーライターが大臣会見でユーストリーム中継敢行とかしながらアサヒスーパードライをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が590人もいるとおでんの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
友達も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、2度同じことを言わせないでくださいよ。1度でいいことを2度言わなけりゃならないってのは・・・・・・そいつは頭が悪いって事だからです。払ってしまって ない って言ってるんですよ・・・・・・。3度目は言わせないでくださいよ。」と少しぶるぶる震えるような感じに無難な生き方に終始したように恐縮していた。
まあ、どれもジューシーなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか友達は・・・
「今度は全部で28680キログラムぐらい具を準備しとくね!!」
と次回もおでんをする気満々だった。

ムーン・プリズムパワー・メーイクアーップ!

おでん | 2011/03 | - | - | -
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