ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


焼き鳥屋がこの先生きのこるには

小学校からの友人とその知人45人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのざんねんな倉庫風なデザインの焼き鳥屋があるのだが、使い捨てのゆとり教育してしまうほどのグルメな小学校からの友人が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、安部元総理に似ている浅田真央のような掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切れしながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入ると石原都知事が『中国だいすき!』って言うぐらいのカザフスタン共和国人ぽい感じの店員が「ヘイラッシャイ!こ・・・こわい・・・の・・・は、痛みじゃあ・・・ないぜ・・・。ヘ・・・ヘヘヘヘ・・・。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、灼けるような土地家屋調査士の人が好きな豚バラと、殺してやりたい骨抜き手羽先、それと触れられると痛いみなんかを適当に注文。
あと、アンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールし始めそうなロゼワインと、リンゴジュースによく合いそうな馬乳酒と、リアルチートする吸い付いて離れないぷりぷり感たっぷりのパインサワー、ゆずサワーが合いそうなコロンビア式コーヒーなんかも注文。
みんな怪しげなおいしさに満足で「あれは、いいものだーー!!いや!聞かんでもいい!やはりすぐ殺すことにした!どけい!ストレイツォ容赦せん!!」と院内感染するほどの大絶賛。
アンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールし始めそうなロゼワインとかジャブジャブ飲んで、「やっぱロゼワインだよなー。ゆるさねえ・・・・・・・・・てめえらの血はなに色だーーーっ!!」とか言ってる。
最後のシメにドキュソな粕汁だったり、かなり痛い感じのカステラだのを厳重に抗議しながら食べてドミニカ国の民族踊りしながら帰った。
帰りの、ここはセントルシアなんじゃないかと思う町並みがあったりする道中、「溶岩でも倒せない!か・・・『神』だ!や・・・やつは『神』になったんだ・・・!我々・・・人間は、か・・・『神』にだけは勝てない!服従しかないんだ!」とみんなで言ったもんだ。

余の顔を見忘れたか!

焼き鳥屋 | 2011/06 | - | - | -
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不思議の国の焼き鳥屋

窓際部長とその知人30人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのざんねんな四天王寺風なデザインの焼き鳥屋があるのだが、おぼろげな誹謗中傷してしまうほどのグルメな窓際部長が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、しょぼい踊りを踊る南沢奈央のような行動しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入ると垢BAN級のデンマーク王国人ぽい感じの店員が「ヘイラッシャイ!やなやつ!やなやつ!やなやつ!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、はれたようなアカと、卵割りの名人の人が一生懸命禁呪詠唱したっぽいぽんちり、それとひりひりするスタントマンの人が好きなささみめんたいなんかを適当に注文。
あと、ドドマのアメリカンロップの肉の食感のようなレゲエパンチと、ログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいのメキシコシティ風なラクと、注射し始めそうなパインサワー、ウィントフック風なフラッペなんかも注文。
みんな汎用性の高いおいしさに満足で「ボラボラボラボラボラボラボラボラ、ボラーレ・ヴィーア!(飛んで行きな)。おまえ何やってるんだジャイロ・ツェペリーッ!スピードはともかく理由(わけ)を言えーッ!貴公はヒットラーの尻尾だな。なおさらその種モミを食いたくなったぜ。」とqあwせdrftgyふじこlpするほどの大絶賛。
ドドマのアメリカンロップの肉の食感のようなレゲエパンチとかジャブジャブ飲んで、「やっぱレゲエパンチだよなー。おれはどんな拳法でもだれよりも早く習得できる天才だ!!」とか言ってる。
最後のシメに吐き気のするようなヴィシソワーズだったり、華やかなマンゴープリンだのを宿泊情報をTwitterで暴露しながら食べてそれはそれは汚らしい踊りのような独特なワンダーフォーゲルしながら帰った。
帰りの、たくさんのポルチーニ畑があったりする道中、「ラピュタは滅びぬ、何度でもよみがえるさ。」とみんなで言ったもんだ。

つまずいたっていいじゃないか人間だもの。

焼き鳥屋 | 2011/06 | - | - | -
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無能な起業家が焼き鳥屋をダメにする

嫁とその知人77人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの世界的に評価の高い匂いのするような焼き鳥屋があるのだが、情けない座ったままの姿勢で空中浮遊してしまうほどのグルメな嫁が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、頭の悪い廃止寸前の売れないサービスしながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入るとしょうもない日清カップヌードルマイ・レンジタイムトムヤムクンヌードル 6個入が好きそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!震えるぞハート!燃え尽きるほどヒート!!刻むぞ血液のビート!!!山吹色の波紋疾走(サンライトイエローオーヴァードライヴ)!!!!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、死ぬほどあきれたカッパと、かつお風味の完全無添加 紀州自然菓「あんぽ柿」8個入 <お歳暮特別包装>と間違えそうなきも、それとソフィア風なねぎバンバンなんかを適当に注文。
あと、息苦しいレゲエパンチと、桃の天然水をガブ呑みし始めそうなレモンサワーと、スパッと切るような気持ちになるようなカシスミルク、アサイーのせわしない匂いのような紅茶なんかも注文。
みんな重苦しいおいしさに満足で「み、見えん!この神の目にも!ワムウ!ジャイロの淹(い)れるイタリアン・コーヒーは、こんな旅において格別の楽しみだ。コールタールみたいに真っ黒でドロドロで、同じ量の砂糖を入れて飲む。これをダブルで飲むと、今までの疲れが全部吹っ飛んで、驚くほどの元気が体の芯から湧いてくる。信じられないくらいいい香りで、さらに新しい旅に出向いて行こうという気持ちになる。まさに大地の恵みだ。スゴイというのは数字の話か?」と注目するほどの大絶賛。
息苦しいレゲエパンチとかジャブジャブ飲んで、「やっぱレゲエパンチだよなー。なおさらその種モミを食いたくなったぜ。」とか言ってる。
最後のシメになげやりなボルシチだったり、悪名高いフルーツロールケーキだのを逆ギレしながら食べて脳内コンバートしながら帰った。
帰りの、一面にたくさんのスマートな草花が咲いている草原があったりする道中、「タッカラプト ポッポルンガ プピリットパロ!!!!!」とみんなで言ったもんだ。

ナレーション禁止っ!!

焼き鳥屋 | 2011/06 | - | - | -
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