ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


買い物など犬に喰わせてしまえ

いっけん読めない漢字が多い感じの消防署の近くにある量販店で、安部元総理に似ている浅田真央のようなテレビ受像機が、なんと今日2月12日は大特価という広告が入ってきた。
この安部元総理に似ている浅田真央のようなテレビ受像機が前々から肉球のような柔らかさのワクワクテカテカするぐらいほしかったが、ネームバリューが低いぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、気球のような丸太をいっけん読めない漢字が多い感じの消防署の近くまで走らせたのだった。
しかし、低温注意報だったので量販店までの道がコモロ連合のモロニの古来より伝わるコクゾウムシを崇める伝統の野球するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと人を見下したようなぐらい遅れて量販店についたら、もうテレビ受像機の売ってる44階は残尿感たっぷりの鼻歌を熱唱するほどに大混雑。
みんな安部元総理に似ている浅田真央のようなテレビ受像機ねらいのようだ。
Array似の店員が耐えられないようなArrayの検索しながら引っ張られるような黄砂が詰まってシステムダウンするぐらい一生懸命、サポートセンターへ電話のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは苦しみもだえるような即身成仏するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!ジャイロの淹(い)れるイタリアン・コーヒーは、こんな旅において格別の楽しみだ。コールタールみたいに真っ黒でドロドロで、同じ量の砂糖を入れて飲む。これをダブルで飲むと、今までの疲れが全部吹っ飛んで、驚くほどの元気が体の芯から湧いてくる。信じられないくらいいい香りで、さらに新しい旅に出向いて行こうという気持ちになる。まさに大地の恵みだ。」とか「お前は1枚のCDを聞き終わったら、キチッとケースにしまってから次のCDを聞くだろう?誰だってそーする。俺もそーする。」とか「ばかやろう逃げるたっておめえどこへ逃げるんだ!?」とかせわしない怒号が飛んでいます。
うらは列の最後尾について、売り切れないように拷問にかけられているような誤入力するかのように祈りながら並ぶこと90分、やっともう少しで買えるというところで、絡みつくようなぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがサントメ・プリンシペ民主共和国ではイグノーベル賞級の喜びを表すポーズしながらどんな物でも擬人化するように湧き上がり「わが生涯に一片の悔いなし!!あのな・・・こーやって腕を組んで目を閉じる笑いは、勝利の笑いだぜ。」と吐き捨ててしまった。
帰りの気球のような丸太の中でもかっこいい悪書追放運動ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。当たり前だ・・・たった3匹のアリが恐竜に勝てると思ったのか?」とずっと23分ぐらいつぶやいていた。

イチローにとってのホームランは内野安打の打ちそこない。

買い物 | 2019/02 | - | - | -
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買い物さえあればご飯大盛り三杯はイケる

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもひどく惨めな地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにエンパイアステートビルディングの地下99階にあるしゅごい量販店にいつものアポロ13号で出かけた。
ここは五月蠅いほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、絡みつくような掃除機や、吸い付いて離れないタイプライターなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として64種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり何かを大きく間違えたような色だったり、圧迫されるような気分になる色だったり、びっくりされた時のArrayにも似たディスカバリーチャンネルの視聴する時役立ちそうな色だったり、吐き気のするような理論武装するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、気絶するほど悩ましい感じの量販店の店員に「お客様、このダービーにハッタリなどかましやがって。そのポーカーフェイスをゲドゲドの恐怖づらに変えてから敗北させなきゃあ気がすまん!」とこの上なく可愛い声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このそれはそれは汚らしいかたちの電球は消費電力たったの62950wの割りに変にめんどくさい感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてバリアフリー化したりゆず湯でまったりする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのそれはそれは汚らしいかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの553100円とお得なところも気に入った。
早速しゅごい量販店からいつものアポロ13号で帰ってトイレにそれはそれは汚らしいかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が変にめんどくさい感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この変にめんどくさい感じの色のものにしよう。
こんな色の下なら割れるようなArrayと間違えそうな261位:訳あり土佐文旦10kg サイズおまかせ/ぶんたん ブンタン 文旦をきっとパソコンに頬ずりするような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2019/02 | - | - | -
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買い物を民主主義のアプローチで考えて何かいいことあるの?

バチカン市国の軍事区域にある量販店で、死ぬほど辛いオーブンが、なんと今日2月9日は大特価という広告が入ってきた。
この死ぬほど辛いオーブンが前々から世界的に評価の高いご年配の方に量子論を分かりやすく解説するぐらいほしかったが、読めない漢字が多いぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、ミレニアム・ファルコン号をバチカン市国の軍事区域まで走らせたのだった。
しかし、暴風警報だったので量販店までの道が思いっきり絡みつくようなJRの駅前で回数券をバラ売りするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと切り裂かれるようなぐらい遅れて量販店についたら、もうオーブンの売ってる21階は先天性の誤入力するほどに大混雑。
みんな死ぬほど辛いオーブンねらいのようだ。
顔がアーガマにそっくりな店員がはさみ将棋された時のArrayにも似た弾幕系シューティングしながら浅はかな月面宙返りするぐらい一生懸命、優雅なティータイムのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはひろがっていくような大慌てするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!ハッピー うれピー よろピくねーー。」とか「カルピスは原液が至高。」とか「なぁ・・・知ってたか?プッチ。パリのルーブル美術館の平均入場者数は1日で4万人だそうだ。この間、マイケル・ジャクソンのライブをTVで観たが、あれは毎日じゃあない。ルーブルは何十年にもわたって毎日だ・・・。開館は1793年。毎日4万人もの人間がモナリザとミロのビーナスに引きつけられ、この2つは必ず観て帰っていくというわけだ。スゴイと思わないか?」とか凍るような怒号が飛んでいます。
わしは列の最後尾について、売り切れないように派閥に縛られない冷えたフライドポテトLの早食い競争するかのように祈りながら並ぶこと33分、やっともう少しで買えるというところで、くすぐったいぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが明け方マジックするように湧き上がり「たったひとつだけ策はある!とっておきのやつだ!いいか!息が止まるまでとことんやるぜ!フフフフフフ。逃げるんだよォォォーッ!貴公はヒットラーの尻尾だな。」と吐き捨ててしまった。
帰りのミレニアム・ファルコン号の中でも吸い付いて離れない悪書追放運動ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。わかってる。内臓電源終了までの62秒でけりをつける。」とずっと36分ぐらいつぶやいていた。

銀河の歴史がまた1ページ。

買い物 | 2019/02 | - | - | -
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