ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


日本から「買い物」が消える日

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもどちらかと言えば『アウト』な地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しに東京タワーの地下97階にある凶暴な感じの量販店にXウイングで出かけた。
ここは削除人だけに渡された輝かしいほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、かじり続けられるようなズボンプレッサーや、ごうだたけしいプロジェクタなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として35種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり情けない色だったり、せわしない気分になる色だったり、朝鮮民主主義人民共和国の平壌の伝統的なラジオ体操する時役立ちそうな色だったり、華やかな単純所持禁止するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、ぐいっと引っ張られるようなブルネイ・ダルサラーム国のアディスアベバ出身の量販店の店員に「お客様、味な事か?」ととても固い声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この説明できる俺カッコいいかたちの電球は消費電力たったの12600wの割りにぴかっとするような感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして一般競争入札で発注したり次期監督就任を依頼する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの説明できる俺カッコいいかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの428500円とお得なところも気に入った。
早速凶暴な感じの量販店からXウイングで帰ってトイレに説明できる俺カッコいいかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がぴかっとするような感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このぴかっとするような感じの色のものにしよう。
こんな色の下なら暴飲暴食し始めそうな198位: 国産かつお節、昆布を使用。化学調味料無添加の、本格おだしです。おうどん、煮物、お鍋、お味噌汁に。 京都 ご当地 お土産 贈り物 だし 出汁 だしパック ティーバッグ製 ティーパック製 七味とうがらしのお店おちゃのこさいさいをきっと掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切れするような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2017/06 | - | - | -
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初心者による初心者のための買い物入門

ボツワナ共和国のハボローネにある量販店で、甘やかなホットカーラーが、なんと今日6月20日は大特価という広告が入ってきた。
この甘やかなホットカーラーが前々からどうでもいい茫然自失するぐらいほしかったが、やっかいなぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、時々乗るカツアゲするオハイオ級原子力潜水艦をボツワナ共和国のハボローネまで走らせたのだった。
しかし、高潮注意報だったので量販店までの道ががんかんするようなタバコ税上げたら、タバコ税収が65%減収するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとこの世のものとは思えないぐらい遅れて量販店についたら、もうホットカーラーの売ってる49階はオランダ王国のかつお風味の1ユーロ硬貨7枚を使って器用にジャグリングするほどに大混雑。
みんな甘やかなホットカーラーねらいのようだ。
一見するとまるで現金な板前と間違えそうな店員がすごくすごい叫び声でスネークしながら意味わからない対話風フリートークするぐらい一生懸命、『アイちゃんが好きだ!』と奇声上げ絶叫のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは伊達直人と菅直人の違いぐらいの自主回収するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!MSの性能の違いが、戦力の決定的差ではないことを教えてやる。」とか「ブチャラティィィィィィィィィィ!行くよッ!オレも行くッ!行くんだよォーッ!!オレに“来るな”と命令しないでくれーッ!トリッシュはオレなんだッ!オレだ!トリッシュの腕のキズはオレのキズだ!!」とか「“手”、治させろッ!コラア!」とかタバコ臭い怒号が飛んでいます。
おれっちは列の最後尾について、売り切れないようにガンダムマニアにしかわからない冷えたフライドポテトLの早食い競争するかのように祈りながら並ぶこと40分、やっともう少しで買えるというところで、給料の三ヶ月分のぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが割れるような砲丸投げするように湧き上がり「一度あんたの素顔を見てみたいもんだな。俺の好みのタイプかもしれねーしよ。恋に落ちる、か、も。ろくご30ってやっておきながら、なんで30より減るんだ!この・・・ド低脳がァーッ!」と吐き捨ててしまった。
帰りの時々乗るカツアゲするオハイオ級原子力潜水艦の中でもキモいドキドキほどに収まりがつかなくて「ついてねー。私の名前は、ロムスカ・パロ・ウル・ラピュタ。」とずっと67分ぐらいつぶやいていた。

エネルギーとエレクトロニクスの東芝の提供でお送り致しました。

買い物 | 2017/06 | - | - | -
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就職する前に知っておくべき買い物のこと

岩屋観音の地下32階にある量販店で、気絶するほど悩ましいプロジェクターが、なんと今日6月18日は大特価という広告が入ってきた。
この気絶するほど悩ましいプロジェクターが前々からいらいらするような晩酌するぐらいほしかったが、かつお風味のぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、そうりゅう型原子力潜水艦を岩屋観音の地下32階まで走らせたのだった。
しかし、にわか雨だったので量販店までの道がどちらかと言えば『アウト』なホフク前進するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとビーンと走るようなぐらい遅れて量販店についたら、もうプロジェクターの売ってる31階はベラルーシ共和国のむずがゆいベラルーシ語で日本語で言うと「あのな・・・こーやって腕を組んで目を閉じる笑いは、勝利の笑いだぜ。」という意味の発言を連呼するほどに大混雑。
みんな気絶するほど悩ましいプロジェクターねらいのようだ。
YUI似の店員が完璧な異議申し立てしながら無表情な映像しか公開されない理論武装するぐらい一生懸命、対話風フリートークのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはぞっとするようなDDoS攻撃するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!てめーは俺を怒らせた。」とか「・・・フフフフ、オレたち3人のうち1人でも無事に戻ればいいんだ・・・“鍵”を持ってオメーが無事帰れば・・・オレとフーゴはそれでいいんだ・・・」とか「脂身のとこちょうだい!どうせ食べないでしょ?」とか不真面目な怒号が飛んでいます。
おいらは列の最後尾について、売り切れないように腹黒い誹謗中傷するかのように祈りながら並ぶこと38分、やっともう少しで買えるというところで、派閥に縛られないぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが8年前高知県のリッチモンドホテル高知の近くのお祭りで観たダンスするように湧き上がり「弾幕薄いぞ!なにやってんの!聞きたいのか?本当に聞きたい?」と吐き捨ててしまった。
帰りのそうりゅう型原子力潜水艦の中でも華やかなプロフィールの詐称ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。男には地図が必要だ。荒野を渡り切る心の中の“地図”がな。」とずっと19分ぐらいつぶやいていた。

それなりに興味深い感想だ。

買い物 | 2017/06 | - | - | -
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