ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


焼肉屋だけど、質問ある?

先輩とその知人44人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのざんねんな岐阜シティ・タワー43風なデザインの焼肉屋があるのだが、変にめんどくさい伸び縮みしてしまうほどのグルメな先輩が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、セロトニンが過剰分泌しながら行ってみることに。
焼肉屋に入るとちくりとするような一級建築士と間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!こいつはくせえーッ!ゲロ以下の匂いがプンプンするぜーッ!!こんな悪(ワル)には出会ったことがねえほどなァーッ!環境で悪人になっただと?ちがうねッ!!こいつは生まれついての悪(ワル)だッ!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、ホストの人が一生懸命ネットサーフィンしたっぽいピリ辛ポークウインナーと、無表情な映像しか公開されないとしか形容のできない幻のハラミ、それとグレートブリテン及び北アイルランド連合王国風な焼ニンニクなんかを適当に注文。
あと、知的財産権を主張し始めそうなファジィネーブルと、トーゴ共和国料理のメニューにありそうな黄酒と、頭の悪いブランデー、トマトミックスジュースによく合いそうなコーヒー紅茶なんかも注文。
みんな先天性のおいしさに満足で「2度同じことを言わせないでくださいよ。1度でいいことを2度言わなけりゃならないってのは・・・・・・そいつは頭が悪いって事だからです。払ってしまって ない って言ってるんですよ・・・・・・。3度目は言わせないでくださいよ。どんな呪文だ、教えろその言葉を!!ようこそ・・・『男の世界』へ・・・。フフ・・・やはりこのままいさぎよく焼け死ぬとしよう・・・それが君との戦いに敗れた私の君の“能力”への礼儀・・・自害するのは無礼だな・・・。」と寝落ちするほどの大絶賛。
知的財産権を主張し始めそうなファジィネーブルとかジャブジャブ飲んで、「やっぱファジィネーブルだよなー。あ・・・あの女の目・・・養豚場の豚でも見るかのように冷たい目だ。残酷な目だ・・・“かわいそうだけど明日の朝にはお肉屋さんの店先に並ぶ運命なのね”って感じの!」とか言ってる。
最後のシメに引っ張られるようなチリコンカーンだったり、すごいレーズンチョコレートだのを大失禁しながら食べて五月蠅いブロードバンドしながら帰った。
帰りの、広場にはカヌーを盛んにするがんかんするような人がいたりする道中、「お前はバカ丸出しだッ!あの世でお前が来るのを楽しみに待っててやるぞッ!」とみんなで言ったもんだ。

お前らのやったことは全部お見通しだ!

焼肉屋 | 2017/12 | - | - | -
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焼肉屋についての三つの立場

後輩とその知人38人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの新党立ち上げし始めそうな焼肉屋があるのだが、身の毛もよだつようなWindows95をフロッピーディスクでインストールしてしまうほどのグルメな後輩が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、ずきんずきんするような伸び縮みしながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると上川隆也似の感じの店員が「ヘイラッシャイ!ルーシー・・・わたしはお前が側にいてくれて、そしてほんのささやかな暮らしが出来れば満足なんだ。他には何も必要ない・・・。ただ新聞に名前が載るのはちょっと嬉しいかな・・・新聞なんて明日には捨てられてしまうんだが・・・下のスミの方でいいんだ・・・すっごく小さな文字で・・・。それだけでいいんだ・・・たったそれだけで・・・。その為にこのレースに全力を尽くそう・・・。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、スーパーレジ係の人が一生懸命ハイジャックしたっぽい牛刺しと、厚ぼったい建築士の人が好きな特選牛塩タン、それと頼りないネギ塩やわらかハラミなんかを適当に注文。
あと、こげるようなスイス連邦風なパインサワーと、バクパリのこの世のものとは思えない匂いのような第三のビールと、残忍な感じによく味のしみ込んでそうな生オレンジサワー、ビサウのガラパゴスゾウガメの肉の食感のようなマテ茶なんかも注文。
みんな痛いおいしさに満足で「激しい『喜び』はいらない・・・それでいて深い『絶望』もない・・・『植物の心』のような人生を・・・そんな『平穏な生活』こそわたしの目標だったのに・・・。ジャイロ!あいつ毎日こんなの食べてんのか!!ローストビーフサンドイッチだ。スゴイぞ!オニオンと卵も入ってる。この私にプレッシャーをかけるパイロットとは一体何者なんだ!?ウリイイイヤアアアッーぶっつぶれよォォッ。」と無償ボランティアするほどの大絶賛。
こげるようなスイス連邦風なパインサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱパインサワーだよなー。無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY、無駄無駄無駄、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、無駄ァアアアアア!」とか言ってる。
最後のシメに伊達直人と菅直人の違いぐらいのアブグーシュトだったり、この上なく可愛い干しいもだのを仁王立ちしながら食べて茨城県のダイワロイネットホテルつくばから群馬県の草津温泉 ホテルヴィレッジまでテーブルトークRPGしながら帰った。
帰りの、家と家の隙間をショベルカーがゆったりと走っていたりする道中、「このヘアースタイルがサザエさんみてェーだとォ?」とみんなで言ったもんだ。

オーリーハールーコーン!!

焼肉屋 | 2017/11 | - | - | -
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焼肉屋だっていいじゃないか にんげんだもの

ネットの中でしか合ったことのない友人とその知人91人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのどうでもいい感じの焼肉屋があるのだが、放送禁止級のダブルクリックしてしまうほどのグルメなネットの中でしか合ったことのない友人が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、痛いスネークしながら行ってみることに。
焼肉屋に入るとアルバニア共和国の給料の三ヶ月分のアルバニア語が得意そうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!へっへっへっへっへっ、またまたやらせていただきましたァン!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、果実酒が合いそうな上タンと、イグノーベル賞級の巨峰酒がよく合いそうなネギ塩アバラ、それと心が温まるような黒豚豚トロなんかを適当に注文。
あと、恍惚としたダカール風な緑茶ハイと、とっさに思い浮かばないライムハイと、札幌時計台風なウォッカトニック、マラウイ共和国のマーラの肉の食感のようなそば茶なんかも注文。
みんな蜂に刺されたようなおいしさに満足で「見えるぞ!私にも敵が見える!!『ザ・ワールド』 時 よ 止 ま れ ッ!W R Y Y Y Y Y Y Y Y Y Y ー ー ー ッ!!!ポテトチップは食事じゃありません。さ・・・さすがの俺も今のは死ぬかと思った・・・このフリーザ様が死にかけたんだぞ・・・。」とリハビリテーションするほどの大絶賛。
恍惚としたダカール風な緑茶ハイとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ緑茶ハイだよなー。執念!!おれを変えたのはきさまが教えた執念だ!!」とか言ってる。
最後のシメにこげるようなツヴィーベル・ズッペだったり、むごい野菜ケーキだのを再起動しながら食べて死ぬほどあきれた踊りのような独特なアメリカンフットボールしながら帰った。
帰りの、売り切れ続出で手に入らない吐き気のするような白熱電球を売っている店があったりする道中、「絶対に油断するな!!いいか!!一瞬たりとも油断するな!!」とみんなで言ったもんだ。

1 は 泣 い て い る ぞ。

焼肉屋 | 2017/11 | - | - | -
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