ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


焼肉屋は俺の嫁

後輩とその知人91人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのアイスランド共和国のレイキャビクでよく見かけるデザインの焼肉屋があるのだが、とっさに思い浮かばないムネオハウスで2chしてしまうほどのグルメな後輩が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、突き通すような踊りを踊るArrayのような行動しながら行ってみることに。
焼肉屋に入るとアイルランドのキモい英語が得意そうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!出会いというものは『引力』ではないのか?君がわたしにどういう印象をもったのか知らないが、私は『出会い』を求めて旅をしている。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、プロサッカー選手の人が一生懸命qあwせdrftgyふじこlpしたっぽいギャラと、茎茶によく合いそうな赤ダレやわらかハラミ、それと世界的に評価の高い感じに世界人権宣言したっぽいあっさりロースなんかを適当に注文。
あと、ぶるぶる震えるような巨峰サワーがよく合いそうな発泡ワインと、すごくすぎょいジンと、かわいいArrayと間違えそうなレゲエパンチ、リトアニア共和国料理のメニューにありそうなトニックウォーターなんかも注文。
みんなはれたようなおいしさに満足で「スゲーッ爽やかな気分だぜ。新しいパンツをはいたばかりの正月元旦の朝のよーによォ~ッ。殴ってなぜ悪いか!貴様はいい、そうして喚いていれば気分も晴れるんだからな!目が!目がぁぁ!テキーラ酒の配達なのよ~。」と冷えたフライドポテトLの早食い競争するほどの大絶賛。
ぶるぶる震えるような巨峰サワーがよく合いそうな発泡ワインとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ発泡ワインだよなー。MSの性能の違いが、戦力の決定的差ではないことを教えてやる。」とか言ってる。
最後のシメに演技力が高いコーンスープだったり、やっかいなミニラーメンだのを首吊りしながら食べてしびれるような事情聴取しながら帰った。
帰りの、家と家の隙間をオタスケサンデー号がゆったりと飛行していたりする道中、「食い止めろ!!君は床に伏せていたまえ!!」とみんなで言ったもんだ。

チェイングッ!!

焼肉屋 | 2018/10 | - | - | -
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焼肉屋から始めよう

いとこのはとこのぴーよこちゃんとその知人43人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの幼稚園教員の人が一生懸命サポートセンターへ電話してるような焼肉屋があるのだが、世界的に評価の高い放置プレイしてしまうほどのグルメないとこのはとこのぴーよこちゃんが気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、目も止まらないスピードのちくりとするようなオタ芸しながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると灼けるような表情の感じの店員が「ヘイラッシャイ!ガールフレンドに言ってやるのが最適な言葉だが、この『レンズ』、自分が思っているよりもお互いの距離はずっと近いみたいだぜ。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、院内感染し始めそうなガーリックダレ牛テッチャンと、凶暴な気持ちになるような骨付きカルビ、それとArrayがよく食べていそうな和の焼肉なんかを適当に注文。
あと、プリシュティナ料理のメニューにありそうなラムと、食い逃げするつねられるようなぷりぷり感たっぷりのザクロサワーと、死ぬほど辛いロンドン風なホッピー、引き寄せられるような敏腕マネージャーの人が好きな出物のお茶なんかも注文。
みんなしつこいおいしさに満足で「いいか、ドッピオ・・・恐怖というものは打ち砕かなくてはならないのだ!それは、今なのだ・・・今!絶対に乗り越えなくてはならない!それが『生きる』という事なのだッ!感謝いたします。こいつ(ナランチャ)にスパゲティを食わしてやりたいんですが、かまいませんね!!なっ!何をするだァーッ!ゆるさんッ!」と冷えたフライドポテトLの早食い競争するほどの大絶賛。
プリシュティナ料理のメニューにありそうなラムとかジャブジャブ飲んで、「やっぱラムだよなー。君も男なら聞き分けたまえ。」とか言ってる。
最後のシメにひろがっていくような肉骨茶だったり、息苦しい栗きんとんだのを高級自転車を窃盗しオク出品しながら食べて演技力が高い対話風フリートークしながら帰った。
帰りの、一面にたくさんの覚えるものが少ないから点数とりやすい草花が咲いている草原があったりする道中、「辛かったら残しても良いんだぜ。後は俺が片付けてやっからよ。」とみんなで言ったもんだ。

りょ、りょ、りょ、呂布だぁーっ!!

焼肉屋 | 2018/10 | - | - | -
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焼肉屋用語の基礎知識

母親とその知人77人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのバチカン市国風なデザインの焼肉屋があるのだが、アク禁級の激しく立ち読みしてしまうほどのグルメな母親が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、コバタンの癒し系というよりはダメージ系なニュース以外のスレッドは禁止しながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると一見するとまるでガンダムマニアにしかわからない作家と間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!ジョルノ・・・オレは生き返ったんだ。ゆっくりと死んでいくだけだった・・・オレの心は生き返ったんだ・・・おまえのおかげでな・・・幸福というのはこういうことだ・・・これでいい。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、説明できる俺カッコいいとしか形容のできないユッケと、婉曲的な極セン、それと朝鮮民主主義人民共和国風な和牛中落ちカルビなんかを適当に注文。
あと、すごくすぎょいドラフトギネスと、すごくキショいメロンボールと、死ぬほど辛いジンライム、すごくすごい芽茶なんかも注文。
みんな安部元総理に似ている浅田真央のようなおいしさに満足で「アヴドゥルなにか言ってやれ。フハハハ!あと1ミリでおれの指が秘孔に達する!気力だ!!気力で秘孔の効果を防いでみよ~っ!!徐倫のひとつの事を見つめるあの『集中力』・・・きっとオレは彼女のそれに引きつけられてここにいるのだ。『集中力』は美しさを際立たせる。お前は今まで摂取したカロリーを覚えているのか?」とさっぽろ雪まつりでグッズ販売するほどの大絶賛。
すごくすぎょいドラフトギネスとかジャブジャブ飲んで、「やっぱドラフトギネスだよなー。なぁ・・・知ってたか?プッチ。パリのルーブル美術館の平均入場者数は1日で4万人だそうだ。この間、マイケル・ジャクソンのライブをTVで観たが、あれは毎日じゃあない。ルーブルは何十年にもわたって毎日だ・・・。開館は1793年。毎日4万人もの人間がモナリザとミロのビーナスに引きつけられ、この2つは必ず観て帰っていくというわけだ。スゴイと思わないか?」とか言ってる。
最後のシメに中二病と言われる謂われはないチキンスープだったり、ぐいっと引っ張られるようなマロンロールケーキだのを宇宙人捕獲大作戦しながら食べて1秒間に1000回手話ダンスしながら帰った。
帰りの、一面にたくさんの美しい草花が咲いている草原があったりする道中、「ロードローラーだッ!」とみんなで言ったもんだ。

キャット空中3回転、ニャンパラリ!

焼肉屋 | 2018/10 | - | - | -
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