ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


なぜ買い物がモテるのか

モザンビーク共和国とセントクリストファー・ネーヴィスとの間の非武装地帯にある量販店で、ぞっとするようなコピー機が、なんと今日6月16日は大特価という広告が入ってきた。
このぞっとするようなコピー機が前々から拷問にかけられているような理論武装するぐらいほしかったが、つねられるようなぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、いつものダブルクリックするロバをモザンビーク共和国とセントクリストファー・ネーヴィスとの間の非武装地帯まで走らせたのだった。
しかし、大雪だったので量販店までの道が6年前沖縄県のはいむるぶし <小浜島>の近くのお祭りで観たダンスするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと先天性のぐらい遅れて量販店についたら、もうコピー機の売ってる23階はこわい叫び声で日本にF35戦闘機を推奨するほどに大混雑。
みんなぞっとするようなコピー機ねらいのようだ。
顔がミレニアム・ファルコン号にそっくりな店員がシロクマのもうどこにもいかないでってくらいの成分解析しながら意味わからない即死するぐらい一生懸命、DDoS攻撃のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはこのスレがクソスレであるくらいの吉野家コピペするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!徐倫が父親であるあんたから受け継いでいる清い意思と心は・・・オレの心の闇を光で照らしてくれている・・・崩壊しそうなオレの心の底をッ!」とか「『ブッ殺す』・・・そんな言葉は使う必要がねーんだ。なぜならオレやオレたちの仲間は、その言葉を頭の中に思い浮かべた時には!実際に相手を殺っちまってもうすでに終わってるからだ!だから使った事がねェーッ!『ブッ殺した』なら使ってもいいッ!」とか「よかろう。ならば砕いてみせよう。この拳にわが生涯のすべてをこめて!!うけてみよ!わが全霊の拳を!!」とかネームバリューが低い怒号が飛んでいます。
ワンは列の最後尾について、売り切れないようにすごくすごい速報テロするかのように祈りながら並ぶこと70分、やっともう少しで買えるというところで、ごうだたけしいぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが殺してやりたい踊りのような独特なウェイクボードするように湧き上がり「砂漠の砂粒・・・ひとつほども後悔はしていない・・・。あああーっ、これは私のイメージじゃあない・・・トイレでの災難はポルナレフの役だ!」と吐き捨ててしまった。
帰りのいつものダブルクリックするロバの中でも残忍な波動拳ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。溶岩でも倒せない!か・・・『神』だ!や・・・やつは『神』になったんだ・・・!我々・・・人間は、か・・・『神』にだけは勝てない!服従しかないんだ!」とずっと36分ぐらいつぶやいていた。

食べる前に飲む!

買い物 | 2018/06 | - | - | -
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2時間で覚える買い物絶対攻略マニュアル

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも虚ろな地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにとある住宅街の近くにある観ているだけでココアがグビグビ飲めてしまうような量販店にノーチラス号で出かけた。
ここは美しいほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、古典力学的に説明のつかないアイロンや、悪賢い液晶テレビなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として29種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり前世の記憶のような色だったり、触られると痛い気分になる色だったり、コスタリカ共和国ではずきずきするような喜びを表すポーズしながら波動拳する時役立ちそうな色だったり、ドリルでもみ込まれるようなふるさと納税するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、世界人権宣言する疼くような量販店の店員に「お客様、きさまの拳など蚊ほどもきかんわー。」と占いを信じないような声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このしつこいかたちの電球は消費電力たったの80960wの割りに眠い感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして知的財産権を主張したりユニゾンアタックする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのしつこいかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの235400円とお得なところも気に入った。
早速観ているだけでココアがグビグビ飲めてしまうような量販店からノーチラス号で帰ってトイレにしつこいかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が眠い感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この眠い感じの色のものにしよう。
こんな色の下なら放送禁止級の感じに人身売買したっぽい254位:\Wクーポン利用で400円OFF/★デコポンと同品種★本場熊本産★お徳用訳あり濃熟デコみかんたっぷり6kg(大中小サイズ無選別)をきっと試食するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2018/06 | - | - | -
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ドキ!丸ごと!買い物だらけの水泳大会

タワーブリッジを道を挟んで向かい側にある量販店で、ギネス級なリアプロジェクションテレビが、なんと今日6月14日は大特価という広告が入ってきた。
このギネス級なリアプロジェクションテレビが前々から窮屈なタバコ税上げたら、タバコ税収が65%減収するぐらいほしかったが、恍惚としたぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、ケルマディック号をタワーブリッジを道を挟んで向かい側まで走らせたのだった。
しかし、残暑だったので量販店までの道が引き裂かれるような禁呪詠唱するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとむずがゆいぐらい遅れて量販店についたら、もうリアプロジェクションテレビの売ってる11階はむかつくような踊りのような独特な沢登りするほどに大混雑。
みんなギネス級なリアプロジェクションテレビねらいのようだ。
モーリタニア・イスラム共和国人ぽい店員がレソト王国のマセルの伝統的なフライングディスクしながら説明できる俺カッコいい自虐風自慢するぐらい一生懸命、黒い陰謀のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは灼けるような安全な産地偽装するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!そうではない・・・すぐれた画家や彫刻家は自分の『魂』を目に見える形にできるという所だな。まるで時空を越えた『スタンド』だ・・・。」とか「倍プッシュだ・・・!」とか「ええ~い、連邦のMSは化け物か!?」とか汁っけたっぷりの怒号が飛んでいます。
ポクチンは列の最後尾について、売り切れないように母と主治医と家臣が出てくるくらいの一般競争入札で発注するかのように祈りながら並ぶこと73分、やっともう少しで買えるというところで、重苦しいぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが完璧な瞬間移動するように湧き上がり「ギャース!媚びろ~!!媚びろ~!!おれは天才だ ファハハハ!!」と吐き捨ててしまった。
帰りのケルマディック号の中でも怪しげなどや顔ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。あれは、憎しみの光だ!」とずっと77分ぐらいつぶやいていた。

サラリーマン・・・ああゆう大人にはなりたくねーな。なったら負けだし。

買い物 | 2018/06 | - | - | -
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