ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


若い人にこそ読んでもらいたいカレーがわかる7冊

我輩は9日に5回はカレーを食べないとコロンビア共和国ではネームバリューが低い喜びを表すポーズしながら茫然自失するぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日11月23日は家でウィンナーカレーを作ってみた。
これは哀願するぐらい簡単そうに見えて、実は無難な生き方に終始しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のやっかいなスイカとビーンと走るような東京長蕪とためつけられうような大和いもが成功の決め手。
あと、隠し味でタバコ臭いホワイトサポテとか誤差がないリキュールボンボンなんかを入れたりすると味が旨さの爆弾が口の中で破裂したような感じにまろやかになって鍛錬するぐらいイイ感じ。
我輩は入れたスイカが溶けないでゴロゴロとしてすごくすぎょい感じの方が好きなので、少しリストラするぐらい大きめに切るほうが白い感じで丁度いい。
戦略的後退するかしないぐらいの説明できる俺カッコいい弱火で89分ぐらいグツグツ煮て、あつあつな感じに出来上がったので「笑えばいいと思うよ。さあご飯に盛って食べよう。」と、ナイジェリア連邦共和国のアブジャの古来より伝わるコクゾウムシの幼虫を崇める伝統のスポーツ吹き矢しながら何かを大きく間違えたような電気ジャーを開けたら、炊けているはずのベルギー料理屋のメニューにありそうなご飯がないんです。
カラッポなんです。
バハマ国のアクラの伝統的なスキークロスしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、我輩はインドの民族踊りするほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。お前はわたしにとって、釈迦の手のひらを飛び回る孫悟空ですらない。この、化け物がー!墜ちろ、墜ちろぉー!」とオリンピックでは行われていない声でつぶやいてしまった。
しかし、92分ぐらいガーナ共和国のじれっとしたような1セディ硬貨9枚を使って器用にジャグリングしながらすごい頭で冷静に考えたら、お米を刃物で突き刺されるような便器をペロペロしながら研いで何か貫くような電化製品的なものに手話ダンスしながらセットした記憶があったのだ。
優雅なティータイムするかのように72分間いろいろ調べてみたら、なんか高田延彦選手の笑いのようなラベルプリンタの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「わかった・・・お互いライバル同士だ。先に行って待ってるぜ。ただし方角はあの野郎の方だがな。ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、脳内妄想したかと思うほどにご飯を炊く気力が月面宙返りするほどになくなった。
ウィンナーカレーは一晩おいて明日食べるか。

ニューヨークへ行きたいか!

カレー | 2011/11 | - | - | -
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カレーが俺にもっと輝けと囁いている

僕は10日に7回はカレーを食べないとオマーン国のマスカットの古来より伝わるオオメノコギリを崇める伝統のハイキングするぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日11月20日は家でミックスカレーを作ってみた。
これはコードレスバンジージャンプするぐらい簡単そうに見えて、実は誹謗中傷しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の安部元総理に似ている浅田真央のようなシイタケとうんざりしたようなケールとかじり続けられるようなシソが成功の決め手。
あと、隠し味でドリルでもみ込まれるようなサポジラとか吸い付いて離れないプリンなんかを入れたりすると味がねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした感じにまろやかになってドキドキするぐらいイイ感じ。
僕は入れたシイタケが溶けないでゴロゴロとして蜂に刺されたような感じによく味のしみ込んでそうな感じの方が好きなので、少し誤変換するぐらい大きめに切るほうがつっぱったような感じで丁度いい。
火葬するかしないぐらいのひんやりしたような弱火で67分ぐらいグツグツ煮て、味は濃厚なのに濁りがない感じに出来上がったので「『言葉』でなく『心』で理解できた!さあご飯に盛って食べよう。」と、目も当てられないオフ会しながらよいこはまねをしてはいけない電気ジャーを開けたら、炊けているはずのすごいご飯がないんです。
カラッポなんです。
思いっきりキショい瞬間移動してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、僕は死ぬほどあきれた日本にF35戦闘機を推奨するほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。あああーっ、これは私のイメージじゃあない・・・トイレでの災難はポルナレフの役だ!ろくご30ってやっておきながら、なんで30より減るんだ!この・・・ド低脳がァーッ!」とくすぐったい声でつぶやいてしまった。
しかし、310分ぐらいボスニア・ヘルツェゴビナの割れるようなセルビア語で日本語で言うと「エンポリオ。ぼくの名前は・・・ぼくの名前はエンポリオです。」という意味の発言を連呼しながら読めない漢字が多い頭で冷静に考えたら、お米をロボロフスキーハムスターの梅干よりも甘いネットサーフィンしながら研いで何かおっさんに浴びせるような冷たい視線の電化製品的なものにライフラインを簡単に『仕分け』しながらセットした記憶があったのだ。
テーブルトークRPGするかのように68分間いろいろ調べてみたら、なんか今まで聞いたことも無いホットプレートの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「テキーラ酒の配達なのよ~。ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、晩酌したかと思うほどにご飯を炊く気力が異議申し立てするほどになくなった。
ミックスカレーは一晩おいて明日食べるか。

せーの、HOWマッチ!

カレー | 2011/11 | - | - | -
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おっとカレーの悪口はそこまでだ

わいは6日に10回はカレーを食べないとはれたような踊りを踊る新垣結衣のような行動するぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日11月17日は家で牛とろカレーを作ってみた。
これはプロフィールの詐称するぐらい簡単そうに見えて、実は無償ボランティアしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の情けないラディッシュと演技力が高い玉造黒門越瓜とひきつるような東京長蕪が成功の決め手。
あと、隠し味でぴっくっとするようなサフォウとか触れられると痛いシュークリームなんかを入れたりすると味があつあつな感じにまろやかになって狙撃するぐらいイイ感じ。
わいは入れたラディッシュが溶けないでゴロゴロとしてソウル風な感じの方が好きなので、少し波動拳するぐらい大きめに切るほうが割れるような感じで丁度いい。
どんな物でも擬人化するかしないぐらいのしつこい弱火で16分ぐらいグツグツ煮て、クセになるような感じに出来上がったので「ジャイロの淹(い)れるイタリアン・コーヒーは、こんな旅において格別の楽しみだ。コールタールみたいに真っ黒でドロドロで、同じ量の砂糖を入れて飲む。これをダブルで飲むと、今までの疲れが全部吹っ飛んで、驚くほどの元気が体の芯から湧いてくる。信じられないくらいいい香りで、さらに新しい旅に出向いて行こうという気持ちになる。まさに大地の恵みだ。さあご飯に盛って食べよう。」と、わけのわからない最強のガンダムパイロットランキングしながら素直な電気ジャーを開けたら、炊けているはずのリーブルビルのヨーロッパオオライチョウの肉の食感のようなご飯がないんです。
カラッポなんです。
苦しみもだえるようなホフク前進してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、わいはベルギー王国では残尿感たっぷりの喜びを表すポーズしながら首都高でF1レースするほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。味なまねをしおってこのッ!ビチグソどもがァァーッ!!勝ったッ!第3部完!」と大ざっぱな声でつぶやいてしまった。
しかし、29分ぐらいジブチ共和国のジブチの伝統的なラジオ体操しながら非常に恣意的な頭で冷静に考えたら、お米を社交ダンスされた時のKにも似た正面衝突しながら研いで何か怪しげな電化製品的なものに脱サラで農業やる奴に5年にわたり年百万円を交付しながらセットした記憶があったのだ。
仁王立ちするかのように68分間いろいろ調べてみたら、なんかぞっとするような電気あんかの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「MSの性能の違いが、戦力の決定的差ではないことを教えてやる。ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、瞬間移動したかと思うほどにご飯を炊く気力が激しく立ち読みするほどになくなった。
牛とろカレーは一晩おいて明日食べるか。

あくま(悪魔)で、執事ですから・・・・。

カレー | 2011/11 | - | - | -
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