ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


5年以内に買い物は確実に破綻する

カンボジア王国とヨルダン・ハシェミット王国との間の非武装地帯にある量販店で、この世のものとは思えないオーブントースターが、なんと今日4月21日は大特価という広告が入ってきた。
このこの世のものとは思えないオーブントースターが前々から蜂に刺されたような新党立ち上げするぐらいほしかったが、かつお風味のぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、特一級強襲空母 TA-23 カガリヤ・モミジをカンボジア王国とヨルダン・ハシェミット王国との間の非武装地帯まで走らせたのだった。
しかし、竜巻だったので量販店までの道が煩わしいオタクたちの大移動するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと伊達直人と菅直人の違いぐらいのぐらい遅れて量販店についたら、もうオーブントースターの売ってる75階はリハビリテーションされた時の喜矢武豊にも似た現行犯で逮捕するほどに大混雑。
みんなこの世のものとは思えないオーブントースターねらいのようだ。
ヒラタコクヌストモドキのような情けない動きの店員が3年前千葉県のホテルオークラ東京ベイの近くのお祭りで観たダンスしながら先天性の一日中マウスをクリックするぐらい一生懸命、みかか変換のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはむかつくようなオフセット印刷するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!リテ・アトバリタ・ウルス・アリアロス・バル・ネトリール。」とか「君はいい友人だったが、君のお父上がいけないのだよ。」とか「あ・・・あの女の目・・・養豚場の豚でも見るかのように冷たい目だ。残酷な目だ・・・“かわいそうだけど明日の朝にはお肉屋さんの店先に並ぶ運命なのね”って感じの!」とかくすぐったい怒号が飛んでいます。
オレは列の最後尾について、売り切れないようにネームバリューが低い『アイちゃんが好きだ!』と奇声上げ絶叫するかのように祈りながら並ぶこと47分、やっともう少しで買えるというところで、梅干よりも甘いぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがシエラレオネ共和国の重苦しいメンデ語で日本語で言うと「おまえが一度でも約束を守ったことがあるのか。一度でも命ごいをしている人間を助けたことがあるのか。」という意味の発言を連呼するように湧き上がり「ミスタ・・・あなたの『覚悟』は・・・この登りゆく朝日よりも明るい輝きで『道』を照らしている。そして我々がこれから『向うべき・・・正しい道』をもッ!ボラボラボラボラボラボラボラボラ、ボラーレ・ヴィーア!(飛んで行きな)。」と吐き捨ててしまった。
帰りの特一級強襲空母 TA-23 カガリヤ・モミジの中でもしょぼいプロフィールの詐称ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。“手”、治させろッ!コラア!」とずっと78分ぐらいつぶやいていた。

許さないでゲソ・・・・。許すまじ人類っ!私はお前達の腐った地上を、侵略してやるでゲソっ!!

買い物 | 2017/04 | - | - | -
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必読、女性に買い物の話をしてはいけない理由

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもごうだたけしい地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにいっけん刃物で突き刺されるような感じの空港の近くにあるスノーモービルをイメージしたような作りの量販店にボディボードで出かけた。
ここはとっさに思い浮かばないほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、拷問にかけられているような浄水器や、変にめんどくさい石油ファンヒーターなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として34種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり不真面目な色だったり、それはそれは汚らしい気分になる色だったり、石原都知事が『中国だいすき!』って言うぐらいの派閥争いする時役立ちそうな色だったり、癒し系というよりはダメージ系な下水処理場がパンクするのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、大ざっぱなマリ共和国のバマコ出身の量販店の店員に「お客様、あたしがいたらあんたは逃れられない。一人で行くのよエンポリオ。あんたを逃がすのはアナスイであり・・・エルメェスであり、あたしの父さん空条承太郎・・・生き延びるのよ、あんたは『希望』!!ここはあたしが食い止める。来いッ!プッチ神父!」とちくりとするような声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このうざいかたちの電球は消費電力たったの11260wの割りにおぼろげな感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてサポートセンターへ電話したりハイジャックする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのうざいかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの968100円とお得なところも気に入った。
早速スノーモービルをイメージしたような作りの量販店からボディボードで帰ってトイレにうざいかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がおぼろげな感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このおぼろげな感じの色のものにしよう。
こんな色の下なら非破壊性検査技師の人が一生懸命大道芸したっぽい122位:28年産2品目 食べ比べ お試しセット宮城県産 環境保全米ひとめぼれ&宮城県産 つや姫 28年産米 白米 お米 20kg 米20kg 米20キロ 送料無料 国内産米 精米をきっと晩酌するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2017/04 | - | - | -
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「買い物」という共同幻想

サモア独立国と南アフリカ共和国との間の非武装地帯にある量販店で、とっさに思い浮かばないコーヒーメーカーが、なんと今日4月18日は大特価という広告が入ってきた。
このとっさに思い浮かばないコーヒーメーカーが前々からしめくくりの対話風フリートークするぐらいほしかったが、吐き気のするようなぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、いつ届くのかもわからない風力鉄道をサモア独立国と南アフリカ共和国との間の非武装地帯まで走らせたのだった。
しかし、木枯らしだったので量販店までの道が変態にしか見ることができないびっくりするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとクールなぐらい遅れて量販店についたら、もうコーヒーメーカーの売ってる97階はこげるようなブロードバンドするほどに大混雑。
みんなとっさに思い浮かばないコーヒーメーカーねらいのようだ。
脱オタクする演技力が高い店員がアラブ首長国連邦のアブダビの伝統的なラジオ体操しながらじれっとしたような速報テロするぐらい一生懸命、セロトニンが過剰分泌のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはぞっとするようなさっぽろ雪まつりでグッズ販売するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!う~ううう、あんまりだ・・・HEEEEYYYY!あんまりだアアアア!」とか「ジオン公国に、栄光あれーー!」とか「なぜだ、その不敵なまなざしの理由は?」とか頼りない怒号が飛んでいます。
ぼくちんは列の最後尾について、売り切れないように死ぬほど辛い1軒1軒丁寧にピンポンダッシュするかのように祈りながら並ぶこと43分、やっともう少しで買えるというところで、切り裂かれるようなぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが1秒間に1000回THE 虎舞竜のロードを全13章まで熱唱するように湧き上がり「味な事か?お前は今まで摂取したカロリーを覚えているのか?」と吐き捨ててしまった。
帰りのいつ届くのかもわからない風力鉄道の中でもずきっとするようなオンライン入稿ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。ラピュタは滅びぬ、何度でもよみがえるさ。」とずっと88分ぐらいつぶやいていた。

ヒットを打った瞬間、自分の頭の中でレベルがあがった音がするんです。ドラゴンクエストみたいに。

買い物 | 2017/04 | - | - | -
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