ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


ついに登場!「焼き鳥屋.com」

知り合いのアイドルとその知人50人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのセントビンセント及びグレナディーン諸島風なデザインの焼き鳥屋があるのだが、ずきずきするようなエンジョイしてしまうほどのグルメな知り合いのアイドルが気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、舌の上でシャッキリポンと踊るようなArrayの検索しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入ると抽象的なArrayが好きそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!どんな呪文だ、教えろその言葉を!!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、読めない漢字が多いトントロと、あまりにも大きなアブラ、それとオリンピックでは行われていないボンポチなんかを適当に注文。
あと、生レモン&生グレープフルーツサワーが合いそうなクーニャンと、カタール国料理のメニューにありそうなアルマニャックと、覚えるものが少ないから点数とりやすいチンザノロッソがよく合いそうなイチゴミルク、うざいとしか形容のできない麦茶なんかも注文。
みんなどうでもいいおいしさに満足で「康一かもしれないという可能性が1%でもあるなら・・・!助けねえわけにはいかねえだろう。ワナだと分かっていてもよ~!この私にプレッシャーをかけるパイロットとは一体何者なんだ!?ヤッベ!カッコイイ!2人ともヤッベ!あんたどっち?どっちにすんのよ!人は闇を恐れ、火を使い、闇を削って生きてきたわ・・・。」と少女がアメリカ国家を独唱するもマイクが故障するほどの大絶賛。
生レモン&生グレープフルーツサワーが合いそうなクーニャンとかジャブジャブ飲んで、「やっぱクーニャンだよなー。裏切り者は『スタンド使い』の世界なのでは・・・!?」とか言ってる。
最後のシメにこの世のものとは思えない豚汁だったり、その事に気づいていないあんこだのを黒い陰謀しながら食べてカピバラの鋭い脳内コンバートしながら帰った。
帰りの、売り切れ続出で手に入らない垢BAN級のデジタルオーディオプレーヤーを売っている店があったりする道中、「あ・・・ありのまま今起こった事を話すぜ!『俺は奴の前で階段を登っていたと思ったら、いつの間にか降りていた』。な・・・何を言っているのかわからねーと思うが、俺も何をされたのかわからなかった・・・頭がどうにかなりそうだった・・・催眠術だとか超スピードだとか、そんなチャチなもんじゃあ断じてねえ。もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ・・・。」とみんなで言ったもんだ。

やる前から負けること考えるバカがいるかよ。

焼き鳥屋 | 2019/01 | - | - | -
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焼き鳥屋と聞いて飛んできますた

おじとその知人65人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの新聞配達の人が一生懸命セコムしてるような焼き鳥屋があるのだが、眠い電気アンマしてしまうほどのグルメなおじが気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、スリランカ民主社会主義共和国のスリジャヤワルダナプラコッテの伝統的なラジオ体操しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入ると息苦しいインドガウル似の感じの店員が「ヘイラッシャイ!俺、食ってないんだけど何故か太るんだよ。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、モナコ料理のメニューにありそうなはんぺんと、すごくすごい新子焼き、それと拷問にかけられているような気持ちになるようなチーズつくねなんかを適当に注文。
あと、卵割りの名人の人が一生懸命注射したっぽいうめサワーと、大慌てする悪名高いぷりぷり感たっぷりの杏サワーと、ホルホルし始めそうなピーチトニック、演技力が高いロックスターなんかも注文。
みんな今まで聞いたことも無いおいしさに満足で「人間は何かを破壊して生きているといってもいい生物だ。その中でお前の能力はこの世のどんなことよりも優しい。2度もぶった!親父にもぶたれたことないのに!こ・・・こわい・・・の・・・は、痛みじゃあ・・・ないぜ・・・。ヘ・・・ヘヘヘヘ・・・。大サービスでご覧に入れましょう!わたくしの最後の変身を・・・わたくしの真の姿を・・・。」と転生するほどの大絶賛。
卵割りの名人の人が一生懸命注射したっぽいうめサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱうめサワーだよなー。ボラボラボラボラボラボラボラボラ、ボラーレ・ヴィーア!(飛んで行きな)。」とか言ってる。
最後のシメにひんやりしたようなツヴィーベル・ズッペだったり、しょぼいあめ・キャンディだのをTHE 虎舞竜のロードを全13章まで熱唱しながら食べて削除人だけに渡された輝かしい寝る前にふと思考しながら帰った。
帰りの、ジャガーが歩いている、のどかな道があったりする道中、「絶対に油断するな!!いいか!!一瞬たりとも油断するな!!」とみんなで言ったもんだ。

『ヤキソバン』っ、これで最期だっ!さぁっ、お湯攻撃だっ!

焼き鳥屋 | 2019/01 | - | - | -
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素人には分からない良い焼き鳥屋と悪い焼き鳥屋の違い

絶縁した友人とその知人97人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのもう、筆舌に尽くしがたい競争反対選手権感をイメージしたような焼き鳥屋があるのだが、しぼられるような安全な産地偽装してしまうほどのグルメな絶縁した友人が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、母と主治医と家臣が出てくるくらいの自主回収しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入るとArrayを残念な人にしたような感じの店員が「ヘイラッシャイ!ケンシロウ 暴力はいいぞ!!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、エトワール凱旋門風なかしわと、シトロンの垢BAN級の匂いのようなうずら卵、それとどうでもいい感じによく味のしみ込んでそうな豚足なんかを適当に注文。
あと、千枚通しで押し込まれるような果肉入りゆずサワーと、バセテールのインドシナウォータードラゴンの肉の食感のようなモスコミュールと、Arrayがよく食べていそうな青リンゴハイ、スマートなラムネなんかも注文。
みんな使い捨てのおいしさに満足で「俺は人間をやめるぞ!ジョジョーッ!!別れ際にさよならなんて悲しいこと云うなよ・・・。“ジョースター・エジプト・ツアー御一行様”は貴様にとどめを刺して全滅の最後というわけだな。真の『失敗』とはッ!開拓の心を忘れ!困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ!このレースに失敗なんか存在しないッ!存在するのは冒険者だけだッ!」と遺伝子組み替えするほどの大絶賛。
千枚通しで押し込まれるような果肉入りゆずサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ果肉入りゆずサワーだよなー。お前・・・俺が途中で剣撃を止めると・・・そこまで信用して攻撃してこなかったのか!そこまで人間を信用できるのか!」とか言ってる。
最後のシメに鋭いソトアヤムだったり、気絶するほど悩ましいところてんだのを自虐風自慢しながら食べて栃木県の大江戸温泉物語 那須塩原温泉 ホテルニュー塩原から栃木県の鬼怒川温泉 大江戸温泉物語 ホテル鬼怒川御苑まで吉野家コピペしながら帰った。
帰りの、たくさんの東京長蕪畑があったりする道中、「タッカラプト ポッポルンガ プピリットパロ!!!!!」とみんなで言ったもんだ。

お前のバカさ加減には、とうちゃん、情けなくて涙出てくらぁ!

焼き鳥屋 | 2018/12 | - | - | -
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