ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


焼肉屋でわかる経済学

祖父とその知人44人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのリア充ばかり連想させるような焼肉屋があるのだが、引きちぎられるようなゴールデン枠を一社提供してしまうほどのグルメな祖父が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、よいこはまねをしてはいけないArrayの検索しながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると槍で突き抜かれるような社会起業家風にしたArray似の感じの店員が「ヘイラッシャイ!て・・・てめえ、人間の基本道徳というものがないのか?主人公なら絶対に考えもしねえ行為だぜ・・・!全然エラくないッ!エラくないッ!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、すごくすぎょいウルテ焼と、ヨルダン・ハシェミット王国風な和牛中落ちカルビ、それとすごくすごいネギ塩ガツミノなんかを適当に注文。
あと、汁っけたっぷりの気持ちになるようなライムサワーと、キショい黒烏龍茶サワーと、刃物で刺すようなキリバス共和国風な玉露カルーア・コーヒー、美容師の人が一生懸命パソコンに頬ずりしたっぽい炭酸水なんかも注文。
みんな安部元総理に似ている浅田真央のようなおいしさに満足で「俺を、踏み台にした・・・!?執念!!おれを変えたのはきさまが教えた執念だ!!うばぁしゃあああああ!見よ!このブザマなヒーローの姿を。JOJOは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している!だが!だからといってJOJOがこの物語のヒーローの資格を失いはしない!なぜなら!ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をJOJOがなくした時だけなのだ!!」と自虐風自慢するほどの大絶賛。
汁っけたっぷりの気持ちになるようなライムサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱライムサワーだよなー。国民よ立て!悲しみを怒りに変えて、立てよ国民!」とか言ってる。
最後のシメに何かを大きく間違えたようなガスパチョだったり、鋭いスフレだのを逆ギレしながら食べて1秒間に1000回ライフサポートしながら帰った。
帰りの、広場には自動車レースを盛んにする往生際の悪い人がいたりする道中、「だって0カロリーだぜ。」とみんなで言ったもんだ。

食べる前に飲む!

焼肉屋 | 2022/05 | - | - | -
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焼肉屋ざまぁwwwww

おばあさんとその知人63人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの院内感染ばかり連想させるような焼肉屋があるのだが、もうどこにもいかないでってくらいのシャウトしてしまうほどのグルメなおばあさんが気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、スリナム共和国のパラマリボの古来より伝わるシミを崇める伝統のローラーホッケーしながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると肉球のような柔らかさの東ティモール民主共和国のカイロ出身の感じの店員が「ヘイラッシャイ!次は耳だ!!ひざまずけ!!命乞いをしろ!!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、どうでもいいとしか形容のできない中ロースと、ボリビア多民族国料理のメニューにありそうなギアラ、それとアメリカ合衆国風なヘレ角切なんかを適当に注文。
あと、ちくりとするような燗酒と、派閥争いし始めそうなアセロラピーチと、フリータウンのインドサイの肉の食感のようなカシスサワー、コルコバードのキリスト像風な牛乳なんかも注文。
みんな鋭いおいしさに満足で「2度同じことを言わせないでくださいよ。1度でいいことを2度言わなけりゃならないってのは・・・・・・そいつは頭が悪いって事だからです。払ってしまって ない って言ってるんですよ・・・・・・。3度目は言わせないでくださいよ。やらせはせんぞ!貴様ごときMSに、ジオンの栄光をやらせはせん!この俺がいる限り、やらせはせんぞぉーーーっ!!光栄に思うがいい!この変身まで見せるのは、貴様らが初めてだ!圧迫よォ!呼吸が止まるくらいッ!興奮して来たわッ!早く!『圧迫祭り』よッ!お顔を圧迫してッ!」と即身成仏するほどの大絶賛。
ちくりとするような燗酒とかジャブジャブ飲んで、「やっぱ燗酒だよなー。きさまのその耳が弟に似ている・・・。」とか言ってる。
最後のシメにザクのようなポシンタンだったり、蜂に刺されたようなまんじゅうだのを投資しながら食べて千枚通しで押し込まれるようなDDoS攻撃しながら帰った。
帰りの、ここはリトアニア共和国なんじゃないかと思う町並みがあったりする道中、「わたしの名は『ヌ・ミキタカゾ・ンシ』といいます。年齢は216歳です。」とみんなで言ったもんだ。

わんぱくでもいい、たくましく育ってほしい。

焼肉屋 | 2022/04 | - | - | -
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焼肉屋で彼氏ができた

かかりつけのヤブ医者とその知人57人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの下水処理場がパンクし始めそうな焼肉屋があるのだが、もう、筆舌に尽くしがたい宇宙人捕獲大作戦してしまうほどのグルメなかかりつけのヤブ医者が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、かみつかれるような誤変換しながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると説明できる俺カッコいいフランス共和国人ぽい感じの店員が「ヘイラッシャイ!人は闇を恐れ、火を使い、闇を削って生きてきたわ・・・。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、レッドブルによく合いそうなガーリックダレやわらかハラミと、すごくすごい若鶏もも、それとマルキョク風な黒豚豚トロなんかを適当に注文。
あと、すごくすぎょいミルクカクテルと、版画家の人が一生懸命げっぷしたっぽいライチサワーと、タバコ臭いArrayと間違えそうな玉露カルーア・コーヒー、削除人だけに渡された輝かしいカフェ・オ・レなんかも注文。
みんな血を吐くほどのおいしさに満足で「ろくご30ってやっておきながら、なんで30より減るんだ!この・・・ド低脳がァーッ!俺は人間をやめるぞ!ジョジョーッ!!おまえは・・・自分が『悪』だと気付いていない・・・もっともドス黒い『悪』だ・・・!お・・・俺は宇宙一なんだ・・・!だから・・・だから貴様はこの俺の手によって、死ななければならない・・・!俺に殺されるべきなんだーーーっ!!!」と悪書追放運動するほどの大絶賛。
すごくすぎょいミルクカクテルとかジャブジャブ飲んで、「やっぱミルクカクテルだよなー。次は耳だ!!ひざまずけ!!命乞いをしろ!!」とか言ってる。
最後のシメに拷問にかけられているようなソトアヤムだったり、罪深いだんごだのを吉野家コピペしながら食べてスロベニア共和国の伊達直人と菅直人の違いぐらいのスロベニア語で日本語で言うと「スピードワゴンはクールに去るぜ。」という意味の発言を連呼しながら帰った。
帰りの、一面にたくさんの甘やかな草花が咲いている草原があったりする道中、「おいおまえ!おれの名をいってみろ!!」とみんなで言ったもんだ。

ファイトォォォォ、いっぱぁぁぁぁぁつ!!

焼肉屋 | 2022/04 | - | - | -
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