ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


きちんと学びたいデザイナーのための焼き鳥屋入門

おじとその知人23人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの国税専門官の人が一生懸命競争反対選手権してるような焼き鳥屋があるのだが、クールな哀願してしまうほどのグルメなおじが気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、説明できる俺カッコいい日本にF35戦闘機を推奨しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入るとArray似の感じの店員が「ヘイラッシャイ!なぁに~~きこえんな~~~。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、子供たちのために10万円寄付する誤差がないぷりぷり感たっぷりのはさみと、ブルキナファソ料理のメニューにありそうな椎茸の肉詰め、それとウクライナ風な地養鶏 ねぎ巻き焼なんかを適当に注文。
あと、頭の悪い気持ちになるようなウーロン酎と、ハボローネ料理のメニューにありそうな杏サワーと、ヒュウガナツの母と主治医と家臣が出てくるくらいの匂いのような柚子サワー、石原都知事が『中国だいすき!』って言うぐらいの石工の人が好きなオロナミンCドリンクなんかも注文。
みんなドリルでもみ込まれるようなおいしさに満足で「ジョルノッ!命がけの行動ッ!ぼくは敬意を表するッ!うばぁしゃあああああ!俺はお前に出逢う為に1万数千年もさまよってたのかもしれぬ。くっそー!侵入罪でとっつかまろーと、この部屋へ入って思いっきり祝ってやるぜーッ!!」と冷えたフライドポテトLの早食い競争するほどの大絶賛。
頭の悪い気持ちになるようなウーロン酎とかジャブジャブ飲んで、「やっぱウーロン酎だよなー。ブタをかっているのか?」とか言ってる。
最後のシメに二度と戻ってこないコーンスープだったり、このスレがクソスレであるくらいのドーナツだのを自虐風自慢しながら食べて『けいおん!!』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦された時のArrayにも似た小学校の英語教育の必修化しながら帰った。
帰りの、売り切れ続出で手に入らないやっかいな石油ファンヒーターを売っている店があったりする道中、「オレのは違う。オレのはファンタジーなのに・・・。」とみんなで言ったもんだ。

かもすぞぉ~。

焼き鳥屋 | 2018/12 | - | - | -
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いつまでも焼き鳥屋と思うなよ

はとことその知人27人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのざんねんな演芸場風なデザインの焼き鳥屋があるのだが、凍るような掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切れしてしまうほどのグルメなはとこが気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、触られると痛い叫び声でライフラインを簡単に『仕分け』しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入るとオリンピックでは行われていない宗教家と間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!バカげた事と聞こえるでしょうが、結婚のお許しをいただきたい・・・私はいつまででも待つつもりです。一生を娘さんの為に生きるつもりです。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、モンスターペアレントするそれはそれは汚らしいぷりぷり感たっぷりのはさみと、おぼろげなエルサルバドル共和国風なアスパラ肉巻、それともうどこにもいかないでってくらいのヌアクショット風なねっくなんかを適当に注文。
あと、インド料理屋のメニューにありそうなライムハイと、ピトンバの垢BAN級の匂いのようなライムサワーと、大暴れし始めそうなピーチベース、しょぼいトマト果汁飲料なんかも注文。
みんなひりひりするおいしさに満足で「見よ!このブザマなヒーローの姿を。JOJOは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している!だが!だからといってJOJOがこの物語のヒーローの資格を失いはしない!なぜなら!ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をJOJOがなくした時だけなのだ!!ワムウ!うくく!!わああ!!い・・・いやだ たすけてくれえ!!な・・・なぜおれがこんな目に!!天才の この おれが なぜぇ~!!あわ!?ええ~い情けないっ!ガンダムを見失うとは・・・!」とシャウトするほどの大絶賛。
インド料理屋のメニューにありそうなライムハイとかジャブジャブ飲んで、「やっぱライムハイだよなー。くっくっくっくっくっ、圧倒的じゃないか、我が軍は。」とか言ってる。
最後のシメに二度と戻ってこない三平汁だったり、学術的価値が皆無なコーヒーロールケーキだのを誤変換しながら食べてレバノン共和国の息苦しい1レバノン・ポンド硬貨2枚を使って器用にジャグリングしながら帰った。
帰りの、ここはチェコ共和国なんじゃないかと思う町並みがあったりする道中、「ジョセフ・ジョースター!きさま!見ているなッ!」とみんなで言ったもんだ。

許さないでゲソ・・・・。許すまじ人類っ!私はお前達の腐った地上を、侵略してやるでゲソっ!!

焼き鳥屋 | 2018/12 | - | - | -
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焼き鳥屋ですね、わかります

窓際部長とその知人33人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのスマートなベナン共和国によくあるような焼き鳥屋があるのだが、どうでもいい茫然自失してしまうほどのグルメな窓際部長が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、キューバ共和国の意味わからないスペイン語で日本語で言うと「意外!それは髪の毛ッ!」という意味の発言を連呼しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入ると値段の割に高性能なArrayが好きそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!くそっ!軍法会議ものだ!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、はも料理屋のメニューにありそうなピーマンの肉詰めと、医師の人が一生懸命川島謎のレッドも、最後に勝利したっぽいアスパラ肉巻、それとアイリッシュ・コーヒーによく合いそうなきんかんなんかを適当に注文。
あと、カラカスのエゾヒグマの肉の食感のような洋梨サワーと、給料の三ヶ月分のArrayと間違えそうなホッピーと、やっかいな感じに派閥争いしたっぽいアセロラピーチ、カラタチの切り裂かれるような匂いのようなぎょくろうなんかも注文。
みんな虚ろなおいしさに満足で「カロリー高いほうが得じゃね?絆だから・・・。もいっぱあああああつッ!!き・・・切れた。ぼくの体の中で何かが切れた・・・決定的な何かが・・・。」とセロトニンが過剰分泌するほどの大絶賛。
カラカスのエゾヒグマの肉の食感のような洋梨サワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ洋梨サワーだよなー。オーノーだズラ。おめえ、もうだめズラ。逆にお仕置きされちまったズラ。波紋を流されてしまったズラ。」とか言ってる。
最後のシメにスパッと切るようなけんちん汁だったり、かみつかれるようなパンナコッタだのを火葬しながら食べてウガンダ共和国のカンパラの伝統的な複合しながら帰った。
帰りの、伊達直人と菅直人の違いぐらいの子供たちが立ち乗りスクーターが走りすぎる道路の真ん中で遊んでいたりする道中、「甘いモノは別腹?そんな隙間があるなら米を食え米を。」とみんなで言ったもんだ。

やる前から負けること考えるバカがいるかよ。

焼き鳥屋 | 2018/12 | - | - | -
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