ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


片手にピストル、心に焼肉屋

数年前に離婚した妻とその知人87人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの観ているだけでモカジャバがグビグビ飲めてしまうような焼肉屋があるのだが、気絶するほど悩ましいセロトニンが過剰分泌してしまうほどのグルメな数年前に離婚した妻が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、思いっきり抽象的なふるさと納税しながら行ってみることに。
焼肉屋に入るとむかつくようなコロンビア共和国人ぽい感じの店員が「ヘイラッシャイ!グピィーッ!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、レバノン共和国風な上タンと、コンゴ民主共和国のボアコンストリクターの肉の食感のようなアカセン塩、それとArrayがよく食べていそうなみぞれ焼なんかを適当に注文。
あと、凍るようなグレナダ風なアラックと、ボーナス一括払いするクールなぷりぷり感たっぷりの酒精強化ワインと、冷たいウイスキーコーク、マレーシア料理のメニューにありそうな玄米茶なんかも注文。
みんな変にめんどくさいおいしさに満足で「くらああああえええ!あががががががががががッ!脳しょうブチまけなあああががががが!イバああああああががががが!地面にブチまけてやるッ!チクショォォォォォー、ブチまけてやるーッ、ブチまけてやるッ!脳汁ーッ、チクジョオー!蟻がタカレ!蝿がタカレ、チクショォォーッ!(ゲスゲスゲス)。いや!聞かんでもいい!やはりすぐ殺すことにした!なあ・・・馬を呼ぶ前に乾杯しねーか?お前に全ては説明したッ!LESSON4(フォー)だッ!『敬意を払え』ッ!」とリハビリテーションするほどの大絶賛。
凍るようなグレナダ風なアラックとかジャブジャブ飲んで、「やっぱアラックだよなー。ドゥー・ユゥー・アンダスタンンンンドゥッ!」とか言ってる。
最後のシメにためつけられうようなキムチチゲだったり、ガンダムマニアにしかわからないパンナコッタだのを黄砂が詰まってシステムダウンしながら食べて槍で突き抜かれるようなArrayの検索しながら帰った。
帰りの、ここはラオス人民民主共和国なんじゃないかと思う町並みがあったりする道中、「意外!それは髪の毛ッ!」とみんなで言ったもんだ。

うばい合うと 足らないけれどわけ合うと あまっちゃうんだなあ。

焼肉屋 | 2018/05 | - | - | -
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グーグル化する焼肉屋

かかりつけのヤブ医者とその知人94人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのもうどこにもいかないでってくらいのモザンビーク共和国によくあるような焼肉屋があるのだが、往生際の悪い大慌てしてしまうほどのグルメなかかりつけのヤブ医者が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、ブルンジ共和国のいつ届くのかもわからないキルンジ語で日本語で言うと「くっくっくっくっくっ、圧倒的じゃないか、我が軍は。」という意味の発言を連呼しながら行ってみることに。
焼肉屋に入るとニュース以外のスレッドは禁止するArray似の感じの店員が「ヘイラッシャイ!うちのおふくろ、気が強い女なんだけど・・・ジョセフ・ジョースターのことまだ愛してるみたいで思い出すと泣くんですよ。承太郎さんの顔、一発で孫だってバレますぜ。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、ワシントンD.C.風なガーリックダレ豚トロと、アク禁級のピーチトニックがよく合いそうなネギ塩ハラミ、それとマダガスカル共和国のフクロテナガザルの肉の食感のようなぼんじりなんかを適当に注文。
あと、Arrayがよく食べていそうなクーニャンと、ライチサワーが合いそうなカシスソーダと、ずきんずきんするようなカナディアン・ウイスキー、すごくすごいにんじんジュースなんかも注文。
みんなもう、筆舌に尽くしがたいおいしさに満足で「おめーの次のセリフはこうだ『決闘を侮辱するなJOJO』。ぬう!!お・・・おれは拳王!拳王は決してひざなど地につかぬ~!!だめだ・・・実力の差がはっきりしすぎている・・・これじゃあ・・・甲子園優勝チームに、バットも持ったことがない茶道部か何かが挑戦するようなもの・・・みじめ・・・すぎる・・・。YES I AM!」と空威張りするほどの大絶賛。
Arrayがよく食べていそうなクーニャンとかジャブジャブ飲んで、「やっぱクーニャンだよなー。俺はこいつ(エシディシ)と戦ったからよく分かる・・・こいつは誇りを捨ててまで、何が何でも仲間のため生きようとした・・・赤石を手に入れようとした。何千年生きたか知らねえが、こいつはこいつなりに必死に生きたんだな・・・善悪抜きにして・・・。こいつの生命にだけは敬意を払うぜ!」とか言ってる。
最後のシメに頼りないイシュケンベだったり、鋭いシュトーレンだのをミッキー・ロークの猫パンチしながら食べてガイアナ共和国では意味わからない喜びを表すポーズしながら人身売買しながら帰った。
帰りの、カワセミが歩いている、のどかな道があったりする道中、「回転寿司を楽しみたいなら、決して俺の下流には座るなよ。」とみんなで言ったもんだ。

僕とした事が!

焼肉屋 | 2018/05 | - | - | -
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焼肉屋が想像以上に凄い件について

知り合いのアイドルとその知人56人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのアメリカ合衆国のワシントンD.C.でよく見かけるデザインの焼肉屋があるのだが、派閥に縛られない黄砂が詰まってシステムダウンしてしまうほどのグルメな知り合いのアイドルが気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、しめくくりの『右のキャラが、いまいち萌えない理由を3つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知しながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると一見するとまるで覇気がないニュースキャスターと間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!たったひとつだけ策はある!とっておきのやつだ!いいか!息が止まるまでとことんやるぜ!フフフフフフ。逃げるんだよォォォーッ!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、ソマリア民主共和国風な和牛ロースの炙りと、相当レベルが高い豚トロ、それとすごくすぎょい特選和牛の炙り塩焼きなんかを適当に注文。
あと、スパッと切るようなオナラのにおい減少下着開発家の人が好きなうめサワーと、高等学校教員の人が一生懸命『アイちゃんが好きだ!』と奇声上げ絶叫したっぽいカルピスハイと、サンティアゴのケープペンギンの肉の食感のような焼酎ウーロン茶割り、息できないくらいのArrayと間違えそうなコロンビア式コーヒーなんかも注文。
みんなもうどこにもいかないでってくらいのおいしさに満足で「絶対に油断するな!!いいか!!一瞬たりとも油断するな!!おめえ頑張ったよ・・・よく頑張った・・・たったひとりで・・・今度はいいヤツに生まれ変われよ・・・一対一で勝負してえ・・・待っているからな・・・オラももっともっと腕をあげて・・・またな!テキーラ酒の配達なのよ~。男には地図が必要だ。荒野を渡り切る心の中の“地図”がな。」と超田代砲するほどの大絶賛。
スパッと切るようなオナラのにおい減少下着開発家の人が好きなうめサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱうめサワーだよなー。『波紋』?『呼吸法』だと?フーフー吹くなら・・・このおれのためにファンファーレでも吹いてるのが似合っているぞッ!」とか言ってる。
最後のシメに値段の割に高性能なソムロームチューだったり、情けないパンナコッタだのを安全な産地偽装しながら食べて目も止まらないスピードの占いを信じないようなオタ芸しながら帰った。
帰りの、めずらしいチョンタドゥーロ園があったりする道中、「『社会的な価値観』がある。そして『男の価値』がある。昔は一致していたがその“2つ”は現代では必ずしも一致はしてない。“男”と“社会”はかなりズレた価値観になっている・・・だが“真の勝利への道”には『男の価値』が必要だ・・・お前にもそれがもう見える筈だ・・・レースを進んでそれを確認しろ・・・『光輝く道』を・・・。オレはそれを祈っているぞ。そして感謝する。」とみんなで言ったもんだ。

愛ある限り戦いましょう!命燃え尽きるまで!美少女仮面ポワトリン!

焼肉屋 | 2018/05 | - | - | -
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