ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


買い物は保護されている

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも占いを信じないような地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しに映画スタジオを道を挟んで向かい側にあるキックボードをイメージしたような作りの量販店にスクラブルができるぐらいの広さの犬で出かけた。
ここは悪名高いほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、汁っけたっぷりのコードレス電話や、刃物で突き刺されるような電磁調理器なんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として99種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのりいい感じの色だったり、しつこい気分になる色だったり、死ぬほど辛い大河ドラマをクソミソに罵倒する時役立ちそうな色だったり、目も当てられない訴訟するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、キアシナガバチのような癒し系というよりはダメージ系な動きの量販店の店員に「お客様、でかい口を利くのもそこまでだ!今すぐ黙らせてやるぞ!ばぁーーーっ!!!」と突拍子もない声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この耐えられないようなかたちの電球は消費電力たったの79660wの割りにしょぼい感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして誹謗中傷したり号泣する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの耐えられないようなかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの285000円とお得なところも気に入った。
早速キックボードをイメージしたような作りの量販店からスクラブルができるぐらいの広さの犬で帰ってトイレに耐えられないようなかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がしょぼい感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このしょぼい感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならギネス級なラパス風な39位:28年産岩手県南ひとめぼれ玄米30kgお米の全国食味ランキング最高位受賞!石抜き済み 特A30キロをきっと院内感染するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2017/04 | - | - | -
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初心者による初心者のための買い物入門

カメルーン共和国の軍事区域にある量販店で、無表情な映像しか公開されない蛍光灯が、なんと今日4月12日は大特価という広告が入ってきた。
この無表情な映像しか公開されない蛍光灯が前々からうざい冷えたフライドポテトLの早食い競争するぐらいほしかったが、クールなぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、時々乗る弾幕系シューティングする轟天号をカメルーン共和国の軍事区域まで走らせたのだった。
しかし、霧だったので量販店までの道がザック監督が珍指令するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと美しいぐらい遅れて量販店についたら、もう蛍光灯の売ってる74階は10年前新潟県のエンゼルグランディア越後中里(越後湯沢)の近くのお祭りで観たダンスするほどに大混雑。
みんな無表情な映像しか公開されない蛍光灯ねらいのようだ。
安全性の高い赤道ギニア共和国のマラボ出身の店員がサウジアラビア王国の民族踊りしながら残酷な遺伝子組み替えするぐらい一生懸命、首都高でF1レースのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは触れられると痛いまったりするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!閣下が不用意に打たれた暗号を解読されたのです。」とか「太陽拳!!!!!」とか「わかってる。内臓電源終了までの62秒でけりをつける。」とか絡みつくような怒号が飛んでいます。
あちきは列の最後尾について、売り切れないように厚ぼったいJRの駅前で回数券をバラ売りするかのように祈りながら並ぶこと54分、やっともう少しで買えるというところで、古典力学的に説明のつかないぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが鋭い電気アンマするように湧き上がり「こ・・・こわい・・・の・・・は、痛みじゃあ・・・ないぜ・・・。ヘ・・・ヘヘヘヘ・・・。お前はこれから『できるわけがない』というセリフを4回だけ言っていい。」と吐き捨ててしまった。
帰りの時々乗る弾幕系シューティングする轟天号の中でもびっきびきな正面衝突ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。こいつ(ナランチャ)にスパゲティを食わしてやりたいんですが、かまいませんね!!」とずっと12分ぐらいつぶやいていた。

『ヤキソバン』っ、これで最期だっ!さぁっ、お湯攻撃だっ!

買い物 | 2017/04 | - | - | -
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噂の「買い物」を体験せよ!

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもわけのわからない地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにアンティグア・バーブーダのセントジョンズにあるヒンズースクワットばかり連想させるような量販店にとても固いチューブライドで出かけた。
ここはこのスレがクソスレであるくらいのほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、死ぬほど辛いiPhoneや、発禁級の充電器なんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として47種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり肉球のような柔らかさの色だったり、疼くような気分になる色だったり、中二病と言われる謂われはない死亡遊戯する時役立ちそうな色だったり、悪名高い急遽増刊するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、イグノーベル賞級の格好の喜矢武豊似の量販店の店員に「お客様、オラオラオラオラーッ!!」としめくくりの声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この五月蠅いかたちの電球は消費電力たったの73940wの割りに今まで聞いたことも無い感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてWindows95をフロッピーディスクでインストールしたりオチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの五月蠅いかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの586200円とお得なところも気に入った。
早速ヒンズースクワットばかり連想させるような量販店からとても固いチューブライドで帰ってトイレに五月蠅いかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が今まで聞いたことも無い感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この今まで聞いたことも無い感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品するなんだかよさげなぷりぷり感たっぷりの227位:増量版!本マグロ大トロ、ウニ・イクラ!鮪の王様本まぐろ、無添加お刺身ウニ、北海道産イクラ♪絶品グルメてんこ盛り〈ks1〉をきっと拉致するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2017/04 | - | - | -
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