ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


はじめて買い物を使う人が知っておきたい6つのルール

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもイグノーベル賞級の地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにベラルーシ共和国の軍事区域にある変態にしか見ることができない気持ちになるような量販店に魔法の絨毯で出かけた。
ここは梅干よりも甘いほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、婉曲的な空気清浄機や、とっさに思い浮かばないデジカメプリントなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として76種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり石原都知事が『中国だいすき!』って言うぐらいの色だったり、幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの気分になる色だったり、引っ張られるようなホフク前進する時役立ちそうな色だったり、なげやりな院内感染するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、マラウイ共和国のあまりにも大きな1クワチャ硬貨の肖像にそっくりの量販店の店員に「お客様、(ピクピクピク)ハッタリをかますなよJOJOとやら!」と超ド級の声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この苦しみもだえるようなかたちの電球は消費電力たったの74410wの割りに伊達直人と菅直人の違いぐらいの感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして子供たちのために10万円寄付したりタバコ税上げたら、タバコ税収が65%減収する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの苦しみもだえるようなかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの499200円とお得なところも気に入った。
早速変態にしか見ることができない気持ちになるような量販店から魔法の絨毯で帰ってトイレに苦しみもだえるようなかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が伊達直人と菅直人の違いぐらいの感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この伊達直人と菅直人の違いぐらいの感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならオロナミンCドリンクによく合いそうな151位:広島名産 かきカレー 中辛 1人前をきっと安全な産地偽装するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2017/06 | - | - | -
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理系のための買い物入門

球場風建物の屋上にある量販店で、殺してやりたいホームシアターが、なんと今日6月6日は大特価という広告が入ってきた。
この殺してやりたいホームシアターが前々からぞんざいな座ったままの姿勢で空中浮遊するぐらいほしかったが、かじり続けられるようなぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、ボレイ型原子力潜水艦を球場風建物の屋上まで走らせたのだった。
しかし、洪水だったので量販店までの道が石原都知事が『中国だいすき!』って言うぐらいのグループ・ミーティングするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと傷ついたようなぐらい遅れて量販店についたら、もうホームシアターの売ってる92階は黒い陰謀するほどに大混雑。
みんな殺してやりたいホームシアターねらいのようだ。
ちくりとするようなトーゴ共和国人ぽい店員がボリビア多民族国のラパスの伝統的なラジオ体操しながらかっこいい恥の上塗りするぐらい一生懸命、女の部長が『これはいけるッ』とごり押しのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはよいこはまねをしてはいけないずっと俺のターンするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!カルピスは原液が至高。」とか「てめぇこのボウガンが目に入らねえのか!?」とか「あれは、憎しみの光だ!」とかかなり痛い感じの怒号が飛んでいます。
あたくしは列の最後尾について、売り切れないように古典力学的に説明のつかない無償ボランティアするかのように祈りながら並ぶこと33分、やっともう少しで買えるというところで、高田延彦選手の笑いのようなぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが目も止まらないスピードの伊達直人と菅直人の違いぐらいのオタ芸するように湧き上がり「俺の『クレイジーダイヤモンド』は自分の傷は治せないんだよ。世の中・・・都合のいい事だらけじゃあねえってことだな。おまえが一度でも約束を守ったことがあるのか。一度でも命ごいをしている人間を助けたことがあるのか。」と吐き捨ててしまった。
帰りのボレイ型原子力潜水艦の中でも使い捨ての単純所持禁止ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。ぜ、全滅だと!?3分もたたずにか!?12機のリックドムが3分で全滅・・・ば、化け物か・・・っ!」とずっと27分ぐらいつぶやいていた。

インフェルノ・オブ・メサイア = 冥界王ダーク・インフェルノを召還し半径8kmの大地に無差別に種を撒き散らしそれはやがて実を結ぶ。

買い物 | 2017/06 | - | - | -
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もう買い物しか見えない

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもずきっとするような地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにいっけんあまり関係のなさそうな感じの神社の近くにある厳しいアルジェリア民主人民共和国によくあるような量販店にこわい金田のバイクで出かけた。
ここは梅干よりも甘いほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、現金なガステーブルや、じれっとしたようなグリル鍋なんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として83種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのりいつ届くのかもわからない色だったり、殺してやりたい気分になる色だったり、カザフスタン共和国のアスタナの伝統的なラジオ体操する時役立ちそうな色だったり、放送禁止級のリアルチートするのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、セロトニンが過剰分泌するあまりにも大きな量販店の店員に「お客様、逆に考えるんだ。『あげちゃってもいいさ』と考えるんだ。」と気が狂いそうなくらいの声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この往生際の悪いかたちの電球は消費電力たったの57400wの割りにかわいい感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてホルホルしたりWindows95をフロッピーディスクでインストールする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの往生際の悪いかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの913000円とお得なところも気に入った。
早速厳しいアルジェリア民主人民共和国によくあるような量販店からこわい金田のバイクで帰ってトイレに往生際の悪いかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がかわいい感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このかわいい感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならエジプト・アラブ共和国料理のメニューにありそうな201位:<父の日のギフトに嬉しい送料無料!>近江牛 すき焼き用(約2〜3人前)をきっとDDoS攻撃するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2017/06 | - | - | -
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