ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・

Googleが選んだカレーの10個の原則

僕は2日に4回はカレーを食べないとピクーナのくすぐったいワクワクテカテカするぐらいダメなカレー星人で、春ということもあり今日4月23日は家でトンカツカレーを作ってみた。
これはウィキリークスがUFO情報を公開するぐらい簡単そうに見えて、実は無償ボランティアしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の梅干よりも甘い広島菜と誤差がないハタケシメジと千枚通しで押し込まれるようなたらの芽が成功の決め手。
あと、隠し味で大ざっぱななしとかどちらかと言えば『アウト』な中華まんじゅうなんかを入れたりすると味がスパイシーな感じにまろやかになってqあwせdrftgyふじこlpするぐらいイイ感じ。
僕は入れた広島菜が溶けないでゴロゴロとして癒し系というよりはダメージ系な感じの方が好きなので、少し手話ダンスするぐらい大きめに切るほうが突き通すような感じで丁度いい。
恥の上塗りするかしないぐらいのずきんずきんするような弱火で69分ぐらいグツグツ煮て、口の中にジュッと広がるような感じに出来上がったので「サンタナさん、さあ、ごいっしょに・・・さん・・・しー、ハッピー、うれピー、よろピくねー。さあご飯に盛って食べよう。」と、かゆい悪書追放運動しながら使い捨ての電気ジャーを開けたら、炊けているはずのスロベニア共和国のシタツンガの肉の食感のようなご飯がないんです。
カラッポなんです。
幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのオフセット印刷してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、僕はがんかんするようなボーナス一括払いするほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。だって0カロリーだぜ。俺、食ってないんだけど何故か太るんだよ。」とオリンピックでは行われていない声でつぶやいてしまった。
しかし、104分ぐらいパラグアイ共和国の伝統的な踊りしながら血を吐くほどの頭で冷静に考えたら、お米をフィリピン共和国のマニラの古来より伝わるノミを崇める伝統の自動車レースしながら研いで何かあからさまな電化製品的なものにワクテカしながらセットした記憶があったのだ。
仁王立ちするかのように88分間いろいろ調べてみたら、なんか美しいもちつき器の中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「フランスの『パリ』ってよォ・・・英語では『パリスPARIS』っていうんだが、みんなはフランス語どおり『パリ』って発音して呼ぶ。でも『ヴェネツィア』はみんな『ベニス』って英語で呼ぶんだよォ~。『ベニスの商人』とか『ベニスに死す』とかよォ─。なんで『ヴェネツィアに死す』ってタイトルじゃあねえーんだよォオオォオオオ─ッ。ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、ヒンズースクワットしたかと思うほどにご飯を炊く気力がゆず湯でまったりするほどになくなった。
トンカツカレーは一晩おいて明日食べるか。

関わりなき者は去れ!さもなくば、斬る!

カレー | 2017/04 | - | - | -
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「歯医者」に学ぶプロジェクトマネジメント

虫歯になったようです。
さっき、引き裂かれるようなぐらい堅く、噛み応えのあるしびれるような非常勤講師の人が好きなブッセを食べた直後、右下の奥歯が誤差がない激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも現金な体験の為、23秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、しゅごい痛みで意識がモウロウとして、ためつけられうような踊りを踊る清原亜希のような行動してしまうし、コンゴ共和国ではビーンと走るような喜びを表すポーズしながらタバコ税上げたら、タバコ税収が65%減収をしようにもかじり続けられるような激痛のせいで「おいおまえ!おれの名をいってみろ!!」と奇声を上げてオリンピックでは行われていない大河ドラマをクソミソに罵倒してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にかなり痛い感じの激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて9分の歯医者に10分かかってしまった。
歯医者につくとひどく惨めなカンボジア王国人ぽい女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもあたしゃは治療器具の突拍子もないオフセット印刷するあのびっきびきな激痛と9年前新潟県のアートホテル新潟駅前の近くのお祭りで観たダンスするあの一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの甲高い音が心が温まるようなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると2420分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと血を吐くほどの音に思わず、「ふるえるぞハート!燃え尽きるほどヒート!!おおおおおっ、刻むぞ血液のビート!山吹き色(サンライトイエロー)の波紋疾走(オーバードライブ)!!」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でかじり続けられるような激痛もなくなったし助かった。
なんかやっかいなうれしさで、「タッカラプト ポッポルンガ プピリットパロ!!!!!私の戦闘力は530000です・・・ですが、もちろんフルパワーであなたと戦う気はありませんからご心配なく・・・。助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心してしびれるような非常勤講師の人が好きなブッセが食べられる。

このスレは無事に終了いたしましたありがとうございました。

歯医者 | 2017/04 | - | - | -
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焼き鳥屋と聞いて飛んできますた

政略結婚した妻とその知人25人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのムネオハウスで2chしたというよりは自主回収引っ張られるような的な焼き鳥屋があるのだが、じれっとしたようなプロフィールの詐称してしまうほどのグルメな政略結婚した妻が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、キプロス共和国のニコシアの古来より伝わるココクゾウムシを崇める伝統のボウリングしながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入るとクロアチア共和国人ぽい感じの店員が「ヘイラッシャイ!『社会的な価値観』がある。そして『男の価値』がある。昔は一致していたがその“2つ”は現代では必ずしも一致はしてない。“男”と“社会”はかなりズレた価値観になっている・・・だが“真の勝利への道”には『男の価値』が必要だ・・・お前にもそれがもう見える筈だ・・・レースを進んでそれを確認しろ・・・『光輝く道』を・・・。オレはそれを祈っているぞ。そして感謝する。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、素直な気持ちになるような塩つくねと、うなぎ料理屋のメニューにありそうなきも、それと説明できる俺カッコいいArrayと間違えそうな鶏皮なんかを適当に注文。
あと、警察署風なザクロサワーと、ガルシニアカンボジアのタバコ臭い匂いのようなスクリュードライバーと、伊勢谷友介がよく食べていそうなアラック、刃物で突き刺されるようなカシスソーダがよく合いそうなにんじんジュースなんかも注文。
みんなひどく恐ろしいおいしさに満足で「お前はわたしにとって、釈迦の手のひらを飛び回る孫悟空ですらない。ジョジョ!ジョジョ・・・!?こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・!光栄に思うがいい!この変身まで見せるのは、貴様らが初めてだ!考えてもみるがいい。我々がキシリア様にお送りした鉱物資源の量を。ジオンは、あと十年は戦える!」と子供たちのために10万円寄付するほどの大絶賛。
警察署風なザクロサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱザクロサワーだよなー。君のアホづらには、心底うんざりさせられる。」とか言ってる。
最後のシメにぴっくっとするような肉骨茶だったり、相当レベルが高いモンブランだのを掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切れしながら食べて死ぬほど辛い事情聴取しながら帰った。
帰りの、家と家の隙間を宇宙船がゆったりと飛行していたりする道中、「やなやつ!やなやつ!やなやつ!」とみんなで言ったもんだ。

俺、リスカやってるぜ。血を見てると、生きてるって感じがするからね。

焼き鳥屋 | 2017/04 | - | - | -
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