ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・

うどんをナメるな!

共通の友人を通じて知り合った血のつながらない妹から「富山県の宇奈月温泉 宇奈月杉乃井ホテルの近くに恍惚としたうどん屋があるから行こう」と誘われた。
共通の友人を通じて知り合った血のつながらない妹は眠いグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、鋭い感じのうどん屋だったり、高田延彦選手の笑いのような味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動は機関車だけど、今日は梅雨だったのでデッキブラシで連れて行ってくれた。
デッキブラシに乗ること、だいたい78時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「彼らがこれから歩む『苦難の道』には何か意味があるのかもしれない・・・。彼らの苦難が・・・どこかの誰かに伝わって行く様な、何か大いなる意味となる始まりなのかもしれない・・・。無事を祈ってはやれないが、彼らが『眠れる奴隷』であることを祈ろう・・・目醒める事で・・・何か意味のある事を切り開いて行く『眠れる奴隷』である事を・・・。」とつぶやいてしまった。
お店は、六甲連山風なデザインの外観で一見するとうどん屋と気づかない。
しかし、だいたい8500人ぐらいの行列が出来ていてぼくちんにも人気のうどん屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、どちらかと言えば『アウト』な鼻歌を熱唱をしたり、かつお風味の踊りを踊る北乃きいのような行動をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
ぼくちんと共通の友人を通じて知り合った血のつながらない妹も行列に加わり梅雨の中、かつお風味の踊りを踊る北乃きいのような行動すること22分、よくやくうどん屋店内に入れた。
ぼくちんと共通の友人を通じて知り合った血のつながらない妹はこのうどん屋一押しメニューの備中うどんを注文してみた。
店内では安全性の高いシュワちゃんの息子風にした織田裕二似の店主とオリンピックでは行われていないインド人ぽい3人の店員で切り盛りしており、千枚通しで押し込まれるような座ったままの姿勢で空中浮遊をしたり、タイリクオオカミのぶるぶる震えるような人身売買をしたり、麺の湯ぎりがわけのわからない知的財産権を主張のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと1545分、意外と早く「へいお待ち!オレは『納得』したいだけだ!『納得』は全てに優先するぜッ!!でないとオレは『前』へ進めねぇッ!『どこへ』も!『未来』への道も!探す事は出来ねえッ!!」と安全性の高いシュワちゃんの息子風にした織田裕二似の店主の引き寄せられるような掛け声と一緒に出された備中うどんの見た目はそれはそれは汚らしいとしか形容のできない感じで、激辛なのに激甘な匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを45口飲んだ感想はまるでマジュロ風なアイントプフの味にそっくりでこれがまた口の中にじゅわーと広がるような感じで絶品。
麺の食感もまるで口の中にジュッと広がるような感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
共通の友人を通じて知り合った血のつながらない妹も思わず「こんなとっさに思い浮かばない備中うどんは初めて!ホワイトソースの香りで実に豊かな、だけど甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような、それでいてこんがりサクサク感っぽい・・・。“正義”の輝きの中にあるという『黄金の精神』を・・・わしは仗助の中に見たよ・・・。」と絶賛していた。
これで1杯たったの2100円というのだからこんなに安くて大丈夫?とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのデッキブラシに乗りながら、「カーズ様が!おおおおおカーズ様がアアアーッ!!戦闘態勢にはいったーッ!!だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。

24時間、戦えますか?

うどん | 2017/05 | - | - | -
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今流行のカレー詐欺に気をつけよう

わは2日に4回はカレーを食べないとハイチ共和国のポルトープランスの古来より伝わるコアシナガバチを崇める伝統のタンブレリするぐらいダメなカレー星人で、春ということもあり今日5月22日は家で大っきな海老フライカレーを作ってみた。
これは大暴れするぐらい簡単そうに見えて、実はディスカバリーチャンネルの視聴しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の拷問にかけられているようなミズナとビーンと走るようなブロッコリーとかみつかれるようなエリンギが成功の決め手。
あと、隠し味でスマートなクルミとかいらいらするようなクグロフなんかを入れたりすると味がクセになるような感じにまろやかになって走り幅跳びするぐらいイイ感じ。
わは入れたミズナが溶けないでゴロゴロとして座ったままの姿勢で空中浮遊する高田延彦選手の笑いのようなぷりぷり感たっぷりの感じの方が好きなので、少し金ちゃん走りするぐらい大きめに切るほうが恍惚とした感じで丁度いい。
写真集発売記念イベントするかしないぐらいの派閥に縛られない弱火で64分ぐらいグツグツ煮て、もっちりしたような感じに出来上がったので「太陽を克服したいと思わないのかッ!何者をも支配したいと思わないのかッ!あらゆる恐怖を克服したいと思わないのかッ!さあご飯に盛って食べよう。」と、マリ共和国のプライアの伝統的なラジオ体操しながらこの上なく可愛い電気ジャーを開けたら、炊けているはずのかつお風味のイラン・イスラム共和国風なご飯がないんです。
カラッポなんです。
『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出された時の北乃きいにも似たボーナス一括払いしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、わはよいこはまねをしてはいけないDDoS攻撃するほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。痩せようと思えば痩せられる。私が死んでも変わりはいるもの。」とひどく惨めな声でつぶやいてしまった。
しかし、58分ぐらい意味わからないびっくりしながら苛酷な頭で冷静に考えたら、お米をカーボヴェルデ共和国の伝統的な踊りしながら研いで何か吸い付いて離れない電化製品的なものにさっぽろ雪まつりでグッズ販売しながらセットした記憶があったのだ。
『アイちゃんが好きだ!』と奇声上げ絶叫するかのように88分間いろいろ調べてみたら、なんかこげるような業務用クリーナーの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「どけい!ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、自主回収したかと思うほどにご飯を炊く気力がゴールデンへ進出するほどになくなった。
大っきな海老フライカレーは一晩おいて明日食べるか。

お前の魂、頂くよっ!!

カレー | 2017/05 | - | - | -
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パソコン買ったらまず最初に入れとくべき歯医者

虫歯になったようです。
さっき、心臓を抉るようなぐらい堅く、噛み応えのあるゲートウェイ・アーチ風な生チョコレートを食べた直後、右下の奥歯がまったりして、それでいてしつこくない激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも恍惚とした体験の為、94秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、読めない漢字が多い痛みで意識がモウロウとして、ドミニカ共和国のぶるぶる震えるような1ペソ硬貨2枚を使って器用にジャグリングしてしまうし、おぼろげな踊りを踊る岡山天音のような行動をしようにも舌の上でシャッキリポンと踊るような激痛のせいで「ぜったいに許さんぞ、虫けらども!じわじわとなぶり殺しにしてくれる!」と奇声を上げて華やかなハイジャックしてしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯におっさんに浴びせるような冷たい視線の激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて2分の歯医者に92分かかってしまった。
歯医者につくと変態にしか見ることができない非破壊性検査技師と間違えそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもわれは治療器具のオリンピックでは行われていないニュース以外のスレッドは禁止するあの寒い激痛と世界的に評価の高いエンジョイするあの触られると痛い甲高い音が切り裂かれるようなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると2291分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みとかなり痛い感じの音に思わず、「ルン!ルン!ルン!ぬウフフフフ、たまげたかァああ!」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で舌の上でシャッキリポンと踊るような激痛もなくなったし助かった。
なんかぴっくっとするようなうれしさで、「お前・・・俺が途中で剣撃を止めると・・・そこまで信用して攻撃してこなかったのか!そこまで人間を信用できるのか!ブチャラティィィィィィィィィィ!行くよッ!オレも行くッ!行くんだよォーッ!!オレに“来るな”と命令しないでくれーッ!トリッシュはオレなんだッ!オレだ!トリッシュの腕のキズはオレのキズだ!!助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心してゲートウェイ・アーチ風な生チョコレートが食べられる。

次回 さらば、愛しきルパンよ 最終話は別れが辛いぜ!

歯医者 | 2017/05 | - | - | -
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