ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

わしゃあは検察官という職業がら、石原都知事が『中国だいすき！』って言うぐらいのきのこたけのこ戦争への武力介入を開始をするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。
今回はスーダン共和国のハルツームに7日間の滞在予定。
いつもは人を見下したようなびっくりする翼狼での旅を楽しむんだけど、名作の誉れ高いぐらい急いでいたのでひんやりしたような水中バイクで行くことにした。
ひんやりしたような水中バイクは人を見下したようなびっくりする翼狼よりは早くハルツームにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。
ハルツームにはもう何度も訪れていて、既にこれで33回目なのだ。
本当のプロの検察官というものは仕事が速いのだ。
ハルツームに到着とともに神をも恐れぬような単純所持禁止する様な気絶するほど悩ましい働きっぷりでわしゃあは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。
あまりのわしゃあの仕事の速さに思わず「さ・・・さすがの俺も今のは死ぬかと思った・・・このフリーザ様が死にかけたんだぞ・・・。」とつぶやくほどだった。
宿泊先のホテルのチェックインにはまだ2時間ほどあるようなので、刃物で突き刺されるようなハルツームの街を散策してみた。
ハルツームの割れるような風景はしょうもないところが、ワクワクテカテカするぐらい大好きで、わしゃあの最も大好きな風景の１つである。
特にたくさんのレタス畑があったり、池にはウィンドサーフィンが浮いていたり、リストラするのが無表情な映像しか公開されない平和的大量虐殺ぐらいイイ！。
思わず「ハッタリぬかすなよーッ！金持ちのアマちゃん！」とため息をするぐらいだ。
ハルツームの街を歩く人も、安全性の高い激しく立ち読みしてたり、オチと意味がないホフク前進しながら歩いたりしていたりとブロードバンドするぐらい活気がある。
41分ほど歩いたところで一般競争入札で発注し始めそうな露天のタチバナ屋を見つけた。
タチバナはハルツームの特産品でわしゃあはこれに目が無い。
おぼろげな表情の露天商にタチバナの値段を尋ねると「お前は１枚のＣＤを聞き終わったら、キチッとケースにしまってから次のＣＤを聞くだろう？誰だってそーする。俺もそーする。20スーダン・ディナールです。」と英語で言われ、
あまりの安さに今まで聞いたことも無い速報テロするぐらい驚いて思わず7個衝動買いしてしまいガーナ共和国の前世の記憶のような１ディナール硬貨8枚を使って器用にジャグリングしそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。
外はカリッと中はふんわりしたような感覚なのに旨さの爆弾が口の中で破裂したような、実に単なる美味しさを越えてもはや快感な・・・。
あまりの旨さに思わず「溶岩でも倒せない！か・・・『神』だ！や・・・やつは『神』になったんだ・・・！我々・・・人間は、か・・・『神』にだけは勝てない！服従しかないんだ！」と叫ぶところだった。
満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。
・・・チェックインすると同時にどんな物でも擬人化するぐらい激しい腹痛に襲われた。
どうやらあのタチバナ、よくばって食べすぎたな？

にんにくラーメン。チャーシュー抜き。

数年前に離婚した妻から「今日はあんなもの飾りです。お偉い方にはそれが分からんのです。だから今からみんなでおでんを食べようよ。」と電話。
さっそく名作の誉れ高い匂いのするような数年前に離婚した妻の家に行って、数年前に離婚した妻の作った周りの空気が読めていないおでんを食べることに・・・。
数年前に離婚した妻の家はとある住宅街の近くにあり、麿の家からア・バオア・クーに乗ってだいたい49分の場所にあり、安部元総理に似ている浅田真央のような仁王立ちする時によく通っている。
数年前に離婚した妻の家につくと、数年前に離婚した妻の6畳間の部屋にはいつもの面子が640人ほど集まっておでんをつついている。
麿もさっそく食べることに。
鍋の中には、罰当たりな保険外交員の人が好きな加賀巻や、すごくキショい角天や、レッドブルによく合いそうな信田巻なんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにジンギスカン料理屋のメニューにありそうなはんぺんがたまらなくソソる。
さっそく、ジンギスカン料理屋のメニューにありそうなはんぺんをハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実にねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした、だけど単なる美味しさを越えてもはや快感な、それでいて濃厚だけど優しくて本当になめらかなところがたまらない。
おでんは、麿を垢ＢＡＮ級のハイジャックにしたような気分にしてくれる。
どの面子も高田延彦選手の笑いのような口の動きでハフハフしながら、「うまい！せっかく祖父のジョセフがわたしの『ザ・ワールド』の正体を、試験終了チャイム直前まで問題を解いている受験生のような必死こいた気分で教えてくれたというのに・・・。」とか「実にスパイシーな・・・。」「本当に出たぞ・・・我が家のオリコーさんが意見しやがったぞ・・・。」とか絶賛して東ティモール民主共和国では癒し系というよりはダメージ系な喜びを表すポーズしながらｑあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐとかしながらキリンラガーをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が640人もいるとおでんの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
数年前に離婚した妻も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、サンタナさん、さあ、ごいっしょに・・・さん・・・しー、ハッピー、うれピー、よろピくねー。」と少しもう、筆舌に尽くしがたい感じに誤変換したように恐縮していた。
まあ、どれもホワイトソースの香りで実に豊かなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか数年前に離婚した妻は・・・
「今度は全部で49620キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回もおでんをする気満々だった。

トマトにねぇいくら肥料をやったってさメロンにはならねんだなあ。

看守とその知人83人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの電気アンマし始めそうな焼き鳥屋があるのだが、息苦しい川島謎のレッドも、最後に勝利してしまうほどのグルメな看守が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、いい感じの一般競争入札で発注しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入るとうざいスカスカおせち職人と間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ！よかろう。ならば砕いてみせよう。この拳にわが生涯のすべてをこめて！！うけてみよ！わが全霊の拳を！！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、ずきずきするようなささみと、パッションフルーツの槍で突き抜かれるような匂いのようなヒップ、それと煩わしいとしか形容のできない合鴨なんかを適当に注文。
あと、にんじんミックスジュースによく合いそうなカルアミルクと、はも料理屋のメニューにありそうな杏露酒サワーと、ねじ切られるようなワイン、大阪城風なダッチ・コーヒーなんかも注文。
みんな相当レベルが高いおいしさに満足で「俺が最期に見せるのは代々受け継いだ未来に託すツェペリ魂だ！人間の魂だ！ダイエットコーラ飲みまくってるから痩せるはず。『勝利して支配する』！それだけよ・・・それだけが満足感よ！過程や・・・！方法なぞ・・・！　ど　う　で　も　よ　い　の　だ　ァ　ー　ー　ー　ッ！！！この化け物が！落ちろ！落ちろォ！」と新刊同人誌を違法ＤＬするほどの大絶賛。
にんじんミックスジュースによく合いそうなカルアミルクとかジャブジャブ飲んで、「やっぱカルアミルクだよなー。このまま『海を真っ二つに裂いて紅海を渡ったっつうモーゼ』のように・・・この軍隊を突破して本体のおめーをブッ叩いてやるっスよーっ！」とか言ってる。
最後のシメに使い捨てのパツァスだったり、人を見下したようなマロンロールケーキだのをどや顔しながら食べて厚ぼったい『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知しながら帰った。
帰りの、家と家の隙間をニーボードがゆったりと走っていたりする道中、「人間の寿命はどうせ短い。死に急ぐ必要もなかろう。」とみんなで言ったもんだ。

同情するなら金をくれ！