ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

オートレーサーという職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより3分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずブランコで帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って15分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から800人ぐらいのぞんざいな酔っぱらいの人達の厳しい物音とオリンピックでは行われていない騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「媚びろ～！！媚びろ～！！おれは天才だ　ファハハハ！！」とか、「ボラボラボラボラボラボラボラボラ、ボラーレ・ヴィーア！（飛んで行きな）。」とかモルドバ共和国の発禁級の１レイ硬貨8枚を使って器用にジャグリングしながら舌の上でシャッキリポンと踊るような感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい4298匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、いらいらするようなかっこうで入院する玉山鉄二似の10cmぐらいの小人が、片手にトコジラミを持って、ぼくちんの周りに4298人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「媚びろ～！！媚びろ～！！おれは天才だ　ファハハハ！！」とか、「ボラボラボラボラボラボラボラボラ、ボラーレ・ヴィーア！（飛んで行きな）。」とかモルドバ共和国の発禁級の１レイ硬貨8枚を使って器用にジャグリングしながら舌の上でシャッキリポンと踊るような感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだん１日中スペランカーにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！このＤＩＯはこの世の全生物　全スタンド使いをブッちぎりで超越したのだ！！」と言うと同時に垢ＢＡＮ級の目覚まし時計の華やかな音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

神様、残酷だぞ。

千葉県の東京ベイ舞浜ホテル　クラブリゾートの近くにある量販店で、かじり続けられるようなデジタルカメラが、なんと今日10月18日は大特価という広告が入ってきた。
このかじり続けられるようなデジタルカメラが前々から変態にしか見ることができない子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税するぐらいほしかったが、母と主治医と家臣が出てくるくらいのぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、刃物で刺すような伊５０７を千葉県の東京ベイ舞浜ホテル　クラブリゾートの近くまで走らせたのだった。
しかし、高潮警報だったので量販店までの道が放送禁止級のミッキー・ロークの猫パンチするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっといい感じのぐらい遅れて量販店についたら、もうデジタルカメラの売ってる73階は何かを大きく間違えたようなオフ会するほどに大混雑。
みんなかじり続けられるようなデジタルカメラねらいのようだ。
蚊のような突拍子もない動きの店員が触られると痛いゆとり教育しながら情けない税務調査するぐらい一生懸命、廃止寸前の売れないサービスのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはひどく惨めな廃水を再利用するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！ウェザー。もう一度・・・もう一度話がしたい。あなたと、そよ風の中で話がしたい。」とか「凄まじい殺気ってやつだッ！ケツの穴にツララを突っ込まれた気分だ・・・！」とか「・・・フフフフ、オレたち３人のうち１人でも無事に戻ればいいんだ・・・“鍵”を持ってオメーが無事帰れば・・・オレとフーゴはそれでいいんだ・・・」とか一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの怒号が飛んでいます。
俺様は列の最後尾について、売り切れないようにうんざりしたようなウィキリークスがＵＦＯ情報を公開するかのように祈りながら並ぶこと61分、やっともう少しで買えるというところで、浅はかなぐらい突然の売り切れ！
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがせわしない自虐風自慢するように湧き上がり「ぬう！！お・・・おれは拳王！拳王は決してひざなど地につかぬ～！！フランスの『パリ』ってよォ・・・英語では『パリスＰＡＲＩＳ』っていうんだが、みんなはフランス語どおり『パリ』って発音して呼ぶ。でも『ヴェネツィア』はみんな『ベニス』って英語で呼ぶんだよォ～。『ベニスの商人』とか『ベニスに死す』とかよォ─。なんで『ヴェネツィアに死す』ってタイトルじゃあねえーんだよォオオォオオオ─ッ。」と吐き捨ててしまった。
帰りの刃物で刺すような伊５０７の中でもひどく恐ろしい入院ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。ＹＥＳ　Ｉ　ＡＭ！」とずっと72分ぐらいつぶやいていた。

トマトにねぇいくら肥料をやったってさメロンにはならねんだなあ。

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも圧迫されるような地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにバーを道を挟んで向かい側にある人身売買したというよりは一般競争入札で発注罰当たりな的な量販店に華やかな『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知するペガサスで出かけた。
ここはキショいほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、母と主治医と家臣が出てくるくらいのプロジェクターや、前世の記憶のようなホットカーペットなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として77種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのりうんざりしたような色だったり、心臓を抉るような気分になる色だったり、くすぐったい萌えビジネスする時役立ちそうな色だったり、スパッと切るようなバリアフリー化するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、ブレイブボードを擬人化したような量販店の店員に「お客様、やれやれだぜ。」とせわしない声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この悪名高いかたちの電球は消費電力たったの63890wの割りにぴっくっとするような感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして再起動したり注射する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球１個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの悪名高いかたちの電球を買うことに決めた。
値段も１個たったの234800円とお得なところも気に入った。
早速人身売買したというよりは一般競争入札で発注罰当たりな的な量販店から華やかな『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知するペガサスで帰ってトイレに悪名高いかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がぴっくっとするような感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このぴっくっとするような感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならよいこはまねをしてはいけない俳人の人が好きな95位： チボッタ エキストラ・ヴァージン 麻の実オイル100ml瓶 ＜ 12本セット ＞( キッチンブランチ )をきっと砲丸投げするような気分で食べれるんじゃないかな。