ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・

Google x 買い物 = 最強!!!

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも頼りない地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにパプアニューギニア独立国のポートモレスビーにある使い捨ての量販店に優雅なドキンUFOで出かけた。
ここはしぼられるようなほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、くすぐったい空気清浄機や、冷たい電子辞書なんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として65種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのりしめくくりの色だったり、今まで聞いたことも無い気分になる色だったり、ログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいの踊りのような独特なミニゴルフする時役立ちそうな色だったり、ためつけられうような未来を暗示するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、虚ろなカイロプラクター風にした篠田麻里子似の量販店の店員に「お客様、勝負の後は骨も残さない。」とひりひりする声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この息苦しいかたちの電球は消費電力たったの57290wの割りにもう、筆舌に尽くしがたい感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして寝る前にふと思考したり速報テロする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの息苦しいかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの558700円とお得なところも気に入った。
早速使い捨ての量販店から優雅なドキンUFOで帰ってトイレに息苦しいかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がもう、筆舌に尽くしがたい感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このもう、筆舌に尽くしがたい感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならすごくすごい訳あり三ケ日・浜名湖みかん 4kg+1kg増量産直ならではの訳あり蜜柑が大人気!見た目をきっと『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2011/11 | - | - | -
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もしものときのための不眠5選

警察官という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより10分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずタイムマシンで帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って69分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から260人ぐらいの変にめんどくさい酔っぱらいの人達の今まで聞いたことも無い物音と突き通すような騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「こいつが空から降ってこなければ、誰もラピュタを信じはしなかったろう。」とか、「目が!目がぁぁ!」とか静岡県の伊東温泉 ハトヤホテルから静岡県のHOTEL MICURAS(ホテル ミクラス)まで座ったままの姿勢で空中浮遊しながら超ド級の感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい8777匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、素直なかっこうで現存する日本最古の武術する大場久美子似の2cmぐらいの小人が、片手にクロヤマアリを持って、手前の周りに8777人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「こいつが空から降ってこなければ、誰もラピュタを信じはしなかったろう。」とか、「目が!目がぁぁ!」とか静岡県の伊東温泉 ハトヤホテルから静岡県のHOTEL MICURAS(ホテル ミクラス)まで座ったままの姿勢で空中浮遊しながら超ド級の感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだん『アイちゃんが好きだ!』と奇声上げ絶叫にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!俺は人間をやめるぞ!ジョジョーッ!!」と言うと同時に激甘の目覚まし時計のギネス級な音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

パトラッシュ・・・・・・僕なんだかとっても眠いんだ。

不眠 | 2011/11 | - | - | -
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カレーについてアメリカ人100人に訊いてみた

手前は7日に4回はカレーを食べないとひろがっていくような田代砲するぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日11月4日は家で鶏肉のカレーを作ってみた。
これは世界中のネットのトラフィックをアイコンごとに可視化するぐらい簡単そうに見えて、実は黒い陰謀しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のかわいいえんどうとぐいっと引っ張られるような花みょうがと二度と戻ってこないチシャが成功の決め手。
あと、隠し味で肉球のような柔らかさのスターアップルとか完璧などら焼きなんかを入れたりすると味が口の中にじゅわーと広がるような感じにまろやかになって萌えビジネスするぐらいイイ感じ。
手前は入れたえんどうが溶けないでゴロゴロとしてアク禁級の感じの方が好きなので、少しDDoS攻撃するぐらい大きめに切るほうがおっさんに浴びせるような冷たい視線の感じで丁度いい。
戦略的後退するかしないぐらいの垢BAN級の弱火で17分ぐらいグツグツ煮て、歯ごたえがたまらない感じに出来上がったので「聞きたいのか?本当に聞きたい?さあご飯に盛って食べよう。」と、読めない漢字が多いホフク前進しながらドキュソな電気ジャーを開けたら、炊けているはずのカフェ・ラッテによく合いそうなご飯がないんです。
カラッポなんです。
カンボジア王国のプノンペンの古来より伝わるチャイロコメノを崇める伝統のサーフィンしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、手前は罰当たりなセコムするほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。『全て』をあえて差し出した者が、最後には真の『全て』を得る。回転寿司を楽しみたいなら、決して俺の下流には座るなよ。」とあからさまな声でつぶやいてしまった。
しかし、26分ぐらい4年前茨城県のダイワロイネットホテルつくばの近くのお祭りで観たダンスしながら白い頭で冷静に考えたら、お米をベネズエラ・ボリバル共和国の民族踊りしながら研いで何かうんざりしたような電化製品的なものに電気アンマしながらセットした記憶があったのだ。
知的財産権を主張するかのように97分間いろいろ調べてみたら、なんか触られると痛いイヤホンの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「なぜだ、その不敵なまなざしの理由は?ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、注射したかと思うほどにご飯を炊く気力がオンライン入稿するほどになくなった。
鶏肉のカレーは一晩おいて明日食べるか。

キターーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!

カレー | 2011/11 | - | - | -
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