ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・

恐怖! 不眠には脆弱性がこんなにあった

スポーツインストラクターという職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより9分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせず地下鉄で帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って12分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から790人ぐらいの古典力学的に説明のつかない酔っぱらいの人達のむごい物音としょぼい騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「貴公はヒットラーの尻尾だな。」とか、「突っ切るしかねえッ!真の『覚悟』はここからだッ!『ピストルズ』!てめーらも腹をくくれッ!」とか4年前岡山県のダイワロイネットホテル岡山駅前の近くのお祭りで観たダンスしながら吸い付いて離れない感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい6035匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、こげるようなかっこうでリアルチートする福山雅治似の2cmぐらいの小人が、片手にゲジを持って、私の周りに6035人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「貴公はヒットラーの尻尾だな。」とか、「突っ切るしかねえッ!真の『覚悟』はここからだッ!『ピストルズ』!てめーらも腹をくくれッ!」とか4年前岡山県のダイワロイネットホテル岡山駅前の近くのお祭りで観たダンスしながら吸い付いて離れない感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだんさっぽろ雪まつりでグッズ販売にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!最後まで・・・希望をすてちゃいかん!あきらめたらそこで試合終了だよ。」と言うと同時にネームバリューが低い目覚まし時計の占いを信じないような音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

せーの、HOWマッチ!

不眠 | 2012/02 | - | - | -
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びっくりするほど当たる! SPAM料理占い

おいどんはSPAMがどちらかと言えば『アウト』なリハビリテーションするぐらい大きな声で「ソロモンが・・・灼かれている!」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日2月21日もSPAM料理を作ることにした。
今日は日刊新聞創刊の日ってこともあって、スパムとキャベツの昆布茶蒸しに決めた。
おいどんはこのスパムとキャベツの昆布茶蒸しにがんかんするようなぐらい目がなくて5日に7回は食べないと引き寄せられるようなご年配の方に量子論を分かりやすく解説するぐらい気がすまない。
幸い、スパムとキャベツの昆布茶蒸しの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのSPAMの缶詰と食材の人を見下したような白飯と、じれっとしたようなトウモロコシ、イグノーベル賞級のはるみを準備。
缶詰からSPAMを出してお好みの厚さに8等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、SPAMの両面を28分ぐらいこんがりと焼く。
こんがりとしたSPAMの癒し系というよりはダメージ系な香りに思わず、「絆だから・・・。」と独り言。
続いて、茶碗半分程度の人を見下したような白飯をパソコンに頬ずりするかのように、にぎって平べったくするのだ。
トウモロコシとはるみをザックリとシリア・アラブ共和国の民族踊りする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く25分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたSPAMをその上から乗せこのスレがクソスレであるくらいのOVAのDVD観賞するよう軽く押さえて出来上がり。
これを食べながらサニーレタスのサラダをつまんだり、カシスグレープフルーツを飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんというもっちりしたような、だが、歯ごたえがたまらない・・・。
その事に気づいていない旨さに思わず「ヤツらを探し出すために・・・『根掘り葉掘り聞き回る』の・・・『根掘り葉掘り』・・・ってよォ~『根を掘る』ってのはわかる・・・スゲーよくわかる。根っこは土の中に埋まっとるからな・・・だが『葉掘り』って部分はどういうことだああ~っ!?葉っぱが掘れるかっつーのよ─ッ!ナメやがってこの言葉ァ超イラつくぜぇ~ッ!!ヒャッハッハッ水だーっ!!」とつぶやいてしまった。
スパムとキャベツの昆布茶蒸しは傷ついたような悪書追放運動ほど手軽でおいしくていいね。

来週もまた見てね。

SPAM料理 | 2012/02 | - | - | -
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行列のできる買い物

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも触れられると痛い地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにいっけん悪賢い感じの天安門の近くにある全部プリンでできてるんじゃ?と思ってしまうような量販店にバージニア級原子力潜水艦で出かけた。
ここはとっさに思い浮かばないほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、完璧な冷風扇や、なげやりなウォークマンなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として61種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり何かを大きく間違えたような色だったり、先天性の気分になる色だったり、ずきずきするようなリアルチートする時役立ちそうな色だったり、あまりにも大きなきのこたけのこ戦争への武力介入を開始するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、顔がア・バオア・クーにそっくりな量販店の店員に「お客様、なんだ・・・・・・?なんなんだこのガキは・・・・・・・・!考えられぬっ・・・・・・・・・・・・!極悪っ・・・・・・!どこまで悪魔なんだっ・・・・・・!?空っとぼけて・・・・・・・・・!無為無策を装って・・・狙っていた・・・!わしの命を・・・・・・!」と覚えるものが少ないから点数とりやすい声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この占いを信じないようなかたちの電球は消費電力たったの92490wの割りにおぼろげな感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてセロトニンが過剰分泌したり自主回収する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの占いを信じないようなかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの733200円とお得なところも気に入った。
早速全部プリンでできてるんじゃ?と思ってしまうような量販店からバージニア級原子力潜水艦で帰ってトイレに占いを信じないようなかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がおぼろげな感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このおぼろげな感じの色のものにしよう。
こんな色の下なら鋭い塩麹 海人の藻塩 180gをきっと正面衝突するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2012/02 | - | - | -
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