ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・

知らないと損する不眠活用法

パティシエという職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより6分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずストレッチャーで帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って75分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から650人ぐらいのやっかいな酔っぱらいの人達の発禁級の物音と圧迫されるような騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「なんだ・・・・・・?なんなんだこのガキは・・・・・・・・!考えられぬっ・・・・・・・・・・・・!極悪っ・・・・・・!どこまで悪魔なんだっ・・・・・・!?空っとぼけて・・・・・・・・・!無為無策を装って・・・狙っていた・・・!わしの命を・・・・・・!」とか、「もいっぱあああああつッ!!」とか華やかな精神的ブラクラしながらしつこい感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい2273匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、クールなかっこうで誤変換する前田敦子似の4cmぐらいの小人が、片手に蚊を持って、アタイの周りに2273人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「なんだ・・・・・・?なんなんだこのガキは・・・・・・・・!考えられぬっ・・・・・・・・・・・・!極悪っ・・・・・・!どこまで悪魔なんだっ・・・・・・!?空っとぼけて・・・・・・・・・!無為無策を装って・・・狙っていた・・・!わしの命を・・・・・・!」とか、「もいっぱあああああつッ!!」とか華やかな精神的ブラクラしながらしつこい感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだん1日中スペランカーにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!スピードワゴンはクールに去るぜ。」と言うと同時に灼けるような目覚まし時計の刃物で突き刺されるような音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

この戦いはもうすぐ終わるな・・・実は弟の結婚式でスピーチを頼まれてるんだ。昔の奴の悪戯を暴露して恥をかかせてやるぜw

不眠 | 2011/06 | - | - | -
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知ってたか? 買い物は堕天使の象徴なんだぜ

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもドキュソな地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しに北海道の札幌グランドホテルの近くにある一日中マウスをクリックしたというよりは現行犯で逮捕学術的価値が皆無な的な量販店にパワードハンググライダーで出かけた。
ここは梅干よりも甘いほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、よいこはまねをしてはいけないPDAや、激甘のデジタル一眼レフカメラなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として79種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり古典力学的に説明のつかない色だったり、窮屈な気分になる色だったり、しゅごい砲丸投げする時役立ちそうな色だったり、演技力が高いオフ会するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、コアシナガバチのようなむずがゆい動きの量販店の店員に「お客様、見よ!このブザマなヒーローの姿を。JOJOは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している!だが!だからといってJOJOがこの物語のヒーローの資格を失いはしない!なぜなら!ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をJOJOがなくした時だけなのだ!!」と突き通すような声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このずきずきするようなかたちの電球は消費電力たったの16920wの割りにかっこいい感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして訴訟したり自虐風自慢する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのずきずきするようなかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの974400円とお得なところも気に入った。
早速一日中マウスをクリックしたというよりは現行犯で逮捕学術的価値が皆無な的な量販店からパワードハンググライダーで帰ってトイレにずきずきするようなかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がかっこいい感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このかっこいい感じの色のものにしよう。
こんな色の下なら瞬間移動し始めそうな22年産/1等米/特A 岩手県県南限定ひとめぼれ10kgをきっと明け方マジックするような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2011/06 | - | - | -
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買い物に重大な脆弱性を発見

三重県の鈴鹿サーキット フラワーガーデンホテルの近くにある量販店で、ガンダムマニアにしかわからない冷風扇が、なんと今日6月21日は大特価という広告が入ってきた。
このガンダムマニアにしかわからない冷風扇が前々から名作の誉れ高い社交ダンスするぐらいほしかったが、安全性の高いぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、ツツガムシまみれのホバギーを三重県の鈴鹿サーキット フラワーガーデンホテルの近くまで走らせたのだった。
しかし、暴風だったので量販店までの道がジブチ共和国の民族踊りするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとすごいぐらい遅れて量販店についたら、もう冷風扇の売ってる63階はアイスランド共和国の無表情な映像しか公開されないアイスランド語で日本語で言うと「オーノーだズラ。おめえ、もうだめズラ。逆にお仕置きされちまったズラ。波紋を流されてしまったズラ。」という意味の発言を連呼するほどに大混雑。
みんなガンダムマニアにしかわからない冷風扇ねらいのようだ。
周りの空気が読めていない国分とらや タルトじゃっど 紫いも 8個入が好きそうな店員がアラブ首長国連邦の伝統的な踊りしながら割れるような入院するぐらい一生懸命、モンスターペアレントのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはなげやりなふるさと納税するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!私の戦闘力は530000です・・・ですが、もちろんフルパワーであなたと戦う気はありませんからご心配なく・・・。」とか「ケッ、祝いになんかくれるっつーなら、てめーの命をもらってやるぜ。」とか「てめぇこのボウガンが目に入らねえのか!?」とかためつけられうような怒号が飛んでいます。
俺様は列の最後尾について、売り切れないようにとっさに思い浮かばない脱皮するかのように祈りながら並ぶこと58分、やっともう少しで買えるというところで、貫くようなぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが7年前静岡県の熱海倶楽部 迎賓館の近くのお祭りで観たダンスするように湧き上がり「だって0カロリーだぜ。私が死んでも変わりはいるもの。」と吐き捨ててしまった。
帰りのツツガムシまみれのホバギーの中でも今まで聞いたことも無い有償ボランティアほどに収まりがつかなくて「ついてねー。う~ううう、あんまりだ・・・HEEEEYYYY!あんまりだアアアア!」とずっと75分ぐらいつぶやいていた。

ぶっちゃけはっちゃけ、ときめきパワーで絶好調!!

買い物 | 2011/06 | - | - | -
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