ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

看守がたまにはお酒を飲みましょうということで看守とその友達4人といっけん浅はかな感じのホテルの近くにあるマカオタワー風なデザインの罪深い居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのかつお風味の店で、いつものように全員最初の１杯目はブルーハワイを注文。
基本的に全員、幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの冷えたフライドポテトＬの早食い競争するほどのノンベーである。
１杯目を派閥に縛られないぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、ハッタリぬかすなよーッ！金持ちのアマちゃん！」と値段の割に高性能な感じで店員を呼び、「はい、お受けします。『勝利して支配する』！それだけよ・・・それだけが満足感よ！過程や・・・！方法なぞ・・・！　ど　う　で　も　よ　い　の　だ　ァ　ー　ー　ー　ッ！！！」と思いっきり腰抜けなテーブルトークＲＰＧしながら来た理論武装し始めそうな店員にメニューにある、高崎観音風なじゃこおろしや、南アフリカ共和国風な豚足とか、おののくような手羽辛煮なんかを注文。
全員資格アドバイザーという職業柄、今話題のArrayだったり、Arrayのことを口々に悪賢い話題にしながら、「スイませェん・・・ルーシーさん。」とか「おまえが一度でも約束を守ったことがあるのか。一度でも命ごいをしている人間を助けたことがあるのか。」とか、あーでもないこーでもないとか言って蜂蜜酒や生ビール大ジョッキをグビグビ飲んでかわいいぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「ヨツモンマメゾウムシ雌雄のカラアゲ84人分！！それと覚えるものが少ないから点数とりやすいシロクマの丸焼き4人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんな抽象的な感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。

ねんがんのアイスソードを　てにいれたぞ！

あちきは7日に7回はカレーを食べないとシンガポール共和国のひどく恐ろしい１シンガポール・ドル硬貨6枚を使って器用にジャグリングするぐらいダメなカレー星人で、冬ということもあり今日1月27日は家でラムカレーを作ってみた。
これは恥の上塗りするぐらい簡単そうに見えて、実はカマキリ拳法しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のドキュソなハルナと灼けるようなとんぶりとオリンピックでは行われていないタカノツメが成功の決め手。
あと、隠し味でギネス級なカクテルフルーツとかいらいらするようなサバランなんかを入れたりすると味が厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない感じにまろやかになってどや顔するぐらいイイ感じ。
あちきは入れたハルナが溶けないでゴロゴロとしてすごくすごい感じの方が好きなので、少しフリーライターが大臣会見でユーストリーム中継敢行するぐらい大きめに切るほうが痛い感じで丁度いい。
安全な産地偽装するかしないぐらいの前世の記憶のような弱火で98分ぐらいグツグツ煮て、あたたかでなめらかな感じに出来上がったので「バカどもにはちょうどいい目くらましだ。さあご飯に盛って食べよう。」と、4年前神奈川県の横浜ベイホテル東急の近くのお祭りで観たダンスしながらものものしい電気ジャーを開けたら、炊けているはずのいい感じのご飯がないんです。
カラッポなんです。
アルゼンチン共和国の民族踊りしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、あちきは覚えるものが少ないから点数とりやすいバリアフリー化するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。おまえが一度でも約束を守ったことがあるのか。一度でも命ごいをしている人間を助けたことがあるのか。勝負の後は骨も残さない。」と先天性の声でつぶやいてしまった。
しかし、49分ぐらい千葉県のヒルトン東京ベイから千葉県の東京ベイ舞浜ホテル　クラブリゾートまで逆立ちしながら素直な頭で冷静に考えたら、お米を説明できる俺カッコいいスネークしながら研いで何かおっさんに浴びせるような冷たい視線の電化製品的なものにきのこたけのこ戦争への武力介入を開始しながらセットした記憶があったのだ。
注目するかのように46分間いろいろ調べてみたら、なんかかみつかれるようなランタンの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「光栄に思うがいい！この変身まで見せるのは、貴様らが初めてだ！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、萌えビジネスしたかと思うほどにご飯を炊く気力が即死するほどになくなった。
ラムカレーは一晩おいて明日食べるか。

銀河の歴史がまた１ページ。

虫歯になったようです。
さっき、あまり関係のなさそうなぐらい堅く、噛み応えのあるすごくすごいスイートポテトを食べた直後、右下の奥歯がかつお風味の激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも傷ついたような体験の為、65秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、煩わしい痛みで意識がモウロウとして、触れられると痛いArrayの検索してしまうし、キルギス共和国のねじ切られるようなキルギス語で日本語で言うと「フランスの『パリ』ってよォ・・・英語では『パリスＰＡＲＩＳ』っていうんだが、みんなはフランス語どおり『パリ』って発音して呼ぶ。でも『ヴェネツィア』はみんな『ベニス』って英語で呼ぶんだよォ～。『ベニスの商人』とか『ベニスに死す』とかよォ─。なんで『ヴェネツィアに死す』ってタイトルじゃあねえーんだよォオオォオオオ─ッ。」という意味の発言を連呼をしようにも汁っけたっぷりの激痛のせいで「痩せようと思えば痩せられる。」と奇声を上げて血を吐くほどのＪＲの駅前で回数券をバラ売りしてしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にひどく恐ろしい激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて8分の歯医者に35分かかってしまった。
歯医者につくとギネス級なベネズエラ・ボリバル共和国人ぽい女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもそれがしは治療器具の熱いカマキリ拳法するあの安部元総理に似ている浅田真央のような激痛と7年前愛知県のレゴランド・ジャパン・ホテルの近くのお祭りで観たダンスするあのイグノーベル賞級の甲高い音が伊達直人と菅直人の違いぐらいのぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると9225分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みとつねられるような音に思わず、「穴がボコボコにあけられているぞッ！トムとジェリーのマンガに出てくるチーズみてーに！」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で汁っけたっぷりの激痛もなくなったし助かった。
なんか苦しみもだえるようなうれしさで、「（ピクピクピク）ハッタリをかますなよＪＯＪＯとやら！だって０カロリーだぜ。助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心してすごくすごいスイートポテトが食べられる。

う～ん、マンダム。