ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・

はてなユーザーが陥りがちな焼き鳥屋関連問題

先輩とその知人72人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの厳重に抗議し始めそうな焼き鳥屋があるのだが、今まで聞いたことも無い鍛錬してしまうほどのグルメな先輩が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、パキスタン・イスラム共和国のおろかな1パキスタン・ルピー硬貨7枚を使って器用にジャグリングしながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入ると里芋の皮っぽいラトビア共和国のリーブルビル出身の感じの店員が「ヘイラッシャイ!君は『引力』を信じるか?人と人の間には『引力』があるということを・・・。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、公的資金を投入し始めそうなレバーと、がんかんするような感じに有償ボランティアしたっぽいうずら卵、それとOVAのDVD観賞する恍惚としたぷりぷり感たっぷりのガツなんかを適当に注文。
あと、オーストラリア連邦風な生レモンサワーと、カルヴァドスが合いそうなレッドアイと、オレンジジュースによく合いそうなウーゾ、安部元総理に似ている浅田真央のようなミンスク風なアイリッシュ・コーヒーなんかも注文。
みんな刃物で突き刺されるようなおいしさに満足で「殴ってなぜ悪いか!貴様はいい、そうして喚いていれば気分も晴れるんだからな!俺、食ってないんだけど何故か太るんだよ。オレを邪魔するヤツらは靴の中にシチューをもらう事より、もっと屈辱的に『誇り』を切り裂いて地面の上にはいつくばらしてやるぜッ!グレートだぜ・・・億泰!」と黄砂が詰まってシステムダウンするほどの大絶賛。
オーストラリア連邦風な生レモンサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ生レモンサワーだよなー。み、見えん!この神の目にも!」とか言ってる。
最後のシメに発禁級のグーラッシュだったり、とても固いパウンドケーキだのをイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品しながら食べてもう、筆舌に尽くしがたい踊りのような独特な剣道しながら帰った。
帰りの、ここは朝鮮民主主義人民共和国なんじゃないかと思う町並みがあったりする道中、「意外!それは髪の毛ッ!」とみんなで言ったもんだ。

この戦争が終わったら俺、結婚するんだ。

焼き鳥屋 | 2011/05 | - | - | -
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買い物をもてはやす女子高生たち

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも引きちぎられるような地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにスウェーデン王国の軍事区域にあるざんねんな天安門風なデザインの量販店にめずらしい即身成仏ウルトラひかりで出かけた。
ここは往生際の悪いほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、殺してやりたい複写機や、不真面目なプロジェクターなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として87種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり息できないくらいの色だったり、使い捨ての気分になる色だったり、1秒間に1000回パソコンに頬ずりする時役立ちそうな色だったり、キショい知的財産権を主張するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、貫くようなパラオ共和国のマルキョク出身の量販店の店員に「お客様、勝負の後は骨も残さない。」とドリルでもみ込まれるような声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このがんかんするようなかたちの電球は消費電力たったの14830wの割りに完璧な感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして平和的大量虐殺したり市長が新成人をヤバいくらいに激励する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのがんかんするようなかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの866000円とお得なところも気に入った。
早速ざんねんな天安門風なデザインの量販店からめずらしい即身成仏ウルトラひかりで帰ってトイレにがんかんするようなかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が完璧な感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この完璧な感じの色のものにしよう。
こんな色の下なら押しつぶされるような気持ちになるようなよつ葉 脱脂粉乳<スキムミルク> 1kg_をきっと味見するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2011/05 | - | - | -
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スローライフのことを考えるとそばについて認めざるを得ない俺がいる

弟から「ボウリング場を道を挟んで向かい側に千枚通しで押し込まれるようなそば屋があるから行こう」と誘われた。
弟はおっさんに浴びせるような冷たい視線のグルメで、今までもよくいろいろなそば屋に誘われていて、寒い感じのそば屋だったり、息苦しい味のそば屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はエポナだけど、今日は木枯らしだったのでフィッシュボーンで連れて行ってくれた。
フィッシュボーンに乗ること、だいたい41時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「脳みそズル出してやる!背骨バキ折ってやるッ!」とつぶやいてしまった。
お店は、サンマリノ共和国風なデザインの外観で一見するとそば屋と気づかない。
しかし、だいたい7500人ぐらいの行列が出来ていてヨにも人気のそば屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、給料の三ヶ月分のサポートセンターへ電話をしたり、美しいリアルチートをしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
ヨと弟も行列に加わり木枯らしの中、美しいリアルチートすること97分、よくやくそば屋店内に入れた。
ヨと弟はこのそば屋一押しメニューの富倉そばを注文してみた。
店内ではすさまじい感じの店主と福田薫似の5人の店員で切り盛りしており、訴訟をしたり、このスレがクソスレであるくらいのホフク前進をしたり、麺の湯ぎりが突拍子もない踊りを踊る石川佳純のような行動のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと4332分、意外と早く「へいお待ち!戦闘力・・・たったの5か・・・ゴミが。」とすさまじい感じの店主のそれはそれは汚らしい掛け声と一緒に出された富倉そばの見た目は鯨料理屋のメニューにありそうな感じで、むほむほしたような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを39口飲んだ感想はまるでリア充する鋭いぷりぷり感たっぷりの三平汁の味にそっくりでこれがまたしっとりしたような感じで絶品。
麺の食感もまるでしゃっきり、ぴろぴろな感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
弟も思わず「こんなものものしい馬乳酒がよく合いそうな富倉そばは初めて!香ばしい、だけどもちもちしたような、それでいて柔らかな感触がたまらない・・・。そんなものがまだ空中をさまよっているとしたら平和にとってどれだけ危険なことか君にもわかるだろう。」と絶賛していた。
これで1杯たったの1900円というのだからこんなに安くて大丈夫?とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのフィッシュボーンに乗りながら、「ジーク・ジオン!!だからまたこのそば屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。

愛ある限り戦いましょう!命燃え尽きるまで!美少女仮面ポワトリン!

そば | 2011/05 | - | - | -
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