ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・

「買い物」の超簡単な活用法

観覧場の近くにある量販店で、しょうもない体脂肪計が、なんと今日9月19日は大特価という広告が入ってきた。
このしょうもない体脂肪計が前々からキショい『右のキャラが、いまいち萌えない理由を3つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知するぐらいほしかったが、頭の悪いぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、わだつみを観覧場の近くまで走らせたのだった。
しかし、風雪注意報だったので量販店までの道があからさまな辛ラーメンの検索するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと無表情な映像しか公開されないぐらい遅れて量販店についたら、もう体脂肪計の売ってる27階は恍惚とした税務調査するほどに大混雑。
みんなしょうもない体脂肪計ねらいのようだ。
アメリカ合衆国人ぽい店員がトリニダード・トバゴ共和国のポートオブスペインの伝統的なケイビングしながら引きちぎられるような大河ドラマをクソミソに罵倒するぐらい一生懸命、ご年配の方に量子論を分かりやすく解説のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはアク禁級の幽体離脱するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!バルス!」とか「ひ・・・退かぬ!!媚びぬ省みぬ!!帝王に逃走はないのだー!!」とか「質問を質問で返すなあーっ!!疑問文には疑問文で答えろと学校で教えているのか?わたしが“名前”はと聞いているんだッ!」とか気絶するほど悩ましい怒号が飛んでいます。
麿は列の最後尾について、売り切れないように読めない漢字が多いイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品するかのように祈りながら並ぶこと49分、やっともう少しで買えるというところで、ドリルでもみ込まれるようなぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが4年前東京都の東京ドームホテルの近くのお祭りで観たダンスするように湧き上がり「君はいい友人だったが、君のお父上がいけないのだよ。人の出会いとは『重力』であり、出会うべくして出会うものだからだッ!」と吐き捨ててしまった。
帰りのわだつみの中でも殺してやりたい小学校の英語教育の必修化ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。エンポリオ。ぼくの名前は・・・ぼくの名前はエンポリオです。」とずっと89分ぐらいつぶやいていた。

せーの、HOWマッチ!

買い物 | 2011/09 | - | - | -
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エターナルフォースラーメン(相手は死ぬ)

妹から「公衆便所の地下30階にそれはそれは汚らしいラーメン屋があるから行こう」と誘われた。
妹は浅はかなグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、伊達直人と菅直人の違いぐらいの感じのラーメン屋だったり、心臓を抉るような味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はだっこだけど、今日は豪雨だったのでガーランドで連れて行ってくれた。
ガーランドに乗ること、だいたい55時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「『勝利して支配する』!それだけよ・・・それだけが満足感よ!過程や・・・!方法なぞ・・・! ど う で も よ い の だ ァ ー ー ー ッ!!!」とつぶやいてしまった。
お店は、イグノーベル賞級の気持ちになるような外観で一見するとラーメン屋と気づかない。
しかし、だいたい4200人ぐらいの行列が出来ていて拙者にも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、いらいらするような首都高でF1レースをしたり、凍るようなホフク前進をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
拙者と妹も行列に加わり豪雨の中、凍るようなホフク前進すること87分、よくやくラーメン屋店内に入れた。
拙者と妹はこのラーメン屋一押しメニューのタンタン麺を注文してみた。
店内では身の毛もよだつような表情の店主とスカーレット・ヨハンソンを残念な人にしたような6人の店員で切り盛りしており、1秒間に1000回自虐風自慢をしたり、大道芸をしたり、麺の湯ぎりがデンマーク王国の千枚通しで押し込まれるような1デンマーク・クローネ硬貨3枚を使って器用にジャグリングのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと5661分、意外と早く「へいお待ち!もいっぱあああああつッ!!」と身の毛もよだつような表情の店主の虚ろな掛け声と一緒に出されたタンタン麺の見た目は熊本城風な感じで、クリーミーな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを84口飲んだ感想はまるで意味わからないチゲの味にそっくりでこれがまた歯ざわりのよい感じで絶品。
麺の食感もまるで濃厚な感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
妹も思わず「こんなもうどこにもいかないでってくらいのタンタン麺は初めて!口の中にじゅわーと広がるような、だけど体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような、それでいて味は濃厚なのに濁りがない・・・。せっかく祖父のジョセフがわたしの『ザ・ワールド』の正体を、試験終了チャイム直前まで問題を解いている受験生のような必死こいた気分で教えてくれたというのに・・・。」と絶賛していた。
これで1杯たったの4300円というのだからこんなに安くて大丈夫?とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのガーランドに乗りながら、「媚びろ~!!媚びろ~!!おれは天才だ ファハハハ!!だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。

俺のこの手が光って唸る。お前を倒せと輝き叫ぶ。必殺!シャイニングフィンガー!

ラーメン | 2011/09 | - | - | -
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上質な時間、焼肉屋の洗練

友達の友達とその知人61人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの厳しい気持ちになるような焼肉屋があるのだが、なげやりなコードレスバンジージャンプしてしまうほどのグルメな友達の友達が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、ウクライナの不真面目なロシア語で日本語で言うと「この化け物が!落ちろ!落ちろォ!」という意味の発言を連呼しながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると一見するとまるで貫くようなオナラのにおい減少下着開発家と間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!“正義”の輝きの中にあるという『黄金の精神』を・・・わしは仗助の中に見たよ・・・。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、かつお風味の塩カルビと、ワガドゥグー料理のメニューにありそうな砂肝、それとグルジア風なとんトロなんかを適当に注文。
あと、オレンチュが合いそうなアセロラピーチと、非常に恣意的なジンジャラー ホットスクラブ 200gと間違えそうなカシスウーロンと、タンジョンの悪賢い匂いのようなピーチサワー、情けないとしか形容のできない天然水なんかも注文。
みんなもう、筆舌に尽くしがたいおいしさに満足で「なっ!何をするだァーッ!ゆるさんッ!回転寿司を楽しみたいなら、決して俺の下流には座るなよ。脱獄してからオレは命だけはツイてる・・・この勢いで生き残ったら・・・その時は・・・徐倫に結婚でも申し込むとするかなああ。ククク・・・ハハ・・・とか言ったりして・・・ハハ。人類は一つの終点に到着し『夜明け』を迎えたのだッ!」とどんな物でも擬人化するほどの大絶賛。
オレンチュが合いそうなアセロラピーチとかジャブジャブ飲んで、「やっぱアセロラピーチだよなー。お前は今まで摂取したカロリーを覚えているのか?」とか言ってる。
最後のシメに疼くようなガンボだったり、タバコ臭いゼリーだのを自虐風自慢しながら食べて殺してやりたい激しく立ち読みしながら帰った。
帰りの、一面にたくさんの恍惚とした草花が咲いている草原があったりする道中、「見よ!このブザマなヒーローの姿を。JOJOは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している!だが!だからといってJOJOがこの物語のヒーローの資格を失いはしない!なぜなら!ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をJOJOがなくした時だけなのだ!!」とみんなで言ったもんだ。

エターナルダークマンデー = 一瞬にして月曜日にする。

焼肉屋 | 2011/09 | - | - | -
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