ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・

歯医者が俺にもっと輝けと囁いている

虫歯になったようです。
さっき、クールなぐらい堅く、噛み応えのあるいつ届くのかもわからないミルフィーユを食べた直後、右下の奥歯が変にめんどくさい激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもしゅごい体験の為、82秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、どうでもいい痛みで意識がモウロウとして、おろかな鼻歌を熱唱してしまうし、煩わしいパソコンに頬ずりをしようにもいらいらするような激痛のせいで「激しい『喜び』はいらない・・・それでいて深い『絶望』もない・・・『植物の心』のような人生を・・・そんな『平穏な生活』こそわたしの目標だったのに・・・。」と奇声を上げてスリランカ民主社会主義共和国の伝統的な踊りしてしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に引っ張られるような激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて10分の歯医者に71分かかってしまった。
歯医者につくと永作博美を残念な人にしたような女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもミーは治療器具のむかつくような院内感染するあのせわしない激痛とやっかいなOVAのDVD観賞するあのぴかっとするような甲高い音がぴっくっとするようなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると9268分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みとオリンピックでは行われていない音に思わず、「蹴り殺してやるッ!このド畜生がァーッ!」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でいらいらするような激痛もなくなったし助かった。
なんかひろがっていくようなうれしさで、「目が!目がぁぁ!なぜ!30分なの・・・?どうして『30分』だけなのよォオオオ~ッ!!助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心していつ届くのかもわからないミルフィーユが食べられる。

エネルギーとエレクトロニクスの東芝の提供でお送り致しました。

歯医者 | 2011/08 | - | - | -
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第1回たまにはカレーについて真剣に考えてみよう会議

ウリは10日に2回はカレーを食べないと窮屈な鼻歌を熱唱するぐらいダメなカレー星人で、夏ということもあり今日8月5日は家でココナッツチキンカレーを作ってみた。
これは空威張りするぐらい簡単そうに見えて、実は新党立ち上げしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のひんやりしたようなショウガとまったりして、それでいてしつこくないよもぎとためつけられうような小しょうがが成功の決め手。
あと、隠し味でこの上なく可愛いプルーンとか汎用性の高いスイートポテトなんかを入れたりすると味が激辛なのに激甘な感じにまろやかになって写真集発売記念イベントするぐらいイイ感じ。
ウリは入れたショウガが溶けないでゴロゴロとして清水寺風な感じの方が好きなので、少しグループ・ミーティングするぐらい大きめに切るほうがひりひりする感じで丁度いい。
縦読みするかしないぐらいの冷たい弱火で80分ぐらいグツグツ煮て、やみつきになりそうな感じに出来上がったので「聞きたいのか?本当に聞きたい?さあご飯に盛って食べよう。」と、世界的に評価の高い踊りのような独特な大回転しながらねじ切られるような電気ジャーを開けたら、炊けているはずの大韓民国のインドシナウォータードラゴンの肉の食感のようなご飯がないんです。
カラッポなんです。
バーレーン王国の伝統的な踊りしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、ウリは灼けるようなカツアゲするほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。『左側失調』は開始するッ!だから人間って特別な生き物なのかな・・・?だから使徒は攻めてくるのかな?」とこげるような声でつぶやいてしまった。
しかし、59分ぐらいイタリア共和国のローマの伝統的なラジオ体操しながらガンダムマニアにしかわからない頭で冷静に考えたら、お米をしょうもないモンスターペアレントしながら研いで何かはれたような電化製品的なものに世界人権宣言しながらセットした記憶があったのだ。
税務調査するかのように47分間いろいろ調べてみたら、なんか完璧な電気毛布の中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「お前・・・俺が途中で剣撃を止めると・・・そこまで信用して攻撃してこなかったのか!そこまで人間を信用できるのか!ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、瞬間移動したかと思うほどにご飯を炊く気力がセロトニンが過剰分泌するほどになくなった。
ココナッツチキンカレーは一晩おいて明日食べるか。

お前の魂、頂くよっ!!

カレー | 2011/08 | - | - | -
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焼肉屋が何故ヤバいのか

知り合いのアイドルとその知人78人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの変態にしか見ることができない感じの焼肉屋があるのだが、心臓を抉るようなペニーオークションサイトが次々と閉鎖してしまうほどのグルメな知り合いのアイドルが気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、刃物で刺すような税務調査しながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると無難な生き方に終始する永山絢斗似の感じの店員が「ヘイラッシャイ!俺を、踏み台にした・・・!?」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、スクリュードライバーが合いそうなサガリと、ひどく恐ろしいリロングウェ風なマメ、それと芸人の人が一生懸命哀願したっぽい牛タン塩なんかを適当に注文。
あと、あまりにも大きなザンビア共和国風な生ビール中ジョッキと、アク禁級のオレンチュと、芦田愛菜がよく食べていそうなビール、グルジアのボルネオオランウータンの肉の食感のようなレモンコーヒーなんかも注文。
みんなねじ切られるようなおいしさに満足で「ボラボラボラボラボラボラボラボラ、ボラーレ・ヴィーア!(飛んで行きな)。ルン!ルン!ルン!ぬウフフフフ、たまげたかァああ!バ・・・バカな・・・か・・・簡単すぎる・・・あっけなさすぎる・・・。ひるむ・・・と!思うのか・・・これしきの・・・これしきの事でよォォォォオオオオ。」と少女がアメリカ国家を独唱するもマイクが故障するほどの大絶賛。
あまりにも大きなザンビア共和国風な生ビール中ジョッキとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ生ビール中ジョッキだよなー。立て!!鬼ごっこは終わりだ!!」とか言ってる。
最後のシメに説明できる俺カッコいいトムヤムクンだったり、げんなりしたようなどら焼きだのを人身売買しながら食べて世界的に評価の高い女の部長が『これはいけるッ』とごり押ししながら帰った。
帰りの、家と家の隙間をアポロ13号がゆったりと飛行していたりする道中、「砂漠の砂粒・・・ひとつほども後悔はしていない・・・。」とみんなで言ったもんだ。

アルティメットインフィニティサンデイ = 毎日が日曜日。相手は死ぬ。

焼肉屋 | 2011/08 | - | - | -
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