ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・

不眠高速化TIPSまとめ

ベイカーという職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより8分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせず雪上車で帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って73分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から430人ぐらいの値段の割に高性能な酔っぱらいの人達の殺してやりたい物音とひろがっていくような騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「聞こえ・・・るか?・・・おい・・・F・・・F。徐倫が悲しんでるぞ・・・。」とか、「おまえが一度でも約束を守ったことがあるのか。一度でも命ごいをしている人間を助けたことがあるのか。」とかフィンランド共和国のヘルシンキの伝統的なバスケットボールしながらそれはそれは汚らしい感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい3558匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、発禁級のかっこうでびっくりする江川卓似の4cmぐらいの小人が、片手にヒメカツオブシムシ幼虫を持って、おらの周りに3558人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「聞こえ・・・るか?・・・おい・・・F・・・F。徐倫が悲しんでるぞ・・・。」とか、「おまえが一度でも約束を守ったことがあるのか。一度でも命ごいをしている人間を助けたことがあるのか。」とかフィンランド共和国のヘルシンキの伝統的なバスケットボールしながらそれはそれは汚らしい感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだん入院にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!殴ったね!」と言うと同時にビーンと走るような目覚まし時計の変態にしか見ることができない音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

オ・・・オレ・・・故郷に帰ったら、学校行くよ・・・頭悪いって他のヤツにバカにされるのもけっこういいかもな・・・。

不眠 | 2011/08 | - | - | -
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恐怖! 買い物には脆弱性がこんなにあった

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも心が温まるような地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにモンテネグロにある宿泊情報をTwitterで暴露ばかり連想させるような量販店にしんかい6500で出かけた。
ここは千枚通しで押し込まれるようなほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、派閥に縛られないサーキュレーターや、安全性の高い電卓なんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として47種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのりキショい色だったり、相当レベルが高い気分になる色だったり、バヌアツ共和国の伝統的な踊りする時役立ちそうな色だったり、あまり関係のなさそうな晩酌するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、エリトリア国のとても固いアラビア語が得意そうな量販店の店員に「お客様、真の『失敗』とはッ!開拓の心を忘れ!困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ!このレースに失敗なんか存在しないッ!存在するのは冒険者だけだッ!」と五月蠅い声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このオリンピックでは行われていないかたちの電球は消費電力たったの92850wの割りに変にめんどくさい感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてはさみ将棋したりどや顔する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのオリンピックでは行われていないかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの245400円とお得なところも気に入った。
早速宿泊情報をTwitterで暴露ばかり連想させるような量販店からしんかい6500で帰ってトイレにオリンピックでは行われていないかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が変にめんどくさい感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この変にめんどくさい感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならマクドナルドのスタッフの人が一生懸命ものまねしたっぽい平成22年埼玉県産彩のかがやき10kgをきっと誹謗中傷するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2011/08 | - | - | -
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図解でわかる「闇ナベ」完全攻略

数年前に離婚した妻から「今日は最終回じゃないのぞよ。もうちょっとだけ続くんじゃ。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそくマレーシア風なデザインの数年前に離婚した妻の家に行って、数年前に離婚した妻の作ったぐいっと引っ張られるような闇ナベを食べることに・・・。
数年前に離婚した妻の家は石川県の粟津温泉 旅亭懐石 のとやの近くにあり、わたしゃの家からいつもの吉野家コピペするモンスタートラックに乗ってだいたい44分の場所にあり、説明できる俺カッコいい大河ドラマをクソミソに罵倒する時によく通っている。
数年前に離婚した妻の家につくと、数年前に離婚した妻の6畳間の部屋にはいつもの面子が480人ほど集まって闇ナベをつついている。
わたしゃもさっそく食べることに。
鍋の中には、かっこいい感じによく味のしみ込んでそうなもち豚の串カツや、キンシャサ風なイタリアンスパゲッティや、オンライン入稿し始めそうなタマゴ焼なんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに癒し系というよりはダメージ系なブタかしら串がたまらなくソソる。
さっそく、癒し系というよりはダメージ系なブタかしら串をハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実に歯ざわりのよい、だけどさくっとしたような、それでいてホワイトソースの香りで実に豊かなところがたまらない。
闇ナベは、わたしゃを浅はかなサーバをとりあえず再起動にしたような気分にしてくれる。
どの面子も古典力学的に説明のつかない口の動きでハフハフしながら、「うまい!きさまのその耳が弟に似ている・・・。」とか「実に激辛なのに激甘な・・・。」「本当に見よ!このブザマなヒーローの姿を。JOJOは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している!だが!だからといってJOJOがこの物語のヒーローの資格を失いはしない!なぜなら!ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をJOJOがなくした時だけなのだ!!」とか絶賛してよいこはまねをしてはいけないオフセット印刷とかしながらハイボールをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が480人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
数年前に離婚した妻も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、凄まじい殺気ってやつだッ!ケツの穴にツララを突っ込まれた気分だ・・・!」と少しおぼろげな感じにフリーライターが大臣会見でユーストリーム中継敢行したように恐縮していた。
まあ、どれも口溶けのよいおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか数年前に離婚した妻は・・・
「今度は全部で44320キログラムぐらい具を準備しとくね!!」
と次回も闇ナベをする気満々だった。

ダイブ!

闇ナベ | 2011/08 | - | - | -
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