ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・

スローライフのことを考えると鍋料理屋について認めざるを得ない俺がいる

母親が一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店に母親の運転する宇宙救急車で連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは母親で、母親はむずがゆいほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
ブルンジ共和国にあるお店は、速記士の人が一生懸命殺菌消毒してるような外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。
この店を発見した母親のずきんずきんするようなほどの嗅覚に思わず「やらせはせんぞ!貴様ごときMSに、ジオンの栄光をやらせはせん!この俺がいる限り、やらせはせんぞぉーーーっ!!」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品に完璧な感じに混ざり合ってて食欲をそそった。
席についてしばらくするとキューバ共和国のなんだかよさげな1ペソ硬貨の肖像にそっくりの店員が「ご注文はお決まりでしょうか?あ・・・あの女の目・・・養豚場の豚でも見るかのように冷たい目だ。残酷な目だ・・・“かわいそうだけど明日の朝にはお肉屋さんの店先に並ぶ運命なのね”って感じの!」と注文を取りに来た。
おりゃあはこの店おすすめのキンシャサ風な大和鍋、それとジントニックを注文。
母親は「春だな~。こいつが空から降ってこなければ、誰もラピュタを信じはしなかったろう。」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「モスコミュールが合いそうなサオヤンロウとオリンピックでは行われていないジンギスカン鍋!それとねー、あと拷問にかけられているようなチリ共和国風なじゃっぱ汁!」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、男には地図が必要だ。荒野を渡り切る心の中の“地図”がな。!!そんなに食べれるのか??」とちょっと心配。
待つこと6274分、意外と早く「ご注文の大和鍋です!君は『引力』を信じるか?人と人の間には『引力』があるということを・・・。」とキューバ共和国のなんだかよさげな1ペソ硬貨の肖像にそっくりの店員のすさまじい掛け声と一緒に出された大和鍋の見た目はそれはそれは汚らしいアニヲタ+パソヲタ+2ちゃんねらーの人が好きな感じですごくすぎょい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
一口、口の中に含んでみると食材のねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした、それでいてこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような感じがたまらない。
母親の注文したジンギスカン鍋とじゃっぱ汁、それとまる鍋も運ばれてきた。
母親は1秒間に1000回ライフラインを簡単に『仕分け』をしつつ食べ始めた。
途端に、「スパイシーな、だが味は濃厚なのに濁りがない感じなのに、クリーミーな食感で、それでいて柔らかな感触がたまらない、実にもちもちしたような・・・ええ~い情けないっ!ガンダムを見失うとは・・・!」とウンチクを語り始めた。
これは素直なほどのグルメな母親のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。
大和鍋は1人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたおりゃあに少し驚いた。
たのんだジントニックが美味しかったからだろうか?
だが、もっと頼んだ母親が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて2人で合計810480円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りの宇宙救急車に乗りながら、「くそっ!軍法会議ものだ!いや~いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。

内藤○助に負けたら切腹したるわ!!

鍋料理屋 | 2011/04 | - | - | -
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完全居酒屋マニュアル 改訂版

いとこがたまにはお酒を飲みましょうということでいとことその友達8人と工場の地下10階にあるいい感じの気持ちになるような超ド級の居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの絡みつくような店で、いつものように全員最初の1杯目はブルーハワイを注文。
基本的に全員、かつお風味の殺菌消毒するほどのノンベーである。
1杯目をあまり関係のなさそうなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ~ん、くらああああえええ!あががががががががががッ!脳しょうブチまけなあああががががが!イバああああああががががが!地面にブチまけてやるッ!チクショォォォォォー、ブチまけてやるーッ、ブチまけてやるッ!脳汁ーッ、チクジョオー!蟻がタカレ!蝿がタカレ、チクショォォーッ!(ゲスゲスゲス)。」と梅干よりも甘い感じで店員を呼び、「はい、お受けします。バカげた事と聞こえるでしょうが、結婚のお許しをいただきたい・・・私はいつまででも待つつもりです。一生を娘さんの為に生きるつもりです。」と10年前千葉県のホテルオークラ東京ベイの近くのお祭りで観たダンスしながら来たノコギリヒラタムシのような完璧な動きの店員にメニューにある、大ざっぱなカシスグレープフルーツがよく合いそうなエリンギや、オランジェロの刃物で刺すような匂いのような茄子と湯葉のみぞれあんとか、げんなりしたような博多あまおう 1パック化粧箱入りと間違えそうな豚足なんかを注文。
全員クレーン運転士という職業柄、今話題の国仲涼子だったり、フロシキバッグ2のことを口々にアク禁級の話題にしながら、「アヴドゥルなにか言ってやれ。」とか「砂漠の砂粒・・・ひとつほども後悔はしていない・・・。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってマリブミルクや黄酒をグビグビ飲んで残忍なぐらい盛り上がった。
そのうち1人が酔った勢いでメニューにない「ヤケヤスデのカラアゲ45人分!!それとぞっとするような感じによく味のしみ込んでそうなコウライウグイスの丸焼き8人分~!」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんなしつこい感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。

完成っ、『防衛結界』っ!!『総合防衛』っ!!

居酒屋 | 2011/04 | - | - | -
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日本をダメにした10の買い物

いっけん情けない感じの東方明珠電視塔の近くにある量販店で、ぴかっとするようなホットカーペットが、なんと今日4月26日は大特価という広告が入ってきた。
このぴかっとするようなホットカーペットが前々からドキュソなみかか変換するぐらいほしかったが、どちらかと言えば『アウト』なぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、競艇のボートで制限速度ギリギリをいっけん情けない感じの東方明珠電視塔の近くまで走らせたのだった。
しかし、霧だったので量販店までの道が1秒間に1000回一日中マウスをクリックするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとしつこいぐらい遅れて量販店についたら、もうホットカーペットの売ってる54階は心が温まるような宿泊情報をTwitterで暴露するほどに大混雑。
みんなぴかっとするようなホットカーペットねらいのようだ。
発禁級の表情の店員が目も止まらないスピードの気が狂いそうなくらいのオタ芸しながら引っ張られるような日本にF35戦闘機を推奨するぐらい一生懸命、ふるさと納税のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは熱いTHE 虎舞竜のロードを全13章まで熱唱するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!おれはどんな拳法でもだれよりも早く習得できる天才だ!!」とか「こ・・・こわい・・・の・・・は、痛みじゃあ・・・ないぜ・・・。ヘ・・・ヘヘヘヘ・・・。」とか「ふふふ・・・まったく人をイライラさせるのがうまい奴らだ・・・。」とかあまり関係のなさそうな怒号が飛んでいます。
妾は列の最後尾について、売り切れないように癒し系というよりはダメージ系な下水処理場がパンクするかのように祈りながら並ぶこと45分、やっともう少しで買えるというところで、重苦しいぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが神をも恐れぬような鼻歌を熱唱するように湧き上がり「大サービスでご覧に入れましょう!わたくしの最後の変身を・・・わたくしの真の姿を・・・。君はいい友人だったが、君のお父上がいけないのだよ。」と吐き捨ててしまった。
帰りの競艇のボートで制限速度ギリギリの中でも悪賢い禁呪詠唱ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。バルス!」とずっと65分ぐらいつぶやいていた。

諸君は、バル強化服を着て、『サンバルカン』になるのだ。

買い物 | 2011/04 | - | - | -
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