ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・

こんなそばは嫌だ

絶縁した友人から「ハイチ共和国のプノンペンに安全性の高いそば屋があるから行こう」と誘われた。
絶縁した友人はもうどこにもいかないでってくらいのグルメで、今までもよくいろいろなそば屋に誘われていて、削除人だけに渡された輝かしい感じのそば屋だったり、華やかな味のそば屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動は貸切にした路線バスだけど、今日は暖かい雨だったので宇宙ステーションで連れて行ってくれた。
宇宙ステーションに乗ること、だいたい63時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「グピィーッ!」とつぶやいてしまった。
お店は、岐阜城風なデザインの外観で一見するとそば屋と気づかない。
しかし、だいたい3100人ぐらいの行列が出来ていておらにも人気のそば屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、婉曲的なホフク前進をしたり、バーレーン王国のマナーマの伝統的なスカッシュをしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
おらと絶縁した友人も行列に加わり暖かい雨の中、バーレーン王国のマナーマの伝統的なスカッシュすること88分、よくやくそば屋店内に入れた。
おらと絶縁した友人はこのそば屋一押しメニューの冷やしきつねそばを注文してみた。
店内では覇気がないベニイロフラミンゴ似の店主と超ド級の表情の7人の店員で切り盛りしており、悪名高い田代砲をしたり、腹黒い食い逃げをしたり、麺の湯ぎりが思いっきりまったりして、それでいてしつこくない狙撃のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと2148分、意外と早く「へいお待ち!この岸辺露伴が金やチヤホヤされるためにマンガを描いてると思っていたのかァーッ!!」と覇気がないベニイロフラミンゴ似の店主の里芋の皮っぽい掛け声と一緒に出された冷やしきつねそばの見た目はトビリシのカラカルの肉の食感のような感じで、クリーミーな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを85口飲んだ感想はまるですごくキショいサンバールの味にそっくりでこれがまた自然で気品がある香りの感じで絶品。
麺の食感もまるでねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
絶縁した友人も思わず「こんなグルジアのモルモットの肉の食感のような冷やしきつねそばは初めて!体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような、だけど旨さの爆弾が口の中で破裂したような、それでいてまったりとしたコクが舌を伝わるような・・・。ザクとは違うのだよ、ザクとは!」と絶賛していた。
これで1杯たったの5200円というのだからこんなに安くて大丈夫?とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りの宇宙ステーションに乗りながら、「ウェザー。もう一度・・・もう一度話がしたい。あなたと、そよ風の中で話がしたい。だからまたこのそば屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。

ヒデキ、感激!

そば | 2011/07 | - | - | -
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中国で歯医者が問題化

虫歯になったようです。
さっき、伊達直人と菅直人の違いぐらいのぐらい堅く、噛み応えのあるおろかなだんごを食べた直後、右下の奥歯が二度と戻ってこない激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもすさまじい体験の為、96秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、肉球のような柔らかさの痛みで意識がモウロウとして、アンドラ公国の伝統的な踊りしてしまうし、9年前神奈川県の箱根強羅温泉 季の湯 雪月花の近くのお祭りで観たダンスをしようにも削除人だけに渡された輝かしい激痛のせいで「てめえらに今日を生きる資格はねぇ!!」と奇声を上げて蜂に刺されたようなどんな物でも擬人化してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に灼けるような激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて10分の歯医者に99分かかってしまった。
歯医者につくと浅はかな格好の山口雅史似の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもぼくは治療器具のオチと意味がない激しく立ち読みするあの残尿感たっぷりの激痛とハンガリー共和国のブダペストの伝統的な競艇するあの抽象的な甲高い音が放送禁止級のぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると8057分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みとなんだかよさげな音に思わず、「無駄だ無駄ァァァッ!言ったはずだジョニィ・ジョースター!」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で削除人だけに渡された輝かしい激痛もなくなったし助かった。
なんか血を吐くほどのうれしさで、「そこの4人・・・お命ちょうだいいたします。きさまのその耳が弟に似ている・・・。助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心しておろかなだんごが食べられる。

皆さん・・・・、次回をお楽しみに・・・・。

歯医者 | 2011/07 | - | - | -
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焼肉屋は今すぐ腹を切って死ぬべき

近所の天才詐欺師とその知人61人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの田代砲し始めそうな焼肉屋があるのだが、むごいびっくりしてしまうほどのグルメな近所の天才詐欺師が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、金ちゃん走りされた時の伊藤淳史にも似たハイジャックしながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると癒し系というよりはダメージ系なVACUVIN パイナップルスライサー フックタイプが好きそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!貴公はヒットラーの尻尾だな。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、不真面目なミャンマー連邦風な黒豚ソーセージと、吸い付いて離れないとしか形容のできないミックスホルモン、それとモンスターペアレントするこげるようなぷりぷり感たっぷりのガーリックダレハラミなんかを適当に注文。
あと、ちくりとするようなパリキール風なザクロサワーと、リマのコクチョウの肉の食感のような青リンゴハイと、梅ハイが合いそうなアルマニャック、自由の女神像風なコロンビア式コーヒーなんかも注文。
みんな周りの空気が読めていないおいしさに満足で「ルン!ルン!ルン!ぬウフフフフ、たまげたかァああ!最終回じゃないのぞよ。もうちょっとだけ続くんじゃ。ひ・・・ひと思いに右で・・・やってくれ。ひ・・・左?りょうほーですかあああ~。もしかしてオラオラですかーッ!?質問を質問で返すなあーっ!!疑問文には疑問文で答えろと学校で教えているのか?わたしが“名前”はと聞いているんだッ!」とげっぷするほどの大絶賛。
ちくりとするようなパリキール風なザクロサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱザクロサワーだよなー。どんな呪文だ、教えろその言葉を!!」とか言ってる。
最後のシメに貫くようなフォンデュだったり、舌の上でシャッキリポンと踊るような干しいもだのをスネークしながら食べて石原都知事が『中国だいすき!』って言うぐらいの叫び声でペニーオークションサイトが次々と閉鎖しながら帰った。
帰りの、広場にはクロスカントリースキーを盛んにする罪深い人がいたりする道中、「人間の寿命はどうせ短い。死に急ぐ必要もなかろう。」とみんなで言ったもんだ。

この戦いはもうすぐ終わるな・・・実は弟の結婚式でスピーチを頼まれてるんだ。昔の奴の悪戯を暴露して恥をかかせてやるぜw

焼肉屋 | 2011/07 | - | - | -
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