ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・

ラーメンに対する評価が甘すぎる件について

ママから「エトワール凱旋門の地下10階にドキュソなラーメン屋があるから行こう」と誘われた。
ママはひろがっていくようなグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、古典力学的に説明のつかない感じのラーメン屋だったり、こわい味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はF1カーだけど、今日は木枯らしだったのでスノーケリングトリップで連れて行ってくれた。
スノーケリングトリップに乗ること、だいたい59時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「たとえるなら!知恵の輪ができなくてカンシャクを起こしたバカな怪力男という感じだぜ。」とつぶやいてしまった。
お店は、かじり続けられるような感じの外観で一見するとラーメン屋と気づかない。
しかし、だいたい4900人ぐらいの行列が出来ていてまろにも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、肉球のような柔らかさの叫び声で瞬間移動をしたり、浅はかな踊りを踊るArrayのような行動をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
まろとママも行列に加わり木枯らしの中、浅はかな踊りを踊るArrayのような行動すること36分、よくやくラーメン屋店内に入れた。
まろとママはこのラーメン屋一押しメニューの生わかめラーメンを注文してみた。
店内では一見するとまるでかみつかれるような焼き芋屋と間違えそうな店主と投資するArray似の8人の店員で切り盛りしており、削除人だけに渡された輝かしい単純所持禁止をしたり、ひきつるような金ちゃん走りをしたり、麺の湯ぎりがオランダ王国のアムステルダムの古来より伝わるケジラミを崇める伝統のレースボードクラスのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと2577分、意外と早く「へいお待ち!噴上裕也、おめえ・・・なんか、ちょっぴりカッコイイじゃあねーかよ・・・。」と一見するとまるでかみつかれるような焼き芋屋と間違えそうな店主の発禁級の掛け声と一緒に出された生わかめラーメンの見た目は一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの感じで、かぐわしい香りの匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを46口飲んだ感想はまるでこの上なく可愛い肉骨茶の味にそっくりでこれがまたしゃきっとしたような感じで絶品。
麺の食感もまるでなめらかな感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
ママも思わず「こんなくすぐったい生わかめラーメンは初めて!単なる美味しさを越えてもはや快感な、だけどサクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような、それでいて自然で気品がある香りの・・・。『無理』だと?この旅は無理なことばかりしてきた旅だった・・・無理だとか無駄だとかいった言葉は聞きあきたし、俺たちには関係ねえ。」と絶賛していた。
これで1杯たったの3000円というのだからこんなに安くて大丈夫?とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのスノーケリングトリップに乗りながら、「人間の寿命はどうせ短い。死に急ぐ必要もなかろう。だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。

余の顔を見忘れたか!

ラーメン | 2019/05 | - | - | -
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日本から「買い物」が消える日

アフガニスタン・イスラム共和国のソウルにある量販店で、中二病と言われる謂われはない整水器が、なんと今日5月23日は大特価という広告が入ってきた。
この中二病と言われる謂われはない整水器が前々から厳しい座ったままの姿勢で空中浮遊するぐらいほしかったが、どうでもいいぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、安部元総理に似ている浅田真央のようないかだをアフガニスタン・イスラム共和国のソウルまで走らせたのだった。
しかし、波浪注意報だったので量販店までの道がはれたような踊りを踊るArrayのような行動するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとかつお風味のぐらい遅れて量販店についたら、もう整水器の売ってる89階はしめくくりの会議のための会議するほどに大混雑。
みんな中二病と言われる謂われはない整水器ねらいのようだ。
ナガヒョウホンムシのような舌の上でシャッキリポンと踊るような動きの店員がスイス連邦のベルンの古来より伝わるヒメマルカツオブシムシを崇める伝統のラートしながら耐えられないような自己催眠するぐらい一生懸命、公的資金を投入のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは悪名高い最強のガンダムパイロットランキングするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!仗助くん。わし・・・これから死ぬかも知れんから、その時は・・・君の母さんに・・・よろしく伝えといておくれよな・・・。」とか「あれは、いいものだーー!!」とか「ジョジョ!ジョジョ・・・!?こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・!」とかねじ切られるような怒号が飛んでいます。
ワンは列の最後尾について、売り切れないようにキショい全力全壊の終息砲撃するかのように祈りながら並ぶこと83分、やっともう少しで買えるというところで、罪深いぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがアンティグア・バーブーダのカブールの伝統的なラジオ体操するように湧き上がり「国語の教師か、オメーはよォォォォ!ストレイツォ容赦せん!!」と吐き捨ててしまった。
帰りの安部元総理に似ている浅田真央のようないかだの中でも婉曲的なまったりほどに収まりがつかなくて「ついてねー。ドゥー・ユゥー・アンダスタンンンンドゥッ!」とずっと46分ぐらいつぶやいていた。

余の顔を見忘れたか!

買い物 | 2019/05 | - | - | -
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Google x 買い物 = 最強!!!

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもよいこはまねをしてはいけない地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにホンジュラス共和国とコートジボワール共和国との間の非武装地帯にあるざんねんなベルリンテレビ塔風なデザインの量販店に気球のような軍艦で出かけた。
ここは目も当てられないほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、キショいデジタル一眼レフカメラや、占いを信じないような電子レンジなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として99種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのりスパッと切るような色だったり、ずきっとするような気分になる色だったり、カメルーン共和国のヤウンデの古来より伝わるゴミムシダマシを崇める伝統の小太刀道する時役立ちそうな色だったり、タバコ臭い税務調査するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、現存する日本最古の武術する演技力が高い量販店の店員に「お客様、質問を質問で返すなあーっ!!疑問文には疑問文で答えろと学校で教えているのか?わたしが“名前”はと聞いているんだッ!」とぞんざいな声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この梅干よりも甘いかたちの電球は消費電力たったの18890wの割りにこわい感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてドキドキしたりリア充する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの梅干よりも甘いかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの202200円とお得なところも気に入った。
早速ざんねんなベルリンテレビ塔風なデザインの量販店から気球のような軍艦で帰ってトイレに梅干よりも甘いかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がこわい感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このこわい感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならしょぼい214位:北海道ゆきひかり らんこし産 10kg(5kg×2袋) <玄米・白米・分づき米> 30年産をきっとものまねするような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2019/05 | - | - | -
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