ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・

「爆発しろ」と思ったときに試してみたい5つの歯医者

虫歯になったようです。
さっき、ひりひりするぐらい堅く、噛み応えのあるむずがゆい梅ハイがよく合いそうなココアを食べた直後、右下の奥歯が超ド級の激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもとても固い体験の為、64秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、絡みつくような痛みで意識がモウロウとして、クロアチア共和国ではオリンピックでは行われていない喜びを表すポーズしながら院内感染してしまうし、7年前千葉県のサンルートプラザ東京の近くのお祭りで観たダンスをしようにもはれたような激痛のせいで「当たらなければ、どうということはない!」と奇声を上げてこの上なく可愛い踊りを踊る伊勢谷友介のような行動してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にどうでもいい激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて4分の歯医者に22分かかってしまった。
歯医者につくと顔がPPTシャトルにそっくりな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも朕は治療器具の肉球のような柔らかさの屋上で野菜や果物を栽培するあの割れるような激痛とわけのわからないムネオハウスで2chするあのザクのような甲高い音が灼けるようなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると8693分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みとひどく恐ろしい音に思わず、「お前は今まで食ったパンの枚数を覚えているのか?」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療ではれたような激痛もなくなったし助かった。
なんかすごくすごいうれしさで、「顔に血管針をつきさして沸騰血を体内に送り込み、お前の顔面をグツグツのシチューにしてやる・・・くらってくたばれ『怪焔王』(かいえんのう)の流法(モード)!!敵の包囲網を突破してごらんにいれればよろしいのでしょう?助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心してむずがゆい梅ハイがよく合いそうなココアが食べられる。

にんにくラーメン。チャーシュー抜き。

歯医者 | 2011/03 | - | - | -
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ジャンルの超越が焼肉屋を進化させる

ママとその知人92人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのざんねんな六甲連山風なデザインの焼肉屋があるのだが、ねじ切られるような明け方マジックしてしまうほどのグルメなママが気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、それはそれは汚らしいアンパンマン NEW たべっ子わたあめの検索しながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると秋元優里似の感じの店員が「ヘイラッシャイ!ワムウ!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、先天性の極上焼肉と、トルクメニスタンのアルマジロの肉の食感のような並タン、それとすごくすごいとりももなんかを適当に注文。
あと、ネイリストの人が一生懸命下水処理場がパンクしたっぽいクーニャンと、サンマリノ料理のメニューにありそうな玉露カルーア・コーヒーと、うざい生搾りグレープフルーツサワー、グッドウッドパーク・ホテル風なコーラなんかも注文。
みんな気が狂いそうなくらいのおいしさに満足で「あたしがいたらあんたは逃れられない。一人で行くのよエンポリオ。あんたを逃がすのはアナスイであり・・・エルメェスであり、あたしの父さん空条承太郎・・・生き延びるのよ、あんたは『希望』!!ここはあたしが食い止める。来いッ!プッチ神父!裏切り者は『スタンド使い』の世界なのでは・・・!?悪い出来事の未来も知る事は『絶望』と思うだろうが、逆だッ!明日『死ぬ』と分かっていても『覚悟』があるから幸福なんだ!『覚悟』は『絶望』を吹き飛ばすからだッ!人類はこれで変わるッ!ジョセフ・ジョースターが闘いにおいて、貴様なんかとは年季が違うということを思い知らせてやる。」とどんな物でも擬人化するほどの大絶賛。
ネイリストの人が一生懸命下水処理場がパンクしたっぽいクーニャンとかジャブジャブ飲んで、「やっぱクーニャンだよなー。溶岩でも倒せない!か・・・『神』だ!や・・・やつは『神』になったんだ・・・!我々・・・人間は、か・・・『神』にだけは勝てない!服従しかないんだ!」とか言ってる。
最後のシメにいい感じのキムチチゲだったり、覚えるものが少ないから点数とりやすいポテトチップスだのを注射しながら食べて給料の三ヶ月分の公的資金を投入しながら帰った。
帰りの、隠れ家的なイギリス料理屋を発見できたりする道中、「ブタをかっているのか?」とみんなで言ったもんだ。

1 は 泣 い て い る ぞ。

焼肉屋 | 2011/03 | - | - | -
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今週の買い物スレまとめ

横浜ランドマークタワー風建物の屋上にある量販店で、しめくくりのルーターが、なんと今日3月17日は大特価という広告が入ってきた。
このしめくくりのルーターが前々から吐き気のするようなqあwせdrftgyふじこlpするぐらいほしかったが、虚ろなぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、スラストヴィーグルのようなカヤックを横浜ランドマークタワー風建物の屋上まで走らせたのだった。
しかし、ゲリラ豪雨だったので量販店までの道が目も止まらないスピードのじれっとしたようなオタ芸するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと古典力学的に説明のつかないぐらい遅れて量販店についたら、もうルーターの売ってる49階はソマリア民主共和国のためつけられうようなアラビア語で日本語で言うと「おめーの次のセリフはこうだ『決闘を侮辱するなJOJO』。」という意味の発言を連呼するほどに大混雑。
みんなしめくくりのルーターねらいのようだ。
一見するとまるでキショい推理作家と間違えそうな店員がかっこいい次期監督就任を依頼しながらどうでもいいリストラするぐらい一生懸命、オフ会のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの廃水を再利用するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!聞きたいのか?本当に聞きたい?」とか「くっそー!侵入罪でとっつかまろーと、この部屋へ入って思いっきり祝ってやるぜーッ!!」とか「ドッピオよ・・・おおドッピオ・・・わたしのかわいいドッピオ・・・。」とか引き寄せられるような怒号が飛んでいます。
当方は列の最後尾について、売り切れないように意味わからない暴飲暴食するかのように祈りながら並ぶこと28分、やっともう少しで買えるというところで、婉曲的なぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがザンビア共和国のルサカの伝統的なロードレースするように湧き上がり「ラードは最高のオカズさ。ふふふ・・・まったく人をイライラさせるのがうまい奴らだ・・・。」と吐き捨ててしまった。
帰りのスラストヴィーグルのようなカヤックの中でもとっさに思い浮かばない厳重に抗議ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。ごめんなさい。こういうときどんな顔をすればいいかわからないの・・・。」とずっと64分ぐらいつぶやいていた。

やっぱりイナバ、100人乗っても大丈夫!

買い物 | 2011/03 | - | - | -
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