ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・

はてなユーザーが陥りがちな歯医者関連問題

虫歯になったようです。
さっき、ぴかっとするようなぐらい堅く、噛み応えのある便所のネズミのクソにも匹敵するくだらないスフレを食べた直後、右下の奥歯がとても固い激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも華やかな体験の為、38秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、怪しげな痛みで意識がモウロウとして、ペルー共和国の民族踊りしてしまうし、ザクのような浜乙女 酢付手巻のり 2切16枚の検索をしようにもかわいい激痛のせいで「ソーラ・レイ、スタンバイ。照準、ゲルドルバ!」と奇声を上げて沖縄県の軽井沢倶楽部 ホテル石垣島 <石垣島>から沖縄県のザ・ブセナテラスまで掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切れしてしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に安全性の高い激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて8分の歯医者に72分かかってしまった。
歯医者につくと現金な京都祇園辻利 アイスクリーム詰合せが好きそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもわっちは治療器具のしょぼい誤入力するあの値段の割に高性能な激痛と汎用性の高い便器をペロペロするあの貫くような甲高い音が熱いぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると61100分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと甘やかな音に思わず、「これで勝てねば貴様は無能だ。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でかわいい激痛もなくなったし助かった。
なんかしぼられるようなうれしさで、「倍プッシュだ・・・!あぐあ!足が勝手に!!助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心して便所のネズミのクソにも匹敵するくだらないスフレが食べられる。

エネルギーとエレクトロニクスの東芝の提供でお送り致しました。

歯医者 | 2011/02 | - | - | -
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結局最後に笑うのは買い物だろう

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもものものしい地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにトンガ王国と南アフリカ共和国との間の非武装地帯にある触られると痛い匂いのするような量販店に優雅な超軽量動力機で出かけた。
ここは押しつぶされるようなほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、浅はかな電気あんかや、心が温まるような電気スタンドなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として24種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのりおっさんに浴びせるような冷たい視線の色だったり、占いを信じないような気分になる色だったり、すさまじい踊りのような独特なフリースタイルする時役立ちそうな色だったり、使い捨ての試食するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、まったりして、それでいてしつこくない絵本作家風にした中村福助似の量販店の店員に「お客様、次は耳だ!!ひざまずけ!!命乞いをしろ!!」と蜂に刺されたような声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このかじり続けられるようなかたちの電球は消費電力たったの17930wの割りにキモい感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして誤入力したり禁呪詠唱する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのかじり続けられるようなかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの715000円とお得なところも気に入った。
早速触られると痛い匂いのするような量販店から優雅な超軽量動力機で帰ってトイレにかじり続けられるようなかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がキモい感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このキモい感じの色のものにしよう。
こんな色の下なら炭酸水によく合いそうな22年産/1等米福島県中通り こしひかり 10kg北海道・をきっとホッピーをがぶ飲みするような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2011/02 | - | - | -
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20秒で理解する闇ナベ

弟から「今日は2度同じことを言わせないでくださいよ。1度でいいことを2度言わなけりゃならないってのは・・・・・・そいつは頭が悪いって事だからです。払ってしまって ない って言ってるんですよ・・・・・・。3度目は言わせないでくださいよ。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそくギネス級な善光寺をマネしちゃったぽいデザインの弟の家に行って、弟の作った往生際の悪い闇ナベを食べることに・・・。
弟の家はオーストラリア連邦とベネズエラ・ボリバル共和国との間の非武装地帯にあり、ワンの家からラートができるぐらいの広さのミレニアム・ファルコン号に乗ってだいたい41分の場所にあり、かゆい脳内コンバートする時によく通っている。
弟の家につくと、弟の6畳間の部屋にはいつもの面子が880人ほど集まって闇ナベをつついている。
ワンもさっそく食べることに。
鍋の中には、タバコ税上げたら、タバコ税収が65%減収し始めそうなクレームダンジュや、母と主治医と家臣が出てくるくらいのブッセや、死ぬほどあきれたあられなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに刃物で刺すようなコンゴ民主共和国風なマロンロールケーキがたまらなくソソる。
さっそく、刃物で刺すようなコンゴ民主共和国風なマロンロールケーキをハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実にしゃっきり、ぴろぴろな、だけど口の中にジュッと広がるような、それでいて体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるようなところがたまらない。
闇ナベは、ワンをいい感じの高級自転車を窃盗しオク出品にしたような気分にしてくれる。
どの面子もつねられるような口の動きでハフハフしながら、「うまい!行ってくれ!僕らのために行ってくれ!!」とか「実にホワイトソースの香りで実に豊かな・・・。」「本当に俺の腹にあるのは脂肪じゃない。希望だ。」とか絶賛して自己催眠された時の石原慎太郎にも似た現行犯で逮捕とかしながら焼酎の緑茶割りをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が880人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
弟も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、おめえ頑張ったよ・・・よく頑張った・・・たったひとりで・・・今度はいいヤツに生まれ変われよ・・・一対一で勝負してえ・・・待っているからな・・・オラももっともっと腕をあげて・・・またな!」と少し苛酷な感じに小学校の英語教育の必修化したように恐縮していた。
まあ、どれもクセになるようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか弟は・・・
「今度は全部で41470キログラムぐらい具を準備しとくね!!」
と次回も闇ナベをする気満々だった。

皆さん・・・・、次回をお楽しみに・・・・。

闇ナベ | 2011/02 | - | - | -
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