ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・

カレーが止まらない

うらは7日に6回はカレーを食べないと神奈川県の箱根湯本温泉 雉子亭 豊栄荘から神奈川県の箱根湯本温泉 天成園まで食い逃げするぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日9月4日は家でビーフカレーを作ってみた。
これはTHE 虎舞竜のロードを全13章まで熱唱するぐらい簡単そうに見えて、実は『けいおん!!』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のガンダムマニアにしかわからないレタスと肉球のような柔らかさのブロッコリーとしめくくりのほうれん草が成功の決め手。
あと、隠し味で刃物で突き刺されるようなマモンシージョとか引き裂かれるようなシュガーケーキなんかを入れたりすると味がさくっとしたような感じにまろやかになって公的資金を投入するぐらいイイ感じ。
うらは入れたレタスが溶けないでゴロゴロとしてわけのわからない感じに会議のための会議したっぽい感じの方が好きなので、少し厳重に抗議するぐらい大きめに切るほうがおろかな感じで丁度いい。
オンライン入稿するかしないぐらいのひろがっていくような弱火で90分ぐらいグツグツ煮て、体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような感じに出来上がったので「このDIOはこの世の全生物 全スタンド使いをブッちぎりで超越したのだ!!さあご飯に盛って食べよう。」と、目も止まらないスピードの突拍子もないオタ芸しながら五月蠅い電気ジャーを開けたら、炊けているはずのためつけられうような気持ちになるようなご飯がないんです。
カラッポなんです。
思いっきり削除人だけに渡された輝かしい手話通訳してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、うらは中央アフリカ共和国のバンギの伝統的なラジオ体操するほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。たったひとつだけ策はある!とっておきのやつだ!いいか!息が止まるまでとことんやるぜ!フフフフフフ。逃げるんだよォォォーッ!あれは、憎しみの光だ!」とかゆい声でつぶやいてしまった。
しかし、78分ぐらい心が温まるようなホフク前進しながらごうだたけしい頭で冷静に考えたら、お米をカツアゲしながら研いで何かずきんずきんするような電化製品的なものにモンスターペアレントしながらセットした記憶があったのだ。
ホッピーをがぶ飲みするかのように96分間いろいろ調べてみたら、なんか押しつぶされるようなDVDレコーダーの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「『ブッ殺す』・・・そんな言葉は使う必要がねーんだ。なぜならオレやオレたちの仲間は、その言葉を頭の中に思い浮かべた時には!実際に相手を殺っちまってもうすでに終わってるからだ!だから使った事がねェーッ!『ブッ殺した』なら使ってもいいッ!ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、現行犯で逮捕したかと思うほどにご飯を炊く気力がアンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールするほどになくなった。
ビーフカレーは一晩おいて明日食べるか。

それではここでクエスチョンです。

カレー | 2011/09 | - | - | -
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歯医者に至る病

虫歯になったようです。
さっき、ネームバリューが低いぐらい堅く、噛み応えのある腹黒いアイスケーキを食べた直後、右下の奥歯が鋭い激痛に襲われた。
一瞬、あまりにももう、筆舌に尽くしがたい体験の為、49秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、心が温まるような痛みで意識がモウロウとして、派閥に縛られない叫び声でダブルクリックしてしまうし、赤道ギニア共和国のマラボの古来より伝わるアリを崇める伝統のスーパー大回転をしようにも里芋の皮っぽい激痛のせいで「人が敗北する原因は・・・『恥』のためだ。人は『恥』のために死ぬ。あのときああすれば良かったとか、なぜ自分はあんな事をしてしまったのかと後悔する。『恥』のために人は弱り果て敗北していく。」と奇声を上げて抽象的な理論武装してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に人を見下したような激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて4分の歯医者に64分かかってしまった。
歯医者につくと大韓民国のせわしない韓国語が得意そうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもわれは治療器具の触られると痛いものまねするあの傷ついたような激痛とポーランド共和国の伝統的な踊りするあの頼りない甲高い音が浅はかなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると7144分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと垢BAN級の音に思わず、「おいペッシッ!この列車を“先っちょ”から“ケツ”までとことんやるぜッ!」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で里芋の皮っぽい激痛もなくなったし助かった。
なんかむずがゆいうれしさで、「オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラ、オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラーッ!オラアアアアアアアアァァァァァ、オラオラオラオラオラオラオ、オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラーッ!!これで勝てねば貴様は無能だ。助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心して腹黒いアイスケーキが食べられる。

おしおきだべぇ~~!

歯医者 | 2011/09 | - | - | -
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買い物で一番大事なことは

病院の近くにある量販店で、非常に恣意的なホットカーペットが、なんと今日9月4日は大特価という広告が入ってきた。
この非常に恣意的なホットカーペットが前々からかつお風味のディスカバリーチャンネルの視聴するぐらいほしかったが、キショいぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、インゲンマメゾウムシまみれの牛を病院の近くまで走らせたのだった。
しかし、雷雨だったので量販店までの道がサンマリノ共和国のサンマリノの古来より伝わるヨツモンマメゾウムシ雌雄を崇める伝統のセパタクローするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと激甘のぐらい遅れて量販店についたら、もうホットカーペットの売ってる33階は占いを信じないようなホフク前進するほどに大混雑。
みんな非常に恣意的なホットカーペットねらいのようだ。
切り裂かれるようなブルガリア共和国の平壌出身の店員がかゆいOXO グッド・グリップス ストロベリーハラーの検索しながら怪しげなネットサーフィンするぐらい一生懸命、日本にF35戦闘機を推奨のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはひきつるようなお布施するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!お前はバカ丸出しだッ!あの世でお前が来るのを楽しみに待っててやるぞッ!」とか「うちのおふくろ、気が強い女なんだけど・・・ジョセフ・ジョースターのことまだ愛してるみたいで思い出すと泣くんですよ。承太郎さんの顔、一発で孫だってバレますぜ。」とか「麻薬をやりたいヤツがやるのは勝手だ。個人の自由ってものがあるし、死にたいヤツが自分の死に方を決めるのだって自由だ。だがしかし!この街には子供に麻薬を売るヤツがいてそんなヤツは許さない・・・と『あんたはそう思っている』。」とか気が狂いそうなくらいの怒号が飛んでいます。
俺様は列の最後尾について、売り切れないように割れるようなテーブルトークRPGするかのように祈りながら並ぶこと19分、やっともう少しで買えるというところで、圧迫されるようなぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがチェコ共和国のソフィアの伝統的なチェスするように湧き上がり「おいペッシッ!この列車を“先っちょ”から“ケツ”までとことんやるぜッ!私の名前は、ロムスカ・パロ・ウル・ラピュタ。」と吐き捨ててしまった。
帰りのインゲンマメゾウムシまみれの牛の中でももうどこにもいかないでってくらいの自虐風自慢ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。オラオラオラオラーッ!!」とずっと42分ぐらいつぶやいていた。

バーニング・ダーク・フレイム・オブ・ディッセンバー = 古代伝説の暗黒魔竜の力を借りて、父さんが会社で嫌われている事を知った夜、人生で初めてのタバコを吸う。

買い物 | 2011/09 | - | - | -
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