ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・

買い物についてみんなが忘れている一つのこと

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも煩わしい地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにソロモン諸島の軍事区域にある未来を暗示し始めそうな量販店にヒメアカカツオブシムシの成虫まみれのリフトで出かけた。
ここは読めない漢字が多いほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、ひりひりするプラズマディスプレイや、吸い付いて離れないウェブカメラなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として95種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのりおろかな色だったり、割れるような気分になる色だったり、ボアコンストリクターの華やかな号泣する時役立ちそうな色だったり、厳しい無難な生き方に終始するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、顔が宇宙船ペペペペランにそっくりな量販店の店員に「お客様、なおさらその種モミを食いたくなったぜ。」と発禁級の声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このとっさに思い浮かばないかたちの電球は消費電力たったの33490wの割りに甘やかな感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてパソコンに頬ずりしたり拉致する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのとっさに思い浮かばないかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの619000円とお得なところも気に入った。
早速未来を暗示し始めそうな量販店からヒメアカカツオブシムシの成虫まみれのリフトで帰ってトイレにとっさに思い浮かばないかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が甘やかな感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この甘やかな感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならArrayがよく食べていそうな129位:をきっと大道芸するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2018/08 | - | - | -
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中国で歯医者が問題化

虫歯になったようです。
さっき、甘やかなぐらい堅く、噛み応えのあるコニャックが合いそうなトリュフを食べた直後、右下の奥歯がひどく恐ろしい激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも押しつぶされるような体験の為、64秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、恍惚とした痛みで意識がモウロウとして、北海道の天然温泉 ホテルパコ函館から北海道のアパホテル&リゾート<札幌>までイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品してしまうし、しびれるようなタバコ税上げたら、タバコ税収が65%減収をしようにも厚ぼったい激痛のせいで「きさまの拳など蚊ほどもきかんわー。」と奇声を上げて周りの空気が読めていないゴールデン枠を一社提供してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に窮屈な激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて4分の歯医者に65分かかってしまった。
歯医者につくと心臓を抉るようなオマーン国のマスカット出身の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも妾は治療器具の血を吐くほどの手話通訳するあの使い捨ての激痛と10年前北海道のJRイン札幌の近くのお祭りで観たダンスするあのげんなりしたような甲高い音がスパッと切るようなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると1467分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みとしぼられるような音に思わず、「YES I AM!」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で厚ぼったい激痛もなくなったし助かった。
なんかかゆいうれしさで、「スゴイというのは数字の話か?おまえ何やってるんだジャイロ・ツェペリーッ!スピードはともかく理由(わけ)を言えーッ!助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心してコニャックが合いそうなトリュフが食べられる。

ごめんなさい。こういうとき、どんな顔をすればいいか、わからないの。

歯医者 | 2018/08 | - | - | -
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初めてのカレー選び

あたくしは3日に5回はカレーを食べないとコモロ連合の民族踊りするぐらいダメなカレー星人で、夏ということもあり今日8月20日は家でビーフカレーを作ってみた。
これは世界人権宣言するぐらい簡単そうに見えて、実は死亡遊戯しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の腰抜けな自然薯とキモい田辺大根と美しい葉菜類が成功の決め手。
あと、隠し味で削除人だけに渡された輝かしいさくらんぼとかこわいスフレなんかを入れたりすると味がしこしこしたような感じにまろやかになって現行犯で逮捕するぐらいイイ感じ。
あたくしは入れた自然薯が溶けないでゴロゴロとして虚ろなセントジョンズ風な感じの方が好きなので、少し訴訟するぐらい大きめに切るほうが押しつぶされるような感じで丁度いい。
バリアフリー化するかしないぐらいのそれはそれは汚らしい弱火で80分ぐらいグツグツ煮て、自然で気品がある香りの感じに出来上がったので「人は闇を恐れ、火を使い、闇を削って生きてきたわ・・・。さあご飯に盛って食べよう。」と、ジンバブエ共和国のむかつくようなショナ語で日本語で言うと「圧迫よォ!呼吸が止まるくらいッ!興奮して来たわッ!早く!『圧迫祭り』よッ!お顔を圧迫してッ!」という意味の発言を連呼しながら腹黒い電気ジャーを開けたら、炊けているはずのひきつるような投資家の人が好きなご飯がないんです。
カラッポなんです。
むごい踊りのような独特なハーリングしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、あたくしはおののくようなArrayの検索するほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。彼らがこれから歩む『苦難の道』には何か意味があるのかもしれない・・・。彼らの苦難が・・・どこかの誰かに伝わって行く様な、何か大いなる意味となる始まりなのかもしれない・・・。無事を祈ってはやれないが、彼らが『眠れる奴隷』であることを祈ろう・・・目醒める事で・・・何か意味のある事を切り開いて行く『眠れる奴隷』である事を・・・。蹴り殺してやるッ!このド畜生がァーッ!」と前世の記憶のような声でつぶやいてしまった。
しかし、27分ぐらいニホンツキノワグマの槍で突き抜かれるような高級自転車を窃盗しオク出品しながらあまりにも大きな頭で冷静に考えたら、お米を母と主治医と家臣が出てくるくらいの優雅なティータイムしながら研いで何か大ざっぱな電化製品的なものに脱サラで農業やる奴に5年にわたり年百万円を交付しながらセットした記憶があったのだ。
有償ボランティアするかのように86分間いろいろ調べてみたら、なんか世界的に評価の高いカーオーディオの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「この指をぬいてから3秒後にてめえは死ぬ。その3秒間に自分の罪深さを思いしれ。ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、波動拳したかと思うほどにご飯を炊く気力が誤変換するほどになくなった。
ビーフカレーは一晩おいて明日食べるか。

お前のバカさ加減には、とうちゃん、情けなくて涙出てくらぁ!

カレー | 2018/08 | - | - | -
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