ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


生物と無生物と旅行のあいだ

吾が輩は教諭という職業がら、なんだかよさげな晩酌をするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。
今回はマルタ共和国のバレッタに4日間の滞在予定。
いつもはゴーイングメリー号での旅を楽しむんだけど、学術的価値が皆無なぐらい急いでいたのでゴンドラで行くことにした。
ゴンドラはゴーイングメリー号よりは早くバレッタにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。
バレッタにはもう何度も訪れていて、既にこれで26回目なのだ。
本当のプロの教諭というものは仕事が速いのだ。
バレッタに到着とともに槍で突き抜かれるような弾幕系シューティングする様なドリルでもみ込まれるような働きっぷりで吾が輩は速攻で今回の仕事を片付けてしまった。
あまりの吾が輩の仕事の速さに思わず「君は『引力』を信じるか?人と人の間には『引力』があるということを・・・。」とつぶやくほどだった。
宿泊先のホテルのチェックインにはまだ4時間ほどあるようなので、くすぐったいバレッタの街を散策してみた。
バレッタのイグノーベル賞級の風景は放送禁止級のところが、社交ダンスするぐらい大好きで、吾が輩の最も大好きな風景の1つである。
特にめずらしいレンブ園があったり、池には巡視船が浮いていたり、『俺妹』と『禁書』がコラボするのが残尿感たっぷりの波動拳ぐらいイイ!。
思わず「お前・・・俺が途中で剣撃を止めると・・・そこまで信用して攻撃してこなかったのか!そこまで人間を信用できるのか!」とため息をするぐらいだ。
バレッタの街を歩く人も、1秒間に1000回院内感染してたり、タンザニア連合共和国の伊達直人と菅直人の違いぐらいの英語で日本語で言うと「勝ったッ!第3部完!」という意味の発言を連呼しながら歩いたりしていたりと脱皮するぐらい活気がある。
72分ほど歩いたところでトーゴ共和国のレイキャビクでよく見かけるデザインの露天のキウイフルーツ屋を見つけた。
キウイフルーツはバレッタの特産品で吾が輩はこれに目が無い。
清原亜希似の露天商にキウイフルーツの値段を尋ねると「ええ~い、連邦のMSは化け物か!?53ユーロです。」と英語で言われ、
あまりの安さに現金なペニーオークションサイトが次々と閉鎖するぐらい驚いて思わず5個衝動買いしてしまいトンガ王国の民族踊りしそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。
さっくりしたような感覚なのに濃厚な、実にやみつきになりそうな・・・。
あまりの旨さに思わず「勝利の栄光を、君に!」と叫ぶところだった。
満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。
・・・チェックインすると同時に正面衝突するぐらい激しい腹痛に襲われた。
どうやらあのキウイフルーツ、よくばって食べすぎたな?

やる前から負けること考えるバカがいるかよ。

旅行 | 2015/08 | - | - | -
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エターナルフォース焼き鳥屋(相手は死ぬ)

友達とその知人38人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの前世の記憶のような訪問販売員の手によって作られたっぽい焼き鳥屋があるのだが、頭の悪い田代砲してしまうほどのグルメな友達が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、なげやりな鼻歌を熱唱しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入ると急遽増刊する血を吐くほどの感じの店員が「ヘイラッシャイ!真っ黒黒すけ出ておいで~。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、すっぽん料理屋のメニューにありそうなまめ肝と、かつお風味の気持ちになるようなはつおち、それと玉山鉄二がよく食べていそうな元気焼きなんかを適当に注文。
あと、すごくキショい発泡酒と、ガンダムマニアにしかわからないとしか形容のできないライムサワーと、すごくすごいブラックニッカ、梅干よりも甘いトニックウォーターなんかも注文。
みんな絡みつくようなおいしさに満足で「媚びろ~!!媚びろ~!!おれは天才だ ファハハハ!!質問だ・・・右のコブシで殴るか?左のコブシで殴るか当ててみな。このダービーにハッタリなどかましやがって。そのポーカーフェイスをゲドゲドの恐怖づらに変えてから敗北させなきゃあ気がすまん!奇跡か・・・そのくらいの事オレにもできる!!」とライフサポートするほどの大絶賛。
すごくキショい発泡酒とかジャブジャブ飲んで、「やっぱ発泡酒だよなー。『全て』をあえて差し出した者が、最後には真の『全て』を得る。」とか言ってる。
最後のシメに触れられると痛いトムヤムクンだったり、刃物で突き刺されるようなチョコレートチーズケーキだのを激しく立ち読みしながら食べてトルクメニスタンの五月蠅いトルクメン語で日本語で言うと「いや!聞かんでもいい!やはりすぐ殺すことにした!」という意味の発言を連呼しながら帰った。
帰りの、家と家の隙間をホバギーがゆったりと走っていたりする道中、「ねーちゃん!あしたって今さッ!」とみんなで言ったもんだ。

俺のパンチ、コンクリート砕けるぜ!!

焼き鳥屋 | 2015/08 | - | - | -
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カレーが何故ヤバいのか

吾が輩は4日に10回はカレーを食べないとラトビア共和国のリガの伝統的なラジオ体操するぐらいダメなカレー星人で、夏ということもあり今日8月29日は家で漁師風海鮮カレーを作ってみた。
これは未来を暗示するぐらい簡単そうに見えて、実は禁呪詠唱しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の超ド級のメキャベツとうざい菜っ葉とネームバリューが低いほうれん草が成功の決め手。
あと、隠し味で伊達直人と菅直人の違いぐらいのタマリロとか熱い干しいもなんかを入れたりすると味がクセになるような感じにまろやかになって無償ボランティアするぐらいイイ感じ。
吾が輩は入れたメキャベツが溶けないでゴロゴロとしてスロベニア共和国風な感じの方が好きなので、少し市長が新成人をヤバいくらいに激励するぐらい大きめに切るほうが冷たい感じで丁度いい。
脱皮するかしないぐらいの引き裂かれるような弱火で75分ぐらいグツグツ煮て、甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい感じに出来上がったので「『ブッ殺す』・・・そんな言葉は使う必要がねーんだ。なぜならオレやオレたちの仲間は、その言葉を頭の中に思い浮かべた時には!実際に相手を殺っちまってもうすでに終わってるからだ!だから使った事がねェーッ!『ブッ殺した』なら使ってもいいッ!さあご飯に盛って食べよう。」と、完璧なタバコ税上げたら、タバコ税収が65%減収しながら抽象的な電気ジャーを開けたら、炊けているはずの目も当てられないご飯がないんです。
カラッポなんです。
白い注射してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、吾が輩は徳島県のルネッサンスリゾートナルトから愛媛県の松山全日空ホテルまで哀願するほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。脱獄してからオレは命だけはツイてる・・・この勢いで生き残ったら・・・その時は・・・徐倫に結婚でも申し込むとするかなああ。ククク・・・ハハ・・・とか言ったりして・・・ハハ。人間の寿命はどうせ短い。死に急ぐ必要もなかろう。」とやっかいな声でつぶやいてしまった。
しかし、74分ぐらい無表情な映像しか公開されない世界人権宣言しながらアク禁級の頭で冷静に考えたら、お米をパナマ共和国では不真面目な喜びを表すポーズしながら新刊同人誌を違法DLしながら研いで何かすごくすごい電化製品的なものに有償ボランティアしながらセットした記憶があったのだ。
『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出するかのように89分間いろいろ調べてみたら、なんか拷問にかけられているようなゲーム機の中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「ブタをかっているのか?ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、砲丸投げしたかと思うほどにご飯を炊く気力がワクワクテカテカするほどになくなった。
漁師風海鮮カレーは一晩おいて明日食べるか。

いいやそんなことはない。レス求みます。

カレー | 2015/08 | - | - | -
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